КонсультацииЛичностные проблемы

Родила нежеланного и незапланированного ребёнка. Я должна, но не себе

585
28 мар. 2020
Елизавета
Мне 21 год, 7 месяцев назад я родила нежеланного и незапланированного ребенка. Его хотели все, кроме меня. Да, когда меня настраивали во время беременности, я даже верила, что все будет хорошо... Однако сейчас я понимаю, что это был не совсем мой выбор, я лишь поплыла по течению... И это мне не приятно. Я не знаю, люблю ли я мужа и ребенка. Ребенок такой милый и улыбчивый, я радуюсь, когда он не плачет, но когда он плачет, я раз через раз злюсь и ловлю себя на мысли, что хочу, чтобы ребенок умер. Я не хочу семьи (ребенок и муж), хочу работать и на выходных отдыхать так, как сама захочу. Хочу - выпью, хочу - посплю, хочу - поиграю в видеоигры или порисую. А ребенок... Я знаю и понимаю, что он ни в чем не виноват, но я не могу обуять свой гнев, я срываюсь на муже, ища поводы для споров, чтобы доказать свою правоту. Вот такой диссонанс, я должна, но не себе, я хочу, но не могу. Я боюсь остаться одна, ибо все хотели этого ребенка, а если я от него откажусь и отдам в дом малютки, ну, или куда там в 7 месяцев отдают детей, то могут отказаться от меня. Я боюсь осуждений родственников и себя саму, ибо рано или поздно я начну корить себя за это. О вопросе об аборте, обнаружилось все примерно на 9-ой неделе, а потом в поликлинике меня перенаправляли из одного кабинета в другой: анализы, консультации, узи... А потом в аборте мне отказали, сказав: "Ой! А у вас уже 12 недель! Вам не сделают аборт". В общем, я чувствую, что ломаюсь. Я хочу другого - свободы от ответственности за других, в данном случае за ребенка. А не возню вокруг ребенка. Но я понимаю, что должна это делать, должна любить, заботиться, ласкать и лелеять... Не знаю, как определиться, одного не хочу, а другого просто боюсь.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
28 мар. 2020

Елизавета, здравствуйте,

Ознакомьтесь пожалуйста с правилами консультации.

Ваши чувства понятны и логичны. Из того, что Вы написали, получается что Вы родили ребёнка для других людей - мужа, родственника, друзей, которые очень его хотели. Вопреки своему внутреннему желанию и готовности.

А сейчас они помогают Вам с заботами о нём? (те, кто его так хотел)

Есть у Вас возможность отдыхать, выходить куда-нибудь?

30 мар. 2020
(изменено 30 мар. 2020)
Елизавета

Только мама, но когда есть возможность и желание. Моя мама работает, она еще и инвалид 1 группы, катается на диализ день через день, плюс у нее тоже свои планы на выходные. Муж помогает непостоянно, только если меня совсем, как говорится, "вырубает".

Раз пару недель или месяц я все-таки выбираюсь куда-то, в кино или в гости к другу детства чтоб в приставку поиграть и вообще пообсуждать происходящие события. А вообще магазин-домой-гулять ребенка-домой, ну и к маме раз в неделю-две.

30 мар. 2020

То что есть помощь со стороны других людей - это хорошо.

Вы сомневаетесь в своих чувствах:

Я не знаю, люблю ли я мужа и ребенка.

Не знаю какое значение Вы вкладываете в слово "любовь", но судя по тому, что Вы пытаетесь

Любить, заботиться, ласкать и лелеять

Вы проводите с ним своё время, ходите с ним гулять, ребёнок сытый и одетый - это всё говорит о том, что ребёнок Вам не безразличен. Вы в общем выполняете свои обязанности матери по его воспитанию.

Материнство - это ведь непростая роль. Про её "тёмную" сторону

Я раз через раз злюсь и ловлю себя на мысли, что хочу, чтобы ребенок умер

Говорят очень мало, но это вовсе не означает что её нет. Посмотрите мою статью об этом здесь, на сайте

30 мар. 2020
Елизавета

Ну, с одной стороны Любовь это не совсем чувства, а действия, сопровождаемые благими намерениями. То есть мужа я обеспечиваю уютом не только, чтобы его порадовать, это другое, там я уже готовлю что-то интересное, а для того, чтобы не было претензий (хотя он их никогда по этому поводу не предъявлял), а ребенок... За ним я ухаживаю, наверное, чтобы самой было спокойнее. Чтобы не плакал (что меня ну очень раздражает), чтобы спал, пока я занимаюсь делами или отдыхаю. За это я себя часто виню.

А на счет "Любить, заботиться... " - я "должна" при ребенке и муже не показывать свой негатив, а сквозь гнев улыбаться, делать все как надо. Грубо говоря, быть тем, чего от тебя ждут, а не тем, кем ты себя на данный момент ощущаешь. Надо себя сдерживать, знаю. Но не всегда получается.

А по поводу обязанностей родителя, в виду того, что я описала выше, я не чувствую себя прям МАМОЙ, а какой-то... Ну, какой-то работницей дома малютки. Накорми, памперс поменяй, развлеки, спать уложи. Часто я просто ухожу в себя и свои хобби и ребенок как бы не приоритет. Хотя... Если во время чего-то похожего на послеродовую депрессию я ничего не сделала с ребенком, значит, надежда какая-то есть.

30 мар. 2020
(изменено 30 мар. 2020)

Я вижу что у Вас есть устойчивая идея по поводу того, что Вы обязаны любить своего ребёнка и мужа. И если не любите - значит вините себя. Я права? Можете объяснить свою позицию?

31 мар. 2020
Елизавета

Во-первых: муж не против моих хобби, не устраивает сцен ревности, скандалов, даже отпускает в гости к друзьям или в кино. Он старается заботиться обо мне, для ребенка он и перестановку сделал, кроватку собирал. В общем, он не тюфяк какой-то, не аксессуар к компьютерному стулу или дивану. Уважаю его это как минимум. С ним приятно проводить время, не грубит, не хамит. Хотелось бы его не раздражать, ибо он меня тоже не выводит из себя.

Во-вторых: ребенок не виноват во всей этой ситуации. Он просто родился, просто растет. Он не должен страдать из-за моих каких-то проблем. На него нельзя злиться, потому что он еще не умеет делать, как говорится, на зло. И когда-то я сама было незапланированным ребенком уже у своей мамы, да еще третьем. Она же справилась, будучи матерью-одиночкой с тремя детьми, денег нет, в моем возрасте она была более взрывной.

Я смотрела некоторые фильмы документальные, что бывало в войну с маленькими детьми в детдомах, про раннюю детскую шизофрению и т.д. И как бы я понимаю, что даже я лучше, чем няня в доме малютки, но в любом случае, я еще просто хочу гулять, не думать о последствиях и спокойно проводить свободное от работы и домашних дел время за играми. Потому я себя и виню, ведь я не о ребенке думаю с энтузиазмом, а о поездке на турнир по видеоигре или поездке куда-то, чтобы поглазеть, но ведь ребенок-то важнее, чем мои какие-то мечты или хотелки.

31 мар. 2020

Это ведь классическое противоречие между естественными человеческими желаниями и установками, которые есть в голове. Его ещё Фрейд описывал.

С этим конфликтом сталкиваются все люди во всех сферах жизни. У всех есть "то что я хочу" и "то, что я должна". Каждый человек в этой ситуации делает свой выбор и живёт с последствиями этого выбора.

Но Вы как будто себя вините даже за то, что у Вас вообще есть эти желания. А разве это плохо - хотеть свободного времени для себя и своих увлечений?

Сейчас Вы ограничены. Вы не можете делать всего что Вы хотите потому что у Вас, как у взрослого человека, есть ответственность за другую жизнь. Но дети растут, время идёт. Через пять - десять лет Вы уже гораздо спокойнее сможете уходить ненадолго по своим делам. А через пятнадцать - двадцать лет ребёнок вообще может быть уже свою собственную жизнь будет вести. И Вас уже ничто не будет ограничивать.