Пробиваю себе путь сама, испытывая лишь унижения и оскорбления. Держусь только ради мамы

Как продолжать жить, если тебя ненавидят, унижают, гнобят? Даже не знаю с чего начинать. Мой отец меня ненавидит и он сам это говорит. 3 дня назад моя мама слегла, у неё защемил нег в пояснице и ей очень больно наступать на ногу. Все домашним дела и уход задней только на мне. Сегодня сделав половину дней (покормила маму, погуляла с собакой, приготовила поесть), я пошла на маникюр, так как была давно записана. Отсутствовала 4 часа. И придя на меня наорал отец что я такая эгоистка, а затем ещё и зайдя вечером к бабушке с дедушкой, едем они наорали. Я не знаю, меня разрывает вроде бы я ничего такого не сделала, а вроде и правда эгоистка. Но я же придя с маникюра ещё и сходила в магазин, аптеку, погуляла с собакой, покормила маму, постирала, убралась на кухне и занялась уроками. Перед уходом, я хотела зайти купить чёрные брюки, т. К у меня только джинсы остались и спортивные, хотела взять деньги у мамы, так папа наорал «ты ж работаешь вот иди сама покупай». Всю жизнь меня обеспечивала мама, папа ни копейки не давал денег на меня. Я ответила ему «мне они нужны на работу в воскресенье, так как вели форму, именно чёрный низ. Я же не у тебя прошу деньги» , в итоге начался ор с его стороны «что он и не собирался на меня тратиться, вопросы куда я деньги деваю заработанные» , крики «ты шлюха, шалава, выметайся куда собиралась, чтоб ты сдохла». Мне 20, так как я учусь в университете, я не могу нормально зарабатывать, иногда выхожу в ночные смены официанткой, но там за 12 часов 700-800 рублей доход, мне стыдно просить деньги у мамы, так я уже взрослая и стараюсь сама покупать себе что нужно. Но мне все равно не хватает ни денег, времени. Я редко гуляю, в кафе или на танцы могу сходить только 2 раза в месяц, иногда остаюсь у подруги и то редко, чтобы деньги не тратить (надо же с собой что-нибудь принести). Мы не бедные, просто мне очень очень стыдно брать деньги у мамы. Парня нет, а из друзей только одна подруга и ещё друг есть, но с подругой мы больше близки. Я замкнутая, считаю себя уродкой, т. К не могу гулять, у меня мало друзей. Просто мне трудно жить, да я не идеальная, но я так стараюсь быть хорошей. Я всегда хорошо училась, занималась спортом, но меня вообще редко хвалили и любили, только мама. Папа всегда орал и внушал что я никто, никчемное существо, страшная, тупая и т.д. Я была лучшей ученицей в классе, но у меня нет красного диплома, т.к. 4 по химии и геометрии. Я окончила художеств с красным дипломом, но я все равно ужасно рисую и я не художник. Я занималась спортом, сначала каратэ потом тайским боксом, занимала 1 места на соревнованиях юфо и на чемпионате России 2, но не 1 , а значит 2 место не считается. Практику проходила в министерстве финансов, пол года пороги обивала, чтобы туда попасть, т. К без связей, самой трудно было, в меня никто не верил, все смеялись, даже в университете документы когда договор о практике когда переделывали, твердили что меня просто похоже брать туда не хотят. Отец меня избивал всю жизнь, бывало за дело, бывало за то что я просто могла не туда положить ложку, не вовремя выкинуть мусор, если он придёт раньше с работы, а я ещё не до конца убралась. Бывало бил до кровоподтёков, головой об стенку 2 разв, один раз так испугал, что я не чувствовала ног, но он уехал за мамой, чтобы ее с работы забрать, а я ползла с помощью рук до кровати в своей комнате и делала вид что сплю, чтобы мама не видела. Мне жаль маму, она любит папу, она всегда заступается за меня до криков и иногда папе может двигать защищая меня. Но мне стыдно, я не хочу быть эгоисткой. В 14 и 16 лет я глодала таблетки, но первый раз доза была всего 40 штук - маленькая, второй раз друг откачал. Ещё почти в 17 пробовала резать Вены, но боялась и выходило не так глубоко. Семья замечала шрамы, но все молчали, это и к лучшему. Просто мне сложно переживать упреки « уродка», « бестолочь», « вот смотри какие все талантливые, а ты чмо и пустое место» это все твердил папа и бабушка. Ещё бабушка всегда выговаривала что у меня деревенские повадки, что маму из села приняли в семью. Маму брат воспитывал, мама ее пила, а про ее отца ничего не знаю. Я защищала мать, но бабушка орала « ты чмо, деревня, сволочь», а дедушка раньше заступался за меря, но бабушка выставлять начала что это я на неё ору. Всегда всех бестии мои слёзы, « что ты ноешь, надо в психушку тебя сдать это не нормально». Я пыталась объяснить что мне больно и обидно, но в действиях окружающих ничего плохого нет. Мне ужасно обидно что папа орет что я «шлюха и шалава», хотя у меня даже парня нет и я девственница в свои 20. Сейчас меня верят что я маме не помогала делать ремонт. Папе все равно, тяжести достаю все время я с мамой, дедушка иногда помогает. А тут я была в день на учебе, ночь на работе, пришла помогла немного маме перетащить мебель лишнюю с 5 этажа на улица, поспала 4 часа, ушла на работу (15 часов), оттуда на учёбу. Прядя домой я ужасно спать хотела, т. К за 2 чуток 4 часа поспала, помогла маме, но она спать отправила меня. В итоге одна она что-то тяжёлое подняла и нерв защемила, вот и верят меня, что я ничего не делаю, это все из-за меня, не помогала ей и т.д. Но я так вырубалась. Папа вообще не помогает, мне и за ним все убирать приходится, о Маме он не заботиться, только уколв делает ей и все. Мне так сложно, я правда не хочу жить, я так стараюсь, а в итоге только хуже. Раньше я сбегала на тренировки, наверно я выросла бы не знай кем в подростковым возрасте без спорта , а сейчас не успеваю из-за учебы и работы. Мне даже приходится писать сюда, потому что не с кем поделиться и посоветоваться, подруге стыдно сказать, а маму жаль. Вот сижу в ванной плачу, чтобы слышно не было. Я не знаю что мне делать, только ради мамы держусь. Простите за ошибки в тесте.