Как вернуть веру в себя

Здравствуйте. Я мне кажется нужна помощь я сама не справляюсь. Помогите разобраться в себе и защитить потом себя морально. До рожения ребенка я как говориться была "бой бабой" свое мнение, не кому себя в обиду не давала, полная но это проблемой не когда не было симпотичная, веселая, интересная. С мужеи живем 2 года ребенку 8мес, знакомы лет 5. После рожения ребенка я каждый день начала слышать что все я делаю не так и я вся не такая. С начала я пропускала мимо ушей, но по мере возможности старалась исправиться. Но за 8 месяцев, я начала считать так как мне говорят. Плохо готовлю (после беременности и кормления грудью соль мне сильно не нужна и я не понимаю как солить что бы угоить мужу "до солить нельзя назубах хрустеть будет" да и вообще. (бывшие мч хвали, подруги в восторге были) уже считаю что они врали. На протяжении 8 месяцев не могу нормально прибраться (стул не под столом. И шторки не так закрыты и я весь вечер выслушиваю что дома срач) один раз сказал"как дома чисто, не когда так еще не было" а через 10 минут я выслушивала что весь день пролежала и про сидела за компом. Выгляжу как чучело болотное, одеваюсь как старушка. (работала воспитателем закрытые платься, до колена) боюсь красить потому что не знаю как не красишся- плохо, накрасилась как раньше (был в восторге когда так красилась) туш подводка тени помада - вызывающе как б.., надо скромнее тушь и помады достаточно. Тушь приравнивается к не накрашена, а помада _ че ты намалевалась ко мне и к сыну не подъоди пока не смоешь эту химию. Подруги у меня плохие потому что не пришли в гости не разу, а то что они не пришли потому что если они прийдут без него то моя жизнь станет еще хуже. А если при нем то это после 8 вечера а подруги семейные одна воспитатель, вторая учитль это не возможно. Из дома я кроме как гулять с ребенкам и до магазина не выхожу, у меня на это есть личное врмя иногда его осенит и он вечером часов в 6_7 пойдет в гости к маме ая могу идти и выпонять свои желания. (магазины уже закрыты, подруги просто так не вырвуться без заранее договориться) а потом у меня было свободное время сама не куда не пошла. Сама виновата. Мама моя постоянно лезет и мной управляет только так и не ответил с какой целью и какая ей выгода. Спросить совета у его мамы это нориально, а огда я у своей спраиваю это она лезет в нашу семью и манипулирует мной. Ну и самое печальное я несколько дней назад согласилась смирилась морально что плохая мама (над ребенком слишком трясусь, кормлю не так не тем, грудью кормлю неправильно и вообще у меня к ребенку только привязанность а у него материнский инкстинт, когда речь заходит про расстаться то ясогласна с тем что ребенок должен остаться с ним потому что я ему ничего не могк дать и научить могу только научить лениться. Расскидывать вещи, быть мерантиьным а он привьет ему семейные ценности, он же мальчик ему отец нужнее и т. Д) с тех пор как поверила мне катся какая то связь нарушилась. Я да же вечером. Усыпить н могу он у меня плачет а я получаю порцию доказательст что плохая. Тут ребенка на массаж водила и то ли зубы то и продула то ли подхватили чего. Я полтора дня выслушивала что ое из за меня заболел и теперь от одной мысли что 27 числа вести опять на массаж истерика начинается, вообще я самый некчемный человек просила назвать хорошие качества сказалне назову потому что ты их превратишь в плохие. А мне кажется их просто нет. Как мне вернуть веру в себя и сохранить ее. Как перестать быть истеричкой и психопаткой. Уйти не могу мама внушила то одной плохо не справлюсь что укушкой буду если ребенка брошу что я во всем виновата атмосферв втдоме зависит от женщины. А что я могу сделать если я все при все делаю не так?

Муж говорит что ты старое все врея припоминаешь мы же договорились а куда мне деть комплексы и страхи я еду боюсь солить, я на улицу стесняюсь, боюсь выходить потому что я страшное чучело болотное и боюсь что мне окружающие люди будут об этом говорить. Он гоаорит что он не причем. Он любимая фраза "на помойке подобрал, человека из меня делает'' а накручиваю я себе сама, сама виновата, что помню только плохое а хорошее забываю. А может правда дело только во мне?