КонсультацииЗависимые отношения
Не могу уйти от мужа-тирана. Боюсь, что одной мне будет ещё хуже
Добрый день, Марина! Сочувствую вам в вашей непростой ситуации. Какая помощь нужна от психолога?
Подскажите пожалуйста как мне себя настроить на уход, как перестать себя винить.
Расскажите подробнее, что вы чувствуете по отношению к мужу и за что вы себя вините?
У меня очень много обид на него, он ни раз предавал меня, лгал, бил, унижал перед людьми. Не могу забыть 2 события это когда он бросил меня с выкидышем, он просто не приехал в эту ночь домой, называл меня психически не здоровой из за того что у меня была истерика, а после операции он радовался и говорил Слава Богу что все так вышло. А второе событие я была беременна уже второй раз, срок ещё был маленький, я была на работе и мы поссорились по телефону, через какое то время он ворвался ко мне в кабинет и с кулака ударил меня в голову. Я тогда даже не успела сориентировать и понять что случилось... И таких ситуаций очень много, сломанные ребра, сотрясения, предательства, унижения перед родственниками и друзьями. Каждый раз после ссор он не извинялся, а говорил что я сама виновата и не заслуживаю другого отношения. Сейчас после очередной ссоры он разбил мне губу, напугал маленького ребенка, я сняла квартиру и завтра уже можно переезжать, но на меня опять сыпятся обвинения что я ненормальная, что во всем виновата, я разрушаю семью, он меня любит а я плохая этого не вижу. Я не могу себя настроить не могу понять почему я не могу взять и легко уйти, головой же я понимаю что это не жизнь, что ребенок растет и будет пугаться его. Есть какая то зависимость от него, но это не материальная зависимость, я самостоятельно содержу себя и ребенка
После разговора с ним я начинаю верить в то что я виновата сама, я виновата в том что он меня бьёт, оскорбляет и т.д. начинаю верить в то что я не смогу жить без него.
Расскажите какие отношения были между вашими родителями. Если оставаться с мужем опасно для вашего здоровья, то надо разъехаться и в спокойной обстановке обдумать ситуацию. Что он вам такого говорит, что вы верите в свою виновность?
В детстве родители часто ругались на фоне того что отец выпивает. Он часто уходил из дома, а я бежала за ним, либо мама просила меня чтобы я папе сказала что с мамой надо мириться. Но отец ни разу не оскорбил маму, тем более не поднимал на нее руку. Он всегда делал ей комплименты, дарил цветы и подарки. До 12 лет я считала что отец это мой идеал мужчины, но однажды я гуляла с подружками и в пробке они увидели машину отца а рядом сидела другая женщина, я тогда говорила что они обознались. Потом очень долго следила за его телефоном и читала переписку с любовницей.
Муж просто мне говорит что я сама виновата, что это я не хочу жить нормально. Если ты сейчас уйдешь ты разрушишь семью, испортишь жизнь сыну и все в таком роде
Он говорит что это я провоцирую его на такие поступки. К слову бывшую жену он также избивал и разбивал ей нос...
Марина, вероятно у вас с мужем бывают и периоды хороших отношений?
Чем вы можете его провоцировать? Почему решились на брак, если знали о его поведении в других отношениях?
Мы расставались до брака, почти на полгода, потом попросил встретиться, плакал, просил прощения, сказал что он знает свои ошибки, сделал мне предложение, я поверила... Все было идеально до свадьбы, после свадьбы начался ад...
Провоцирую его ответными оскорблениями. По его мнению я должна молчать, а не ругаться в ответ. Видимо когда словесный запас заканчивается в ход идут кулаки.
Это был единственный раз когда он просил прощение и говорил о том что он признает что не прав.
У вас типичные отношения "жертва-тиран". Я пытаюсь у вас выяснить, что вас удерживает в этих отношениях, в чем ваша вторичная выгода? Вы знаете это, я пока нет. К сожалению ваш муж не изменится, если конечно сам не захочет, но это сомнительно. Остается действовать только вам и выходить из роли жертвы. Для этого надо выйти из стрессовой ситуации и осознавать ее со стороны.
Может Вы можете посоветовать почитать какую то литературу или посмотреть какой то фильм для поддержания мотивации
На эту тему очень много написано в интернете. Есть классическая работа Эрика Берна "Игры, в которые играют люди". Но основная задача, это взять на себя ответственность за свою жизнь, а не обвинять во всем мужа. Хотя это и очень тяжело сделать.
Огромное спасибо
Марина, если у вас нет ко мне вопросов, завершите пожалуйста консультацию в "Действиях"