Быстро утомляюсь и ничего не хочу. Нет желания жить. Как мне это исправить?

Мне 22 полных года, безработный, закончил психологический факультет, на данный момент холост, почти изолирован от социума, друзей-приятелей нет. Социофоб, болезненно реагирую на прикосновения чужих людей, долго привыкаю к новым людям в живую. Позвонить/написать тоже побаиваюсь, но меньше, чем живого контакта. Имею лишний вес и кучу комплексов касательно внешнего вида. Ненавижу себя за слабость, бесхребетность. За то, что не смог справиться с тем, через что пережил. Моя история начинается с детства, я любил кукол а не машинки, из за этого постоянно терпел нападки со стороны сверстников, раннего детства воспитывался у бабушки с дедушкой. Очень стыжусь этого сейчас, но раньше любил юбки и пр. Меня устраивает свой пол. Один раз вырядился в девчачьи тряпки и представлялся девочкой Машей, вполне вероятно, что потому, что меня часто путали с девочкой. В садик ходил уже в Московской области и там тоже были проблемы. Я не хотел туда ходить, мама отрывала меня от столба рядом с воротами садика и приводила воспитательнице, но потом я не хотел уходить. Где-то в этот период она брала меня на работу, и вроде, я любил общество взрослых и ненавидел ровесников. Далее самый тяжкий период - школа. Там я быстро стал "любимчиком" всего класса. Шпынять, обзывать и бить меня любили. Нападали группами а защититься в одиночку я не мог. Правда, в начале было терпимо, ведь были те, кто нейтрально относился ко мне. Примерно в 3-м классе меня перевели и стало еще хуже. Впоследствии мне начало попадать от всего класса, или я так помню. Это безобразие продолжалось до 9 класса включительно. Далее 10-11 классы которые прошли болезненно. Ведь я был педагогически запущен, особенно проблемы были с математикой. А классный руководитель вела именно алгебру и геометрию, надо ли говорить, что орали на меня часто? К тому же, я боялся нового класса, даже несмотря на то, что они тепло меня встретили. Я же не привык к такому. Я очень старался подружиться с ними, найти любовь, но все пошло в тартарары. Любовь безответна а в классе я ощущал себя лишним. Об этом говорила одна девочка, и она была права. Меня все это расстраивало, но я старался не подавать вида. Конечно, дома я расстраивался и грустил по этому поводу, но в школе старался не давать понять этого. Теперь я понимаю, что мое поведение вполне могло создать ощущение что я не хочу общения. Ведь я не был привычен к этому. Я много играл в игры в средних классах и был одинок. Или почти. Были люди в интернете, но не надолго. Да и всего рассказать я тогда не мог, ведь я толком не понимал что я ощущаю. Далее был институт и это время далось тоже тяжко. В девчачьем коллективе я не прижился, сначала я общался с такой же покалеченной девушкой, как и я, но она любила задевать меня и спрашивать: обиделся? На что я отвечал нет. Потом, я устал и вышел из этой группы, общался с другими, пока не осел в группе, где провел большую часть университетских годов. Меня часто любили "менять", говорили, что надо общаться, я должен измениться и т. Д и т.п. Были и влюбленности, все неудачные. Сессии я выдерживал очень плохо, я их сильно боялся. Панически боялся 4го курса, но все прошел. Даже с платного на бесплатное перевелся. Правда экзамены в магистратуру завалил. Теперь сижу дома. Боюсь армии, а в особенности людей и живого общения. Но я скучаю по нему? Но я даже виртуального боялся сначала, пришлось пересиливать себя. А, был у психиатра, потерял рецепты препаратов, правда. Диагноз хроническая депрессия. Примерно с 13 лет (5го класса) я потерял все краски жизни и медленно терял удовлетворение и радость от жизни. Посмеяться то я могу, но оно как огонь, светит, но не греет. Чувствую бесконечную вину, ненависть к себе, безумно себе надоел. Ничего у меня правильно сделать не получается, теперь уже и сделать не получается. Быстро утомляюсь и ничего не хочу. Порой хочу умереть так, что б от меня ни частички не осталось. О суициде пока не думаю, но раньше думал. Препараты не принимаю, т к потерял рецепт. Да и рекомендации по приему я плохо соблюдал. Ибо мне было страшно написать психиатру. Боюсь, что обо мне плохо подумают. Работал с психологом, но в виду отсутствия прогрессии я разорвал связь. Мне одно время было лучше, но потом все вернулось. Вполне вероятно, она боялась работать с моими детскими переживаниями, вот и тянула время, борясь лишь с симптомами. Или это я виноват? Может и я. PS. Если честно, я почти не помню детство, лишь урывки. Много из выше перечисленного было составлено исходя из рассказов мамы и бабушки. Их я помню лучше, чем свои собственные воспоминания. PS. Прошу прощения за обилие информации, но мне показалось важным дать понять, с чем именно придется работать.