Очень хочу быть с человеком, а он перестал мне писать

Здравствуйте, Anastasia! Вы пишете, что мужчина сам проявил инициативу и возобновил общение. И это общение вам обоим понравилось, вы оба скучали по тем временам, когда были вместе. Что мешает Вам самой написать ему, вместо того, чтобы ждать и мучиться 2 дня?

Я боюсь что он мне не ответит. На сайте его не 2 день. Знаете, раньше в то время я могла ему написать, а он мог игнорить и не отвечать. И меня тогда колбасило, что он молчит. Я боюсь быть навязчивой. Я в прошлый раз была через чур навязчивой и "задушил" его этим.

Вы пишете, что уже знаете манеру молодого человека вдруг на время исчезать - он и раньше мог не отвечать по нескольку дней. Если он не настроен общаться в эти дни, то вряд ли Вы можете ожидать, что он будет развлекать Вас юмором и разговорами, даже если Вы ему о себе напомните. А ведь Вам именно этого не хватает - внимания, так ведь?

Как Вы планируете быть с этим человеком, если у Вас с ним есть явные противоречия в предпочтениях? Вы постоянно хотите общаться, а он лишь время от времени, ему нужно больше времени для себя, чем Вам. То есть с ним Вы будете 50 % времени пребывать в дискомфортном состоянии - он будет заниматься собой, а не Вами. Так стоит ли возобновлять с ним отношения, зная наперед, что это будет мучительно для Вас? Вам придется постоянно себя сдерживать и переживать, что на Вас не обращают внимания.

Умом может и понимаю, новмеп равно в сравнении с другими, я хочу быть с ним. Да, вы правы что он мог пропасть во время болезни напрмер. Мог неделю не писать не звонить, когда болен. Только когдa я спрашивала все ли хорошо он говорил, что болеет. Я знала что он болеет, не где-то но просто даже не давал знать что и как, а я переживала сидела. У меня на этом фоне появился страх "опять исчезнет" и поэтому я бывала очень настойчива порой.

Мог неделю не писать не звонить, когда болен. Только когдa я спрашивала все ли хорошо он говорил, что болеет. Я знала что он болеет, не где-то но просто даже не давал знать что и как, а я переживала сидела. "

Anastasia, Вы сама пишете, что достаточно просто написать ему и спросить, все ли у него в порядке, и Вам не придется сидеть и переживать в неизвестности. Он сам и раньше никогда не давал знать что и как, но всегда отвечал на Ваши вопросы. Так что, если Вы не намерены осознанно и умышленно продолжать страдать от неизвестности, то достаточно просто проявить участие к человеку и написать ему - узнать, как его дела, не случилось ли с ним чего? У Вас ведь не только связь через соцсети, где он не объявляется. Если Вы с ним год встречались, то у Вас и телефон его есть - можно смс отправить, например. От того, что Вы просто сидите и ждете неизвестно чего и сама себя накручиваете неизвестно зачем, лучше Вам точно не станет. Так ведь? Поэтому имеет смысл проявить участие и заботу и поинтересоваться жизнью любимого человека (тем более в период карантина).

Я написала, он пока не ответил. Да даже не в этом суть. Я начинаю часто себя накручивать и истерить, я в голове прокручиваю плохой исход событий, и начинаю ещё хуже грузиться. Сама себя успокаиваю, что если суждено то будем вместе, нет, так значит так и будет. Но паника и исход плохого меня пугает. И заранее себя начинаю жалеть, мне нужно научиться не нагнетать, а принимать ситуацию

Anastasia, если человек вызывает у Вас тревогу и делает Вас несчастной, то задумайтесь, для чего Вы за него держитесь? Он появляется и исчезает, не считаясь с Вами, не заботясь о Ваших чувствах. Вспомните, ведь он уже однажды отказался от Вас, а его появление в Вашей жизни вновь не принесло Вам ни счастья, ни спокойствия. Так почему Вы считаете, что это подходящий для Вас человек для создания семьи и заботы о детях? Вы готовы всю жизнь жить вот так, чувствуя себя ненужной, той, о ком вспоминают лишь время от времени? Ведь Вы уже убедились не раз, что никаких серьезных чувств у него к Вам нет, он к Вам не привязан и считаться с Вашими чувствами не собирается, поддерживать близкие отношения не стремится. Вы уже увидели, что его появление никак не означает, что он влюблен в Вас и хочет начать все сначала. Есть категория общительных людей, которая поддерживает связи с широким кругом людей и обзванивает время от времени старых знакомых просто из любопытства, узнать новости "как дела? Что нового? ". Вероятно Ваш знакомый относится к этому типу людей - полюбопытствовал и пропал.

Да, вы правы, наверное так и есть, полюбопытствовал и пропал, понастольгировал приятно вспомнил. Был настойчив неделю, писал часто. Я улыбалась и была счастлива, но снова он отвечает на мои смс, сам инициативу не проявляет, как неделю ранее. Как тогда перестать его"идеализировать" я понимаю, что он лучший человек который был у меня. Он чувствовал меня, "читал" мои мысли, знал меня, мне с ним очень приятно общаться было, я узнавала от него много нового, он очень эрудированный. Как теперь, дважды встретив его, мне перестать о нем думать, я ведь год не могла от него отойти, общаться с другими молодыми людьми, я постоянно сравнивала их с ним. Даже сексом не могла заниматься с молодым человеком, с которым были отношения, я даже и так сравнивала его и тут он тоже выигрывал. Я прям очень расстроена. Вчера его пригласила в гости, он отказал, ссылаясь на работу, а мне так неприятно и больно стало

Как тогда перестать его"идеализировать" я понимаю, что он лучший человек который был у меня. Он чувствовал меня, "читал" мои мысли, знал меня, мне с ним очень приятно общаться было, я узнавала от него много нового, он очень эрудированный.

Anastasia, из того, что Вы пишете, ключевым его достоинством было то, что он умный и эрудированный человек. Он заполнял Ваш досуг чем-то интересным. По сути это характеристика друга или подруги. Заменить его в этом сымсле могут друзья или саморазвитие. Для того, чтобы узнавать много нового и интересно проводить время, не нужен мужчина - достаточно самой начать проявлять активность: учиться, путешествовать, посещать интересные выставки, обзаводиться кругом эрудированных знакомых и тд.

Что касается того, чтобы перестать его идеализировать, достаточно вспомнить ключевое слово - он был лучший "из тех, кто у меня был". То есть речь идет о прошлом опыте, о сравнении лишь с теми, кто уже был и кто Вам не подошел. То есть он лучший из тех, кто Вам не подошел. Вряд ли это можно назвать "идеальным мужчиной". Как Вы думаете?

Ваш опыт отношений с ним дважды уже окончился неудачей. Вряд ли можно назвать идеальным партнером того, который вел себя так, что Вы чувствовали себя неважной, кто вызывал у Вас ощущение тревожности и неуверенности в себе, ненужности. Он не особо считался с Вами и в итоге меньше чем через год бросил Вас. И теперь после новой встречи с ним Вы продолжаете чувствовать боль от обманутых надежд, и снова ощутили на себе, какой он ненадежный. Общение с ним оставило у Вас неприятный осадок, Вам вновь стало больно от того, как он с Вами обошелся. Так стоит ли мечтать о таком мужчине? Разве он годится для того, чтобы строить с ним семью? Можно ли расчитывать на его заботу и верность, если он сосредоточен на себе и своих потребностях, не заботится о Ваших чувствах?