Неуверенность в себе. Не могу быть честной с людьми до конца и часто порчу все отношения

Я учусь в не самом приятном для меня месте - педагогическом колледже. Хочу в следующем году сдать экзамены и поступить в вуз на психолога. Психология единственное, что на самом деле привлекает меня. Единственное, что внушает интерес в последнее время. Почему же я тогда пошла в колледж? Очень хотелось побыстрее уехать от родителей. Для этого нужно было побыстрее закончить школу. Пройти еще два года ада казалось нереальным и я выбрала наиболее легкий для меня вариант - уйти после девятого класса. Сейчас думаю, что это было не самым разумным и взвешенным решением. Просто желание побыстрее исчезнуть из нелюбимого города, не думая о последствиях. Мои родители неплохие люди, на самом деле, я очень привязана к семье и люблю их ровно также как и они меня. Просто жить с детьми во взрослом теле совсем некомфортно. Иногда мне кажется, что я после подросткового возраста сразу перескочила в пенсионный, а вот мои родители так и остались эмоциональными ребятишками, которые слишком рано стали взрослыми. Мама родила меня в 17 лет. Если представлю сейчас себя матерью, прихожу в ужас. Это не тот возраст когда ты готов взять ответственность за чужую жизнь и нести ее со всей серьезностью. Дома вечно начинались скандалы просто потому, что я не могла удержать себя от нравоучений родителям. Мне просто хотелось сделать их жизнь и жизнь вокруг себя лучше, но могу признать, что я перегибала палку и слушать наставления от ребенка действительно могло быть унизительным. Но как иначе, когда финансовое положение в семье было не ахти, а родители вместо оплаты долга или покупки какой-то важной полезной вещи выбирали бутылку. Об этом говорить тяжелее, чем обо всем остальном. Тема алкоголизма близких блокируется в моем мозгу словно что-то страшное и непозволительное. Но это жизнь, да и к тому же моя. Не скажу, что они законченные алкаши, которые забывали о своих детях, но в любом случае, там где есть алкоголь нет счастья. Сейчас они закодировались (в мой день рождения, и это был лучший день в моей жизни), но меня постоянно гложет страх, что мама обманывает меня и пьет снова. Потому что я помню все что было раньше. Вечные ссоры, скандалы, под действием градуса мама могла наговорить мне лишнего. Я часто слышала слова о ненависти, о том, что воспитала она меня не так как нужно, что несмотря на мое идеальное поведение я лишена каких-либо признаков человеческой души. Мне кажется, я привыкла и ее слова ничего не значат для меня, но что-то подсказывает, что такое сложно забыть. В конце концов мама считается самым близким человеком. Возможно, поэтому у меня большие проблемы с доверием. С каждым годом становится только хуже. Я не могу быть честной с людьми до конца и часто порчу все отношения. Во мне нет искренности, эмоциональности, я не умею выражать свои эмоции и даже различать их тоже. Я не профессионал, но чтобы осознать, что у меня нет простых базовых навыков психики особо ума не надо. Недавно поняла, что действительно стала бояться людей. Я не умею просить о помощи и высказывать свое мнение. Я боюсь услышать отказ, оказаться отвергнутой или осужденной кем-то, хотя всегда считала, что мне все равно на чужое представление обо мне. Мне страшно делать самые базовые вещи. Когда я все-таки делаю что-то, что переходит за грани дозволенности, то получаю совсем не ту реакцию, которую ожидаю. Мне кажется, что люди возненавидят меня или закидают камнями или угрозами о том что порешат всю мою семью. Утрирую, конечно, но суть ясна. Но обычно все реагируют вполне сносно. Я не страшусь конфронтации. Так чего же тогда? Думаю, я просто перестала развивать навыки коммуникации, потому что собрала вокруг себя людей, с которыми мне нравится и комфортно общаться и потеряла интерес к людям. Но, как я уже и говорила выше, увы, из-за чрезмерной мнительности и страха показаться навязчивой, растеряла почти всех. Как долго протянут оставшиеся лишь вопрос времени. Не знаю зачем я пишу это. Мне кажется, что со мной все предельно ясно - никакой уверенности в себе, жалкая несформировавшаяся личность, очевидное пограничное расстройство личности (забыла упомянуть о том, что страдаю эмоциональными перееданиями и в общем-то с едой у меня довольно сложные отношения), а еще дебильная привычка быть уверенной что знаешь все лучше всех и никто не сможет тебе помочь. Может сможете переубедить меня?