Не могу отпустить бывшую девушку. Я устал мучиться месяцами

Я словно бы варюсь во внутреннем конфликте. Я встречался с девушкой - мне было с ней очень хорошо и спокойно, я был счастлив. С самого начала мы медленно друг другу привыкали, я не всегда её понимал, а она меня, но нас тянуло друг к другу и мы стали встречаться. Но у этой девушки есть друг, который лишил её по пьяни девственности в 16 лет. Он её ровесник, футболист, то да се, она была в него влюблена, когда ей было 16. Но сейчас ей 24 и она постоянно говорила мне: это все в прошлом, мы были детьми, это был другой возраст, нам повтора не надо и тд. Я сам лишился девственности в 20, у меня вообще долгое время были проблемы с этим. Я терпел присутствие этого человека в её жизни, но он встречался с её лучшей подругой - и как то раз его и мою бывшую понесло на ночевку к подруге. И вот простое присутствие этого парня рядом с моей девушкой просто убивало меня. Я начал выносить мозг, потому что мне было неприятно в принципе, что она общается со своим первым в плане секса парнем. Ничего не помогало. Я первый, с кем девушка в жизни захотела встречаться. Я ей очень нравился. Она сама предложила мне встречаться и сама меня первое время ревновала и бегала за мной. Но как только я сказал что не могу терпеть её общения с этим другом, она сразу похолодела. Неделю мы ругались, я как то себя изменить, изменить свое отношение к ней, но ничего не получалось. Каждое утро неизменно я просыпался с тяжелым комком из обиды злости непонимания и еще чего то в груди. В итоге я стал очень часто говорить с ней об этом парне, и она меня бросила. По хорошему бросила, мы встретились поговорили, посмеялись, поели мороженного и расстались. И все. Прошло уже полгода, она ни разу обо мне не вспомнила. Уже через пару недель забыла обо мне. А я до сих пор варюсь в каком то внутреннем конфликте. Потому что моё сердце помнит как мне было с этой девушкой хорошо. А мозг говорит: ты не смог её принять, ты не смог с ней встречаться. И вот этот конфликт меня мучает уже полгода. Я уже даже в психушку на неделю загремел, мне потом психиатр поставил диагноз "эмоциональная неустойчивость", я лечился 2 месяца антидепрессантами. Как только начал пить их, жизнь вроде вернулась на круги своя: я снова занялся спортом, нашел работу, развиваюсь. Но все это время я живу с таким чувством будто я убегаю от самого себя. Потому что как только работа заканчивается или тренировка проведена, я начинаю отдыхать и в голову сразу лезут мысли: "тебе было хорошо с ней. Ты где то что то сделал не так. " Ужасное - это непонимание того, что действительно произошло не так. Ещё ужаснее - это зависимость, несвобода, т.е. я не могу просто лечь и отдохнуть, меня непременно мучают мысли и о бывшей, ну а самое ужасное: это то что мне даже антидепрессанты не помогают. Недавно был у психиатра, он сказал: да у тебя все отлично, ты здоровый симпатичный парень, и к депрессии ты не склонен, это видно. В принципе, я согласен с ним: я популярен у девушек, хоть меня кое какие моменты в себе не устраивают. Но как только я теперь начинаю знакомиться с девушками, я сразу думаю о бывшей. Я не понимаю, почему я не могу её отпустить? Что меня мучает? Это ведь не чувство вины - оно чувствуется по другому, я знаю. И не детские комплексы? Потому что когда я начинаю менять в себе то, что мне не нравилось раньше, я сразу всем существом своим чувствую, что мне не следует этого делать. А когда пытаюсь принять себя таким какой я есть, то просто возвращаюсь в это ужасное чувство, которое в двух словах можно описать вот так: "Если нам с бывшей девушкой было так хорошо, то где она? Почему если она мне действительно не подходит я не могу её отпустить и двигаться дальше? " А ещё: недавно я спустя два месяца зашел впервые на страницу бывшей (каждый день боролся с желанием не заходить). Когда страница загружалась, у меня жутко сильно стало биться сердце. Оно теперь бьется только когда я вижу бывшую. В остальном я стал овощем. И я теперь постоянно пытаюсь найти подтверждения тому что бывшая с кем то встречается. Что мне с этим делать? Сами отношения с девушкой я отпустил, вспоминаю их с теплотой и улыбкой, каждый миг, и вернуть их не хочу - знаю, что это невозможно. А вот когда о самом человеке думаю, чувствую что-то совершенно непонятное, но требующее разрешения. Больше не могу от этого бегать. Мне 23 года, я больше не могу так мучаться, у меня жизнь перед глазами проходит пока я варюсь в этом. Помогите мне, пожалуйста.