Потерянность, вина, агрессия против себя и окружающих

Виктор, очень Вам сочувствую, ваша история - о предательстве мамы, о ее вине за то, что у Вас мало поддержки и отсюда - проблемы с самооценкой, коммуникациями, эмоциями. Можно пообщаться в режиме демо-консультации. Не думаю, что мы с Вами за это время решим какие-то проблемы, но наметить пути, возможно. Буду рада Вас поддержать.

Добрый вечер, спасибо. Как начать действовать в такой ситуации, в какую сторону двигаться. Я всегда отказываюсь от какой - либо помощи. Во мне сидит какое - то чувство, что если я приму помощь, я обязательно буду чувствовать себя слабаком, несамостоятельным, и все увидят мою слабость. А делаю что либо сам, только через страх и трудности. Иногда прокрастинирую. Любое действие воспринимаю с сомнением, либо меня отвергнут, либо не получится или сделаю плохо или не поймут.

Задам несколько вопросов, чтобы сориентироваться. А для Вас это будет небольшой психологический эксперимент. Отвечайте с любой детализацией.

- А сейчас что придало Вам смелости обратиться за помощью?

- Представьте себе, что внутри вас есть два Виктора. (Это психологическая техника, позволяющая более четко представить увидеть психологический «конфликт). Один -неуверенный, сомневающийся,«слабак». Второй - осуждающий, критикующий, подгоняющий, агрессивный. Расскажите про каждого, как будто это отдельные люди. Не торопитесь, побудьте в ролях насколько долго, насколько это возможно. Пишите от лица одного и другого.

-Какие ощущения были, когда представляли себя тем или другим? Кем было быть проще? Какие чувства возникали в одной и другой роли?

-Как один и другой относятся к помощи?

-Какие чувства у одного и другого к маме?

Посвятите этому время, а завтра продолжим.

- А сейчас что придало Вам смелости обратиться за помощью?

Понимание и осознание того, что я хожу по кругу, все повторяется будь это знакомство с новыми людьми (что не часто), какое-то принятое решение, действие и т.д. Надолго меня не хватает, в итоге все складывается так что я вновь испытываю те же чувства, эмоции. А все что я хотел или планировал так и остаётся нереализованным. Получается что- то вроде того что я отталкиваю от себя людей, возможности, ситуации, хотя я этого не хотел.

-Какие ощущения были, когда представляли себя тем или другим? Кем было быть проще? Какие чувства возникали в одной и другой роли?

Я думаю испытываю жалость к себе. И злость что не могу взять себя в руки, контролировать. С критикующиим "мной" также чувствовал агрессию, и вину за то что веду себя так, зная что мог бы быть спокойнее, добрее.

Я слышу, тто даже "раздвоившись", каждая часть продолжает испытывать "противоречивые чувства. У каждой части есть "агрессия и вина". Это основной признак зависимых отношений, пример которых, скорее всго, был перед глазами в детстве.

Зависимые отношения держатся на агрессии и вине. Осуждающая "часть" после выливания агрессии становится "виноватой" и жалостливой. Из этого круга не так-то просто выбраться.

1) Если хотите, можем углубиться в исследование этих частей, насколько это интересно? Думаю, что дискомфорт может усилиться.

2) Вы не ответили на некоторые впросы, это и есть "отталкивание от себя людей и возможностей? " Пишите, как есть, это безопасно.

Честно не знаю как "один и другой" относится к помощи, мне как то не по себе представлять себя сначала одним потом другим. Мне кажется я чувствую одно и тоже. Я знаю что я не могу принять помощь, вернее мне очень трудно её принять. Я только хочу избавиться от этого сценария и наладить отношения с ней, и в жизни.

Наладить отношения с кем?

С матерью, убрать эту зависимость как вы сказали, хотя я от неё не завишу. Возможно даже если в жизни я бы так не реагировал на все из за моих эмоций. Я бы наверное даже не переносил все это на ситуацию в детстве, что со мной так поступили. Скорее мне даже наплевать что со смной так поступили. Но я не хочу чувствовать в себе эту слабость, равнодушие, какую - то отрешенность от мира

Что чувствуете, прочитав это? Какое впечатление?

Виктор: Елена, я прошу у тебя помощи и одновременно отказываюсь от нее.

Я: (Елена) Я вижу.

Виктор: Я не хотел бы просить тебя о помощи, так как могу почувствовать себя слабым.

Е: Да, я это чувствую

В: Но мне необходима помощь, ты поможешь мне?

Е: Я в трудной ситуации. Если я помогу тебе - ты будешь чувствовать себя слабым. Это очень для тебя непереносимо, ведь я тогда стану могущественной и пугающей.

Если я НЕ помогу тебе, я буду бесполезной и тоже вызову злость. Ты закроешь форум и разочаруешься. Этот сценарий отношений с любой женской фигурой - сценарий отношений с матерью.

В: так что-же делать? Это тупик? В любом случае я отреагирую агрессией на наше общение?

Е: Да, я знаю, в любом случае.

В: Почему же ты еще здесь? Это, должно быть страшно, я же тебя в любом случае обвиню, что не помогла и обесценю?

Е: Думаю, я это смогу выдержать без ответной злости.

В: Это как?

Е: Я вижу твою боль. У меня много сочувствия к тебе.

В: А мне -то что с твоего сочувствия? Я мучаюсь, я прошу помощи, я требую, чтобы ты мне мне помогла.

Е:-

В: Ты - ничего не можешь, ты пустое место, ты - не специалист, я ненавижу тебя!

Е: Ты имеешь право злится, если тебе не дают то, что тебе хочется. Я уважаю твою

Злость. Я тебя слушаю, я рядом, никуда не уйду. Поговори еще о своей злости.

Какие чувства вызвал наш предполагаемый диалог? Что-то могли бы добавить?

Этот сценарий отношений с любой женской фигурой

В: Почему же ты еще здесь? Это, должно быть страшно, я же тебя в любом случае обвиню, что не помогла и обесценю?

Это очень точно описали. Стало неприятно, что я не хочу замечать что мне хотят помочь. Я не знаю, мне просто стыдно за себя. Да в конце я бы добавил : спасибо тебе что понимаешь меня, хоть кому - то я не безразличен.

Спасибо, что откликаетесь. Мне тепло от этого, приятно.

Как Вам писать про сложные чувства к матери - мне, малознакомому человеку?

Какие чувства есть по этому поводу?

Возникает чувство недоверия (и к себе), правильно ли я вообще делаю что рассказываю про это. Есть ещё такое что возникает чувство небезопасности. Это ко всем с кем контактирую

Как это связано со мной? Какие мысли есть о том, что я могу сделать или подумать о Вас?

Представьте, что я думаю или говорю, небезопасное для Вас, вызывающее страх и стыд.

Представьте, что я думаю или говорю, небезопасное для Вас, вызывающее страх и стыд.

Не конкретно вы, но в общем, если я чувствую небезопасность я ухожу от контакта с человеком, как бы я могу с ним продолжить общаться но не вовлеченно

Какие мысли есть о том, что я могу сделать или подумать о Вас?

Я чувствую безосновательная тревогу и страх, что что то может случится и я заранее себя от этого ограждаю

Уровень тревоги растет и Вы ограждаете себя от самораскрытия? Вполне разумное решение, учитывая то, что консультация эта открытая.

Я не чувствую себя вправе настаивать.

Для дальнейшего раздумья опять текст

В:... Не конкретно ты, но в общем, если я чувствую небезопасность, я ухожу от контакта...

Я: Я чувствую, как ты уходишь от контакта со мной, говоря не обо мне, а "в общем", о ком-то неконкретном, хотя здесь только я, больше никого нет. Попробуй мне сказать о своем страхе.

В: Я боюсь... Тебя. Ты можешь сделать больно, если я приближусь, то окажусь очень уязвимым.

Я: да, я чувствую, что ты как будто одним предложением говоришь "иди сюда", а другим "иди отсюда".

В: Это я со всеми так? ...

Опыт, полученный в детстве влияет на нашу жизнь. Самый близкий человек, кот которого мы зависели (мама) мог причинить боль. Поэтому близость четко связалась с болью. Даже с другими людьми, даже при других обстоятельствах тело сжимается, страх побеждает любопытство и возбуждение. Этот опыт может быть изменен только другим опытом.

Например, опытом общения с другим человеком, у которого можно получать поддержку, с которым можно тренироваться выстраивать отношения, который не будет осуждать, критиковать, бросать, если будет сложно.

Самый экологичный для этого вариант - начать работу с психологом, чтобы получить этот опыт, потому что такие отношения безопасны. Они имеют четкие границы (час в неделю, в определенном месте, с определенными правилами) и никогда не выйдут из этих рамок.

Кроме индивидуальной работы, есть работа групповая. Там отношения "тренируются" быстрее. Если озадачится, то можно поискать приемлемые варианты. Некоторые группы работают бесплатно в рамках социальных программ (группы взрослых детей из дисфункциональных семей).

Психологические трудности, которые есть у Вас - решаемы. Хочется Вас поддержать в том, чтобы Вы сделали этот подарок себе - обратились за помощью.

Что думаете о моих словах?

Согласен, нужно получать новый опыт, и выстраивать отношения уже от него, спасибо что помогли увидеть ситуацию токой какая она есть. Вы чётко описывали моё состояние, эмоции особенно тот диалог. Только сейчас хочу поработать над собой сам

Да, я понимаю. Закройте эту консультацию, на этом закончим. Была рада с Вами познакомиться. Если что-пишите.