Не хочу жить, потеряла смысл жизни

Я не хочу жить. Мне 22 года и я полностью потеряла смысл жизни. Прям полная апатия ко всему. У меня ужасная специальность, по которой у меня не будет никакой работы, кроме как какой-нибудь побегушкой тысяч за 10. Я прошла множество курсов (ноготочки, реснички), но после первых 5 клиентов я поняла, что это тоже не мое. И я боюсь изуродовать людей. Возможно, я просто избегаю проблем. Я понимаю, что всю жизнью буду сидеть на чей-то шее. И это убивает меня. Мои родители дают мне все, что я хочу, а в замен я ничего не могу дать. Пиковой точкой было то, что они отправили меня учиться в китай. А я вернулась, даже не попробовав сдать сессию, потому что мне там было плохо. Я не могла быть там, у меня были плохие отношения с ребятами, потому что я больше интроверт, а они все такие клубные ребята. Я вижу, что они разочарованы мной немного, но помочь не могут, ибо я сама не знаю, что хочу. Сейчас они говорят переезжать мне в Питер/мск, мол найду там себя. Но я хныкаю, что я вернусь назад и просто потрачу время и их деньги. Отношения с парнями у меня совсем не складываются. У меня не было нормальных отношений. Я просто боюсь, ибо не было опыта, что обо мне подумают. Всех и так это удивляет. Потому что образ у меня, мягко говоря, шлюховатый. Бесит что у сестры, которой 15, классные отношения. А у меня нет. Мне до 18 лет папа говорил «никаких парней, не дай бог увижу», а ей не говорят. Зато теперь меня спрашивают «почему замуж не выйдешь? Где парень! ». Я общаюсь с множеством парней, но как дело доходит до отношений, я проползаю из их жизни. Хотя я хочу отношений. Недавно мне все надоело, и мой лучший друг воспользовался мной, если вы понимаете о чем я. Я думала, что это поможет решить мою проблему. Но мне кажется, что стало только хуже. Опыта все так же нет, но уже дыра. Я уже не ищу принца на белом коне, я просто ищу хорошего. Кстати, вот я сижу а боте знакомств и когда хожу на свидания. Мне говорят, что я странная. Хотя много ситуаций не странных. Я начала расспрашивать парня о его увлечениях, на что он сказал «ты такая странная, я что в первый час должен тебе всю жизнь рассказать? ». Обычный же был вопрос? Было много разных ситуации но все говорят именно одно слово. Странное. Оно добивает меня. Я хочу сменить круг общения. У меня 2 компании. Одна - где я вру о себе, что я вот такая вся классная, что у меня все классно, работа, парень, и тд. И мне верят. И я не могу уже выйти из этой лжи. И вру и вру дальше. Уже три года... И вторая - аморальные люди, они тянут меня вниз и я не хочу с ними общаться. Но смотря на них, я понимаю, что они - дно общество, а я высшее. Живу, как амёба, завистливая, ревнивая, эгоистичная. И самое ужасное что я живу не своей жизнь и не знаю, где моя. Я уже завиралась так. Что выдумка - это реальная жизнь. Это оооочень кратко я описала все.