Родила нежеланного и незапланированного ребёнка. Я должна, но не себе

Елизавета, здравствуйте,

Ознакомьтесь пожалуйста с правилами консультации.

Ваши чувства понятны и логичны. Из того, что Вы написали, получается что Вы родили ребёнка для других людей - мужа, родственника, друзей, которые очень его хотели. Вопреки своему внутреннему желанию и готовности.

А сейчас они помогают Вам с заботами о нём? (те, кто его так хотел)

Есть у Вас возможность отдыхать, выходить куда-нибудь?

Только мама, но когда есть возможность и желание. Моя мама работает, она еще и инвалид 1 группы, катается на диализ день через день, плюс у нее тоже свои планы на выходные. Муж помогает непостоянно, только если меня совсем, как говорится, "вырубает".

Раз пару недель или месяц я все-таки выбираюсь куда-то, в кино или в гости к другу детства чтоб в приставку поиграть и вообще пообсуждать происходящие события. А вообще магазин-домой-гулять ребенка-домой, ну и к маме раз в неделю-две.

То что есть помощь со стороны других людей - это хорошо.

Вы сомневаетесь в своих чувствах:

Я не знаю, люблю ли я мужа и ребенка.

Не знаю какое значение Вы вкладываете в слово "любовь", но судя по тому, что Вы пытаетесь

Любить, заботиться, ласкать и лелеять

Вы проводите с ним своё время, ходите с ним гулять, ребёнок сытый и одетый - это всё говорит о том, что ребёнок Вам не безразличен. Вы в общем выполняете свои обязанности матери по его воспитанию.

Материнство - это ведь непростая роль. Про её "тёмную" сторону

Я раз через раз злюсь и ловлю себя на мысли, что хочу, чтобы ребенок умер

Говорят очень мало, но это вовсе не означает что её нет. Посмотрите мою статью об этом здесь, на сайте

Ну, с одной стороны Любовь это не совсем чувства, а действия, сопровождаемые благими намерениями. То есть мужа я обеспечиваю уютом не только, чтобы его порадовать, это другое, там я уже готовлю что-то интересное, а для того, чтобы не было претензий (хотя он их никогда по этому поводу не предъявлял), а ребенок... За ним я ухаживаю, наверное, чтобы самой было спокойнее. Чтобы не плакал (что меня ну очень раздражает), чтобы спал, пока я занимаюсь делами или отдыхаю. За это я себя часто виню.

А на счет "Любить, заботиться... " - я "должна" при ребенке и муже не показывать свой негатив, а сквозь гнев улыбаться, делать все как надо. Грубо говоря, быть тем, чего от тебя ждут, а не тем, кем ты себя на данный момент ощущаешь. Надо себя сдерживать, знаю. Но не всегда получается.

А по поводу обязанностей родителя, в виду того, что я описала выше, я не чувствую себя прям МАМОЙ, а какой-то... Ну, какой-то работницей дома малютки. Накорми, памперс поменяй, развлеки, спать уложи. Часто я просто ухожу в себя и свои хобби и ребенок как бы не приоритет. Хотя... Если во время чего-то похожего на послеродовую депрессию я ничего не сделала с ребенком, значит, надежда какая-то есть.

Я вижу что у Вас есть устойчивая идея по поводу того, что Вы обязаны любить своего ребёнка и мужа. И если не любите - значит вините себя. Я права? Можете объяснить свою позицию?

Во-первых: муж не против моих хобби, не устраивает сцен ревности, скандалов, даже отпускает в гости к друзьям или в кино. Он старается заботиться обо мне, для ребенка он и перестановку сделал, кроватку собирал. В общем, он не тюфяк какой-то, не аксессуар к компьютерному стулу или дивану. Уважаю его это как минимум. С ним приятно проводить время, не грубит, не хамит. Хотелось бы его не раздражать, ибо он меня тоже не выводит из себя.

Во-вторых: ребенок не виноват во всей этой ситуации. Он просто родился, просто растет. Он не должен страдать из-за моих каких-то проблем. На него нельзя злиться, потому что он еще не умеет делать, как говорится, на зло. И когда-то я сама было незапланированным ребенком уже у своей мамы, да еще третьем. Она же справилась, будучи матерью-одиночкой с тремя детьми, денег нет, в моем возрасте она была более взрывной.

Я смотрела некоторые фильмы документальные, что бывало в войну с маленькими детьми в детдомах, про раннюю детскую шизофрению и т.д. И как бы я понимаю, что даже я лучше, чем няня в доме малютки, но в любом случае, я еще просто хочу гулять, не думать о последствиях и спокойно проводить свободное от работы и домашних дел время за играми. Потому я себя и виню, ведь я не о ребенке думаю с энтузиазмом, а о поездке на турнир по видеоигре или поездке куда-то, чтобы поглазеть, но ведь ребенок-то важнее, чем мои какие-то мечты или хотелки.

Это ведь классическое противоречие между естественными человеческими желаниями и установками, которые есть в голове. Его ещё Фрейд описывал.

С этим конфликтом сталкиваются все люди во всех сферах жизни. У всех есть "то что я хочу" и "то, что я должна". Каждый человек в этой ситуации делает свой выбор и живёт с последствиями этого выбора.

Но Вы как будто себя вините даже за то, что у Вас вообще есть эти желания. А разве это плохо - хотеть свободного времени для себя и своих увлечений?

Сейчас Вы ограничены. Вы не можете делать всего что Вы хотите потому что у Вас, как у взрослого человека, есть ответственность за другую жизнь. Но дети растут, время идёт. Через пять - десять лет Вы уже гораздо спокойнее сможете уходить ненадолго по своим делам. А через пятнадцать - двадцать лет ребёнок вообще может быть уже свою собственную жизнь будет вести. И Вас уже ничто не будет ограничивать.