Запуталась. Я привыкла никому не доверять, держать всё в себе

Мне 17 лет. На днях произошел очень неприятный инцидент. Я бросила парня, с которым у меня были больше, чем отношения. Он был моим самым лучшим другом. Мы часами сидели и просто общались. А потом он изменился и хотел большего. А я. Я не смогла. Просто не готова, и вообще. Всё шло к выбору: либо я и половые отношения, либо ни того, не другого. Я так боялась быть брошенной, что бросила его сама, хотя по сути это он меня бросил. А потом произошел момент, когда всё сразу. И я первый раз, когда никого дома не было, выпила всю папину водку, и совершила попытку к суициду. Вышло ужасно. У нас очень хорошие отношения в семье. Папа ужасно волновался, ужасно. И я поняла, что больше этого повторить не смогу. Я отличница, но в этом году я стала не так хорошо заниматься, из-за этого появилось пара четверок. Мама ужасно волнуется, что я не получу золотую медаль, а она мне не нужна, но я понимаю, что должна быть идеальной. Также мне ужасно не нравится моя внешность. Мне кажется, что я очень толстая, я перестала есть, пока мама не поймала на этом, сказала, что я и так жирная, а еще и проблем ей доставлю. А я очень не хочу, чтобы кто-то из-за меня имел проблемы. То есть все говорят, что я не толстая. Но я просто не могу поверить, что могу кому-то нравится. Я стараюсь почти не смотреть в зеркало, моя внешность ужасна. Я работала на подработке в Макдоналдсе. Но потрм уволилась, мама сказала, что смысла от меня мало. А я просто хотела успеть подготовится к ЕГЭ, так как хоть и в 10 классе, но ничего не успевала. А потом переехала лучшая подруга, единственная, которой я доверяла на 100%, а отношения на расстояние совсем не то. Я перестала спать ночью. Стала бояться выходить на улицу. Всех боялась. С папой рядом было идти по улице неприятно, потому что ужасно было стыдно за него. Я не понимала, как он может держать меня за руку, когда я так ужасно выгляжу. Гуляем только в темноте, потому что под светом я чувствую себя так, как будто все смотрят на меня. А когда случился описанный мною инцидент, папа увидел также мои руки все в порезах, я сказала, что это единичный случай, такого больше не повторится и вроде бы он успокоился, но смотрит мои руки, а я просто не могу остановиться. Стала резать ноги, бедра, плечи. Мне кажется я сойду с ума, я днем начинаю кричать на всех. Ни с того ни всего. А заниматься с открытой дверью я тоде не могу. Я должна быть уверенна, что дверь плотно закрыта. Ночью я часами лежу и смотрю в потолок, каждое утро пытаюсь как-то перенастроиться, продолжать учиться, заниматься спортом, хобби. Но больше не могу. Очень тяжело. Я привыкла никому не доверять, держать всё в себе, помогать всем, брату, родителям, друзьям. Но я никому не позволяла что-то узнать обо мне. Не знаю почему, но захотелось рассказать, а то кажется, что утону.