Потеряла желание жить

Здравствуйте, мне 19 лет. История начинается с того, что я не так уж и хотела учебы в университете. Поступила в медицинский, потому что еще в детстве себе сказала, что буду врачом. Но чем ближе была осень, тем меньше мне хотелось что-то делать, но деваться некуда, потому что здравый смысл был тогда внушительнее, чем какие-то чувства. Переехала из Тольятти в Самару, сняли с подругой квартиру. Переезд дался очень тяжело, город не принимала, но это бывает у всех, потому что нужно было просто время. Концепция учебы в ВУЗе была мне не совсем понятна, учеба в школе давалась легко, а тут всем на тебя наплевать, так еще и напрягаться надо. На стрессе сразу пошли проблемы со здоровьем. Сначала просто простуда, которая была успешно запущенна из-за нехватки времени и "мне нельзя пропускать, а парацетамол спасет от температуры". Потом был слишком затянувшийся кашель, месячная температура, сильная аллергическая реакция. Подозрение на скрытую пневмонию. Нуждаюсь в госпитализации, но, послушав мои мольбы об универе, врач согласился выписать мне антибиотики и не пропускать учебу. Таблетки выпиты, состояние не улучшилось. Согласилась лечь в больницу. На две недели я выпала из жизни, сразу куда-то испарилась моя ответственность, мысли об учебе отошли на второй план. Чуть позже маму кладут на операцию именно в Самару. Операция тяжелая, на спинном мозге. Поскольку в городе находилась только я, естественно, за мамой необходимо было мне приглядывать. Оказалось это труднее, чем я думала. Тяжело видеть полуживую маму без сознания, когда ты всю жизнь знаешь ее, как самого сильного человека. Я приходила домой и заливалась слезами, об учебе и не вспоминала. Потом настал еще один ужасный период в моей жизни. С соседкой я разругалась, начала пить в других компаниях, пила весь декабрь, спала с мальчиками, совершенно не задумываясь о чести. А закончился год очень эпично: изрядно выпив, я разбила себе лицо и выбила зубы. Родителям сказала, что упала с лестницы. Швы на подбородке и отсутствие двух передних зубов. Новый год я провела на полу в ванной в слезах и истерике. Наступила сессия, мы не спали месяц вообще. И тут в дело вступили тяжелые наркотики. Начала развиваться малая зависимость, благо, мы вовремя опомнились. Все время я проводила в университете и у стоматолога, потому что мне потребовались коронки. За некоторые предметы мне пришлось платить, потому что не давали сдавать самостоятельно. Перед родителями было стыдно, иногда называла меньшую цену, чем есть, чтобы не так сильно их расстраивать. Деньги брала из тех, которые давались на еду, и занимала у знакомых. Из-за того, что влезла в долги, мы затянули с коммунальными платежами. Нужны были срочно деньги, к родителям не позволяла обратиться гордость и стыд. К слову, у нас хорошо обеспеченная семья, и мы можем себе что-то позволить. Но я не могла больше чтото просить у родителей. Способ заработать нашелся. Точнее, нашелся мужчина, который готов был мне платить за плотские утехи. Закрыв на все глаза, я согласилась и заработала. Я не испытывала ни стыда, ни страха. Просто заглушила все эмоции. Нашелся друг, с которым я спала просто ради удовольствия. Но вот пришла пора и чему-то хорошему. Пришла любовь в мою жизнь. Чувства с самого начла были взаимны. Он старше меня на 4 года, порядочный, заботливый и любит меня безумно. Я сразу поняла, что это не проходящий человек, ради него я бросила способ своего заработка, бросила того друга. Рассказала маме, она за меня порадовалась и предложила приехать с ним в гости. Семья его полностью одобрила. Снова появился свет в моей жизни. Что касается учебы, со второго семестра у меня так же не было ни сил, ни мотивации, ни желания. Дело подходит к сессии, в голову приходит безумная мысль, что можно все это бросить. Ну не хочу я здесь учиться, узнаю, что в этот раз сессия выйдет мне в 40000. Родителям говорю, что я не позволю им платить, университет я намеренна изменить. Пока они переваривали эту мысль, все было спокойно, но потом, все начали искать виноватых. И нашли их в лице моего молодого человека. Должно быть, он отвлекал меня от учебы, из-за чего я и ушла, но это просто так совпало. С увеличением истерик моей мамы начала падать желание жить. Я прекрасно осознавала, что это только моя вина и мое решение, а значит, и выкручиваться надо самостоятельно. Парень уговаривает жить с ним в Самаре. Я подумываю найти работу тут же на лето, чтобы не сидеть на шее у родителей до начала следующей учебы. Мне этот поступок показался правильным, а они все поняли иначе. Мама сделала вывод, что я хочу уйти из семьи к моему возлюбленному. Все называют меня предательницей, молодого человека обвиняют во всех грехах. А жить хочется все меньше. Я ночами молила о том, что бы меня сбила машина. Парень все это время был рядом и поддерживал в меру своей возможности и своего понимания ситуации. На мои истерики реагировал компромиссно. Из-за всех этих переживаний снова проблемы со здоровьем. Теперь необходимо принимать гормональные препараты. Домой я совсем не хотела возвращаться, я не могла просто встать с кровати и умыться. Аппетита у меня совсем не было, за 5 дней я потеряла 5 кг, просыпалась и засыпала со слезами на глазах. Но домой вернуться мне все же пришлось, потому что закончилась наша аренда квартиры, понимала, что с парнем мне не разрешат сейчас жить. Когда я приезжала на пару дней домой, то не переставала плакать. Все в семье меня винили, называли предательницей, упрекали по любому поводу, их симпатия к моему МЧ пропала. Обвиняли меня в том, что я не хочу самореализоваться в жизни. Мне так хотелось им сказать, что мне и жизни самой не хочется, не говоря уже о целях в ней. С родителями я пыталась меньше контактировать, чтобы не нарываться на конфликты, но они решили, что я их за что-то ненавижу и не хочу общаться. Сейчас я перебралась обратно в родной город, когда я приехала со своим парнем. Родители были в отъезде, поэтому неделю дома мы провели в спокойствии. Вот родители вернулись. И я поймала себя на мысли, что расстроилась. И не зря, потому что наш разговор снова начался с претензий с их стороны. Опять я ничего не хочу и ненавижу их, а все потому что у меня любовь в голове. Но они и не подозревают, что может эта любовь и сохранила мне жизнь. Может быть из-за этого я все еще ем и передвигаюсь, заставляю делать себя хоть какие-то базовые вещи. Сказать о моем нежелании жить родителям - получить порцию упреков и советов в стиле "мы тут все лучше знаешь, что тебе нужно для счастья". Но мы с мамой просто перестали нормально разговаривать. Я наплевала на гордость и пыталась каждый раз нормально общаться, но заканчивалось все одним и тем же. После КАЖДОГО разговора с ней я плачу. Как мне дать им понять, что я должна самостоятельно разобраться в своей жизни. Пока я сама не приду к какому-то выводу, никто не сможет мне помочь. С каждым днем чувствую себя все хуже, в порыве истерики то мечтаю таблеток наглотаться, то с окна улететь. Но понимаю, что родители умрут за мной, если я что-то с собой сделаю. Как снизить конфликтные ситуации? Как можно снова начать жить? Я устала беспокоиться, поэтому у меня сейчас нет никаких желаний, кроме как умереть. Как убрать собственную ненависть к себе и своим поступкам? Как заставить себя хотя бы по утрам подниматься с кровати?