Чувство стыда мешает жить, учиться, заводить друзей

Добрый день, Анна, стыд - одно из самых сложно-переносимых чувств. Чувство стыда - социальное чувство, оно возникает только в контакте с другим человеком.

Стыд формируется с детства, родителями, и становится регулятором нашего возбуждения. Захотели мы чего-то или сильно проявились во внешнем мире - нас за это поругали, сказали нам о нашем несоответствии, о нашей "плохости". Мы и перестали проявлять активность.

Но бывает так, что стыд теряет регуляторную функцию (для регулировки нашего поведения в обществе) и становится токсическим - мучительным. В этом случае "токсичный родитель" поселяется внутри нас и останавливает любое возбуждение. Чем оно больше, тем сильнее будет стыд. Его функция - не выпустить возбуждение наружу.

В работе с психологом мы, как правило, исследуем "фигуру токсичного родителя"(не путать с настоящими родителями), исследуем феномены взаимодействия с другими (например, людям с токсическим стыдом, как правило, невозможно просить поддержку, которой так не хватает), поддерживаем спонтанность и активность.

В демо-консультации можем попробовать начать данную работу.

Спасибо за ответ. Да, я бы хотела продолжить консультацию. Очень хочется избавиться от этого чувства и жить полной жизнью.

Задам несколько вопросов, чтобы сориентироваться.

Напишите ответы, и, желательно, чувства, которые вызвали данные вопросы и чувства, которые возникали во время ответов.

1) как Вы оказываетесь в неприятном переживании? Постепенно, быстро, какие мысли приходят при этом? Что происходит со зрением, слухом, осязанием?

По каким признакам решаете, что это стыд?

2) Какой Вы себе кажетесь в этот момент? Как относитесь к себе с этой проблемой?

3) Кто Вас поддерживает в сложных жизненных ситуациях сейчас?

4) Что с сексуальной жизнью?

1) в неприятном состоянии оказываюсь скорее постепенно. Сейчас мысли обычно - ну вот, началось, начала волноваться. У меня скорее много разных чувств - также тревога, стыд за то что мою тревогу увидят, за то что не знаю что сказать, за то что делаю ошибки, за то что все это видят и слышат - стыд. Я вот только сейчас задумалась, что это не просто тревога, а что у меня стыд, он был с детства. Я боялась говорить, что скажу что-то не так, мне было стыдно сказать что то глупое, неправильное. Было стыдно самой предложить дружбу. Родители говорили всегда что я очень стеснительная. И мне было стыдно за себя. Мне казалось я выгляжу глупо.

2) Я чувствую что выгляжу глупо, а когда стали проблемы с голосом - чувствую что еще и пугаю людей. Стала появляться сильная тревога, что это начнется. Кажется что я хуже всех выгляжу. Хотя мысленно понимаю что всем наплевать и каждый думает о себе, но вот от этого легче не становится. Стараюсь себя настраивать, что надо расслабиться, что я нормально выгляжу не хуже других, что все говорят глупости и это нормально, делать ошибки это нормально, не ругать себя. Но все равно пока не помогает.

3) Сейчас в основном муж, но я с ним не делюсь такими проблемами, берегу его нервы, т.к. понимаю что он не сможет помочь, а будет переживать. Он все говорит бросай курсы если сложно. Но мне они важны, чтоб найти работу, и мне не хочется больше прятаться от себя, я хочу развиваться, мне с одной стороны нравится учиться, с другой эти проблемы все портят.

4) Проблемы. Опять же мой стыд. Кажется муж теряет интерес. Перестал проявлять инициативу первый.

Чувства во время ответ на вопросы, небольшое волнение, но не сильное. Про чувство стыд я сама решила, потому что вспомнила что в детстве от этого мучалась, было стыдно общаться, особенно с незкнакомыми, казалось говорю глупости, потом долго переживала что сказала глупость и плохо выглядела, какой позор. Хотя все говорят глупости регулярно. Но так себя не ругают за это и не переживают. Но в детстве этого ен понимала.

По описанию, мы имеем дело с некоторым "состоянием". Он возникает в ситуациях взаимодействия, когда нужно проявить себя, обнаружить.

Для того, чтобы нам двинуться дальше, попрошу Вас решиться на небольшой эксперимент.

Будем исследовать "стыдящую фигуру". Присмотритесь к фразе "Я себя ругаю". В ней есть некоторое раздвоение на того, Кто стыдит и ругает и Того, Кого стыдят и ругают. Для этого предлагаю (условно, конечно, в фантазии) разделиться на того, Кто ругает, и того, Кого ругают.

1) Напишите от первого лица "Я... " о себе Той, которую ругают. Как я выгляжу, Как я говорю, что-то делаю. Попробуйте заглянуть в чувства, описать неуверенность в ощущениях и переживаниях.

2) Напишите от первого лица о себе Той, которая стыдит и ругает. Эта сторона, возможно, менее знакома. Каким бы она была человеком, если бы это был отдельный человек.

Представьте себе эти две полярности. У кого было больше стыда? Не торопитесь с ответом.

1) я испытываю чувство стыда, досаду, обиду

2) я неуверена в себе, в том что говорю, людям неинтересно слушать меня, все видят какая я неуверенная, мямлю что то, голос дрожит, не могу себя контролировать

Есть ощущение, что более подробно Вы описываете неуверенную чась. Ту, которая критикует, которая агрессивна -очень формально. А ведь она довольно жестока. Не находите? Придирается и не поддерживает.

Я ее замечаю, а Вы?

Я подумала, мне кажется дело даже не в том что я себя ругаю, я вообще не агрессивный человек, это я постаралась найти фразы как я себя ругаю. На самом деле это больше все таки какой то стыд за себя, что не так скажу, что буду выглядеть глупо, и мне стыдно. Обычно говорят все из детства. Родители нас не ругали, у нас было много свободы. Но вот когда были совсем маленькие, до школы, помню в игре сестра не давала мне вести игру, и всегда говорила что я не умею, что со мной скучно, любила делать такие замечания, даже в разговоре, что я неправильно говорю и и. Д. Я очень сильно обижалась и переживала. И сейчас такие чувства: что людям будет со мной скучно, что со мной неинтересно и и. Д, это тормозит меня первой начинает общение, я всегда жду когда со мной сами начнут общаться. И ещё родители всегда всем говорили про меня: она стеснительная, молчит как партизанка и и. Д, вместо того что помочь научить общаться. Может ли это быть причиной? И тогда если просто помнить что дело не во мне, а в тех детских обидах, переживаниях, то уйдёт ли это чувство стыда за себя, что я хуже других, и что мне не следует проявлять инициативу, т. К людям со мной скучно?

Послушайте лекцию коллеги про стыд. Может, она натолкнет на ответ на мой вопрос или на размышления, которыми захочется поделится.

https://www.youtube.com/watch?v=mXsUIK7DBgY

Я повторю вопрос, попробуйте разглядеть агрессивную часть в себе (агрессия направлена (привычно) на себя, но она не перестает от этого быть агрессией).

"Я не агрессивный человек" - такое однобокое представление о себе, часто причина состояния, которое Вы описываете.

Ты хуже других, с тобой скучно, ты не интересна, не так говоришь, ты не умеешь - это уже не сестра и родители сейчас так говорят. Это уже Вы сами так себе говорите. Это ли не агрессия?

Только мы отвечаем за чувства, которые испытываем. Другие их могут спровоцировать, но только наши внутренние мехнизмы отвечают за то, что чувствовать в ситуации, когда мне говорят, что я "не так говорю" - стыд или зверскую злость (я, например, сильно злюсь).

Возможно, именно злость Вы чувствуете, а не стыд в некоторых ситуациях. Стыд - регулирует возбуждение, не давая ему выход. Стыд - это плотина, он останавливает выход чувств, например, эффективно останавливает выход злости и мы вместо ярости краснеем. Ярость останавливается в голове и шее. Если дать ей выход - покраснения не будет.

Посмотрите видео, напишите, что думаете в результате моих слов.

Конечно, у нас режим консультации и все, что я написала - должно разворачиваться на протияжении 15-20 сессий. Тогда это можно будет не только "понять умом", но и измениться.

Напишите в качестве обратной связи, что было полезно, а что- нет.

Из того, что я писала, и о чем мы говорили?

Спасибо за видео, я посмотрела, это прямо про меня. Что я боюсь что другие увидят, услышат, скажут, мне стыдно за то что я сказала, и зря я это сказала лучше б промолчала. И вот когда урок, мне кажется что все на меня глядят, на то как запнулась, на то как не то сказала, и потом стыжусь. Про агрессию я не уверена, я пытаюсь все таки успокоить себя, когда во время урока теряюсь и начинаю нервничать, когда мне надо выступить, рассказать что то. И еще, все это особенно сильно, если я не один на один с человеком, а когда много людей слушают. Если на один с учителем, были такие уроки, мне было легче, я так сильно не волновалась. Не знаю про агрессию, не уверена.

Агрессия, возможно, слишком маркированное слово. (негативно маркированное слово, для меня оно не такое). Можно заменить на "возбуждение".

Но не суть. Если этот аспект пока не ясен, можно на нем не останавливаться.

Да, возбуждение - такое чувство бывает, когда хочу начать действовать, потом как будто сама себя останавливаю, лучше промолчать, а то не то скажу, сделаю, стыдно, что люди подумают. Мне кажется у меня так. То что сказано в видео мне было близко. Так как тогда мне лучше быть?

А если это злость как вы сказали, то как быть в такой ситуации? Я точно не знаю. Самому наверное сложно определить.

Чем больше советов, и действий, чтобы справиться со своим возбуждением и прерывающим его стыдом, тем больше будет это чувство. Бороться с собой - это вообще неблагодарное дело. Победителей нет. Психологическая работа - это процесс, в котором клиента получает знания о себе, это поиск ответов. В нашем случае - поиск "недостающих звеньев в осознавании внутреннего конфликта.

Пока имеем вот что:

Реакция страха (так что голос напрягается) и стыда возникает в ситуациях, когда никто не убивает (явно не критикует и не обесценивает). Верно?

Но не может реакция возникать без стимула (тело не просто обмануть, оно просто так не будет напрягаться). Значи в Вашей фантазии происходят некоторые вещи, на которые и следует такая реакция. И судя по ее силе - в фантазии должно что-то стыдящее и страшное происходить. Это может быть без слов (если опыт травмы был в возрасте до трех лет).

Сложность доступа к этому - вполне обусловлена ситуацией. Это открытый форум. Защиты - ноль, Доверия ко мне - мало в силу того, что его пока не может быть. Это вполне понятно и вряд ли можно ожидать, что подсознание "откроется" сразу по первому требованию.

Думаю, стыд, как симптом, уйдет, если осознать его смысл. Не видя вас это сложно сделать. Даже сейчас, когда пишу, вообще сомневаюсь, что работать надо со стыдом. Может, сначала надо со страхом, он первично возникает, а потом идет стыд от того, как вы боитесь. Я даже не вижу, что выражает ваше лицо, когда Вы читаете это). Насколько Вам это приятно или любопытно).

Почитайте теорию парадоскальных изменений Арнольда Бейсера (одна страница) - это к тому, что в психотерапии как раз клиент "принимает себя таким, как он есть. Через терапевта, через его глаза. В этом смысл того, что мы называем психотерапия помогла "измениться". На это нужно время.

Для того, чтобы травматический опыт переработать, нужен другой человек. Чтобы принять себя во всех проявлениях - нужен другой человек. Психотерапия - это процесс, в котором перестраивается опыт, отношение к себе, Мы, к сожалению, пока имеем возможность только обозрить поле, на котором нужно работать.

Надеюсь, наше обозрение не было бесполезным для Вас?

Я как раз с собой не боролась все это время, приняла себя такой какая есть и расслабилась. А потом оказалось, что упустила всю свою жизнь, потеряла кучу времени впустую, упустила кучу возможностей... Из-за своих комплексов. Вот и захотелось разобраться наконец. Спасибо за советы и за уделённое время. Но мне осталось непонятно что со всем этим делать. И удивило про то что с собой не надо бороться. Если никто не будет с собой бороться, никто с дивана не встанет.

Если представлять человека ленивым тупым существом, то да. Но если думать, что челвоек, активен по природе (посмотрите за детьми, они не лежат на диване), спонтанен, любопытен, деятелен, то важно понять его вектор, что хочется - то борьба будет не нужна. Либо расслабляться и плыть по течению - либо бороться с собой - это очень безрадостная перспектива. Поищите другой путь. Найдите человека, которому будете доверять. В таких корортких отношениях, как наши, нет возможности дать Вам обратную связь, показать, как ваши установки влияют на Вашу жизнь.

После Вашего последнего комментария мне стало более понятно, почему есть сложность с поиском агрессивной, стыдящей части. Она просто не воспринимается Вами, как таковая. Она для Вас настолько привычна и "необходима", что стала Вашим "Я".

Наша психика так устроена, что как только мы понимаем, как есть на самом деле мы создаем свой стыд или страх - он проходит без каких-либо специальных действий. Но для такой работы (детективной, в некотором смысле), нужны время, доверие и т.д. Моя рекомендация - выберите психолога, которому будете доверять и проведите эту работу - расследование. Это полезно и интересно, иногда неприятно.

Благодарю за совместность. Вам всего доброго. Закройте, пожалуйста, эту консультацию.

Посмотрите видео гештальт-психологов Федора Конорова, Константина Логинова, это может быть познавательно, им есть доверие.