Не умею общаться с людьми. Старался применять полученные из книг рекомендации на практике, но результата нет

Добрый день.

Нет, с университетскими товарищами контакты перестал поддерживать - просто больше не о чем вспоминать, а новых тем для разговора не найти не получается.

С новыми коллегами да предпринимал - они откликаются на мои предложения, готовы вместе сходить куда-нибудь, с одним даже ездили на рыбалку один раз, благо там молчание приветствуется. Сами они при этом инициативы проявляют мало, а мне с моими коммуникационными навыками это делать сложно. Я даже звоню человеку по телефону, мы вроде общаемся на позитивной ноте, он смеется и по внешним признакам рад меня слышать, а с меня в это время пот градом льется, потому что я отчаянно соображаю, чтобы еще сказать, что продолжить этот разговор.

Другой пример они стоят вдвоем как-то на перекуре (просто перерыв никто из нас не курит) общаются, я подхожу дежурно спрашиваю как дела, один из них начинает в ответ мне рассказывать, как ездил на выходных выбирал с девушкой стройматериалы для дома. Я стою со стеклянными глазами, стараюсь изображать живой интерес, а в голове размышления - вот сейчас он закончит и надо либо спросить что-то еще или самому рассказать какую-то историю. В итоге он замолкает я просто стою, хлопаю глазами, мямлю что-то невнятное ("ммм... Понятно") и говорю, что надо идти работать, после чего разворачиваюсь и ухожу. Я бы тоже не горел желанием общаться с таким человеком на их месте.

Еще с девушкой, которая у нас также работает приводил пример выше, вроде общаемся-улыбаемся друг другу, есть общие темы, а неловкость как есть, так и была. Девушка тоже исключительно в дружеской призме мною рассматривается.

Ничего экстраординарного - просто хочу чтобы в субботу/воскресенье утром/днем/вечером у меня звонил телефон/приходила смс "ай-да гулять". И мы вдвоем/втроем/вчетвером катались на велосипедах/гуляли по магазинам/устраивали пикники. Занятие и численный состав мне не важны, даже если когда-то это будет совместная помощь в переезде, я все равно за. Просто хочу чтобы наше общение протекало естественно. Результат в данном случае легко измеряем, если я начну получать регулярно такое внимание и совместное времяпрепровождение начнет доставлять мне удовольствие, значит я уже близко к своей цели.

Сергей, таким образом, я слышу Вас так: Вы хотели бы, чтобы в какой-то момент окружающие Вас люди стали бы сами Вас приглашать и проявлять инициативу в общении, интересоваться Вами?

Еще я заметила, что Вы регулярно предпринимаете попытки вступить в коммуникацию, и не сказать, чтобы эти попытки были неуспешны. Но одновременно с этим Вы, вместо того, чтобы получать удовольствие от общения в эти моменты, испытываете невероятное напряжение. И, похоже, именно это напряжение, во-первых, отравляет Ваше самочувствие. Во-вторых, отдаляет Вас от желаемого результата: партнеры по общению тоже видят, что Вы напряжены и скованы, и ощущают это как Вашу незаинтересованность, вследствие чего не поддерживают дальнейшее взаимодействие и не испытывают потом желания самим обратиться к Вам.

Похоже ли это на то, что Вы ощущаете и как Вы воспринимаете ситуацию?

Если резюмировать, то да. Единственное, я не уверен в том, как ситуацию воспринимают мои партнеры по общению, но думаю, что и здесь Вы недалеки от истины.

Сергей, на мой взгляд, в сложившейся ситуации было бы важно постараться избавиться от постоянного страха неудачи. По большому счету Вашему общению и налаживанию контактов с другими мешает, как я чувствую, именно этот страх. Вместо того, чтобы находиться в моменте общения и быть вовлеченным в него, Вы начинаете пытаться контролировать этот процесс, забегать мысленно вперед, выстраивать стратегию и тактику, теряя силы и отвлекаясь непосредственно от процесса общения.

Мне также видится, что от каждой без исключения ситуации общения Вы ожидаете чего-то серьезного и значительного, и поэтому перенапрягаетесь, будто сдаете каждый раз экзамен на аттестат зрелости.

С моей точки зрения, если Вы попробуете изменить подход, снизив ожидания от самого себя и от результата конкретной ситуации взаимодействия, Вы здорово поможете себе и, возможно, у Вас начнет получаться испытывать бОльше удовольствия в разговорах с людьми, что, в перспективе, поможет Вам стать более спонтанным и, значит, привлекательным.

В качестве упражнения я бы предложила Вам сформировать максимально скромные ожидания насчет общения с окружением - с одной стороны

С другой - для повышения мотивации Вам важно разработать систему самоподдержки за осуществление маленьких регулярных шагов к вашей цели.

В связи с этим предлагаю Вам подумать и написать здесь:

1) Какие САМЫЕ простые и незамысловатые варианты коммуникаций Вы могли бы осуществлять в ближайшую неделю на ежедневной основе? Мое предложение: 1-й день: просто наблюдать за коллегами и записывать свои наблюдения на предмет того, какие в них есть привлекательные качества (по одному качеству на одного коллегу); 2-й день: постараться не вступая самому в контакт, замечать любые попытки обратить на Вас внимание (взгляд, улыбка, вопрос) и отреагировать симметрично - ответным взглядом, ответной улыбкой, развернутым ответом на заданный вопрос; 3-й день: вступить в контакт не более 1 раза за день, сделав небольшой комплимент коллеге или задав ему вопрос, связанный с его областью интересов, выслушать ответ, поблагодарить, улыбнуться, посмотреть в глаза. 4-й день: сделать то же самое, но 2 раза

И так далее, до конца недели не пытаться сделать ничего другого, кроме как 2 раза в день вступать в КОРОТКИЙ разговор, обмен парой фраз не более и ответы на все входящие в Вашу сторону запросы

2) напишите, как Вы себя можете вознаграждать за выполнение всех обозначенных планов и старания в этом направлении (например - обязательная похвала себя "я - молодец! ", любимая игра вечером, банка пива, интересный фильм, конфетка, прогулка) - выберете или предложите сами то, что точно доставит Вам удовольствие и неукоснительно придерживайтесь регулярных вознаграждений.

Как Вам план?

Добрый день.

План мне нравится, особенно в части вознаграждения меня конфетами, буду вырабатывать у себя рефлекс собаки Павлова)

В ближайшую неделю могу только созваниваться с кем-нибудь из знакомых по телефону, так как пока вне работы. По телефону мне общаться, наверное, даже труднее, но я постараюсь. Сегодня звонил знакомому - обсуждали текущие новости, ситуация непростая все на нервах, поэтому разговор был совсем не позитивным. Но тем не менее мы проболтали почти 15 минут - для меня это очень много, обычно среднестатистическая беседа длится минуты 3-4.

Как только выйду на работу - начну с выполнения этих задач. В сущности я все это уже делаю, за исключением наблюдения за коллегами. Кстати, вот невербальные контакты вызывают у меня досаду, человек смотрит на меня или улыбается мне, а я вместо того, чтобы сказать что-нибудь остроумное или непринужденное чаще всего молча прохожу мимо (могу улыбнутся в ответ). Вот в этом случае мне действительно кажется, что от меня ждали каких-то действий, а я этих ожиданий не оправдал.

С вознаграждениями придется подумать, но как минимум "Кто молодец - Я молодец" точно будет.

Я рада, что Вам откликнулся план!

И тот факт, что сегодня вы общались - да еще так долго - хороший знак, Сергей!

Что касается наблюдений за коллегами - я это предлагаю в том числе и потому, чтобы Вы могли увидеть в них то, что, возможно, не видели раньше. Когда мы развиваем наблюдательность и начинаем узнавать людей лучше, появляется больше возможностей сказать человеку что-то приятное, пообщаться с ним о том, что касается именно его. Вы читали известную книгу Карнеги? "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей"? Если нет - то почитайте. Главное - это понимать, что для человека важно и интересно. И тогда у Вас не будет недостатка в поводах для общения. Именно поэтому я предлагаю Вам начать с наблюдений. А каждый свой контакт выстраивать на основе полученной из наблюдейний информации. Выхолощенный разговор о погоде - лучше чем ничего, конечно. Но еще лучше, если Вы будете обращаться к людям по тем поводам, которые интересны именно им. Понимаете мысль?

Что же касается Вашего страха не оправдать ожидания - рада, что мы с вами сходимся в этом выводе. Поначалу не стоит от себя требовать многого: просто улыбнуться в ответ и удержать контакт глазами- это уже хороший шаг для Вас. Хвалите себя обязательно за это. И останавливайте себя в тот момент, когда хочется начать себя ругать и обвинять в неудаче. Придумайте какое-то нибудь выражение типа "ничего страшного, завтра я попробую по-другому". Очень важно, борясь со страхом неудачи, снижать значимость допущенных ошибок. Вы можете в любой момент попробовать еще, никакой катастрофы не произойдет.

Вот примерно так я думаю, стоит приступать к изменению вашего стиля общения.

Сергей, есть ли у Вас еще какие-то вопросы, которые хотелось бы обсудить? Или на этом можем остановиться? Если да - то я предлагаю закончить эту консультацию кнопкой Завершить. В мобильной версии сайта сначала кнопка "Продлить", потом "Завершить".

Также, если Вы посчитаете полезным, мы сможем продолжить впоследствии наше общение в формате индивидуальных бесед.

Добрый день, Екатерина.

Пока у меня больше нет вопросов, я буду практиковаться в общении и стараться не обращать внимание на неудачи.

Спасибо Вам за помощь, я очень надеюсь, что мне это поможет.