Как найти счастье и перестать грустить без причины?

Когда я одна, дома у себя, то я практически не улыбаюсь, я занимаюсь бессмысленными делами и ни вкусная еда, ни хороший табак и алкоголь не дарят мне ощущения настоящего счастья. Я понимаю, что никому не нужна, даже себе. Смысла жизни нет. Дома как то легче, все вокруг суетятся, живут, радуются, но когда я уезжаю в другой город, то чувствую себя совсем иначе. Не с кем поговорить по душам, есть пара друзей, но я думаю меня не особо поймут, не станут бегать со мной как с нежным цветочком, да и навязываться не особо хочется, чтобы всех потерять, но и душевной глубокой привязанности я ни к кому не испытываю, никто не сможет меня понять и привязываться к кому-то, чтобы разочароваться либо меня послали, я не хочу. Я думаю что проблема лежит во мне. Этого грустного и отрешенного состояния, которое временами граничит с ненормальными поступками и не очень адекватным «весёлым» поведением. В коллективе на учебе у меня не ладится от слова совсем, меня гнобят и презирают. Я ссорюсь с ними в ответ, но это глубоко меня задевает, эти люди не способны понять мои истинные чувства, а я выразить. Хожу вечно кислая, а ещё лицо такое, что все эмоции видны, прохожие лезут, улыбнись, а мне неловко, что нарушаю их представление о прекрасном и неловко что я так чувствую. Я не могу разобраться в себе, что я хочу? Это не мнимые ценности типо отношений, когда тебя любят, а потом уже все, не любят и кто ты такая? Хочу что то вечное, что будет греть сердце и душу, но что это не знаю и не могу разобраться. Не знаю, как вести себя а коллективе, делаю тупейшие ошибки 5 класса, что когда рассказываю другу, он говорит, что такую ерунду все проходят ещё в школе, приводит доводы и меня это успокаивает, но вечно спотыкаться как идиот я уже устала. Хочу найти истинный смысл существования и как его можно найти? Чтобы ни чьё мнение, ни чьи глупые доводы и приставания не нарушали мое счастье, быть уверенной в конце концов, а не на эмоциях все делать, лезть нарожон и грустить сидеть как 15 летка, думая о смерти и режа руки, а потом задумываться о семье и как они это переживут? С родителями легче потому что там не говорят о глубоком, там просто радуются жизни, ссорятся, скандалят из за ерунды, всегда что то случается, но там невозможно найти себя, невозможно учиться, тк что то да будет отвлекать, и ещё там никто тебя не бросит чтобы ты не выкинул, но и показывать что мне не особо то и весело я не смогу, зачем их расстраивать? Год назад из такого состояния меня спасла «любовь», но он же меня потом послал, сказав что характеры у нас разные, и все в этом духе, я была счастлива эти дни что мы были вместе, очень счастлива, но это счастье конечно, и больше я такого не хочу совсем. Единственное что хочу это ребёнка в будущем, но это совсем эгоистично лишать его отца и использовать в целях забить свою душевную пустоту, но я знаю что ничего нормального я дать не в силах.