Перестали общаться с парнем. Он ставит свои чувства в приоритете. Я в тупике

С самого детства как мне кажется я не получала любви от родителей, отец не родной но с 3 лет заменил мне папу и для моей мамы он стал глав чел в жизни, она полностью принимала его мнение, подстрекал на конфликт ее со мной, унижая меня в ее глазах, после этого мне попадало от мамы и отчима, не только словесно но и физически, до сих пор я не могу это отпустить и забыть не могу отпустить обиду к ним. С этим добавилось и страх к ним, сделать против их воли, зная то что я всегда слушаю что мне говорят, мама начала и вставлять своё мнение по поводу моих отношений с молодым человеком. Насчёт парня знакомы мы в общем количестве 7 лет он младше меня (на 1,5) и потерял маму в молодом возрасте когда ему было 15, когда мы ещё были маленькие наши отношения состояли из расстояний и применения частых, тк ему хотелось гулять с друзьями и он мне врал скрывал что сидит дома а сам в это время прогуливался и из за этого были ссоры и расставания, и с тех пор у меня пошло так что я пытаюсь расставанием решить проблемы, не говоря о своих чувствах, и страшно показать свои чувства на самом деле, что мне тяжело или обидно, после того как шло расставание он понимал даже а молодом возрасте что не хочет меня терять, и пытался возобновить отношение и первое время после ссоры отношение его было ко мне хорошим, нежным и ласковым в эти дни я ощущало чувство нужности и любви, но человека на долго не хватало и происходил новый косяк, и снова я приходила к расставанию. Так прошло 2 года, с этим человеком у меня все было в первой. Но в итоге я взрослела и терпение мое истекало, потому что до него не доходило то что он делает обидные для меня вещи, видимо и ему надоело мирится и он просто решил найти мне замену, меня это повергло в шок и мне казалось относился лучше к ней, но как обычно он вернулся я не смогла его после того как он выбрал другую принять его, он продолжил с ней отношения, как раз в тот момент у него умерла мама. Дальше у меня было поступление в университет, я поступила и переехала в другой город, в 100 км от того где мы жили, потихоньку смирилась и привыкла к тому что его нет, но факт того что он был не со мной я не смогла принять, я просматривала страницу в соц сет, и думала какой он «плохой человек», прострадала я без него а общем кол-во 2 года, это время он был с ней, потом я встретила другого человека и начала с ним отношений он хорошо ко мне относился даже лучше, но первое время я вспоминала прошлое, но в итоге отпустила, мне стало легче и снова начала жить и радоваться, но тех трепетных чувств и любви у меня не возникало больше не к кому, время шло и этот парень ушёл в армию, я его дождалась. Бывший пытался возобновить связь. После того как мой парень вернулся с армии другим человеком мы в итоге расстались, и на помощь этому возвращается тот самый первый человек, сначала я не воспринимала в серьез, но решила рискнуть и уделить время, в планах отношений не было, и естественно чувства начали вспыхивать, и привыкала снова, и меня это пугало я вспоминала о его поступках и не могла раскрыться и доверится, при каждой ссоре я вспоминала и напоминала ему о предательстве совершенном им ранее, это не давало мне верить и доверять ему он изменился и в плане время препровождения со мной а не с друзьями, что меня радовало, но дело в том что как и раньше я снова начала уходить от проблем расставанием когда мне очень обидно и тяжело, при том добавляют воспоминания масло в огонь и получается совсем ядовитая смесь, мне сложно контролировать свои чувства. Со временем с ситуация с бывшей и припоминания ее ему даже меня начали напрягать, я постаралась прислушаться к его мнения и дорожить так же им, пытаться не ссориться и слышать друг друга и говорить, пытаться отпустить прошлое потому что это было давно, но даже на сегодняшний момент хоть я перестала напоминать ему о ней, я все равно не могу забыть про неё и не зайти на ее страницу не посмотреть фотографии и что нового, меня это напрягает что я так делаю и что не могу отпустить эту ситуацию полностью, а так же не могу перестать ревновать его к друзьям, не обижаться когда он проводит время не со мной, или когда проводит время купаясь по часу и я при этом его ожидаю в соседней комнате я не знаю просто что правильно что нет. Моя учёба подходит к концу и сейчас у меня практика большее время я провожу с ним, с семьей отношения иссякли за последние два месяца вначале прошлого лета мне мама подсела на уши как обычно она это любит делать и всем видом пыталась донести что это не мой человек, что этот человек не к чему не стремится, и не к чему не придёт, что нет у него ко мне чувств и отношения изжили, я пыталась не слушать ее слова, и было в этом случае против ее слова и то что она и тут пытается жить за меня, ей не нравилось что я ее не слышу, и тогда она начала попрекать меня работай, что я сижу у них на шее что мне 22 года я не работаю и все остальное, к слову я учусь на очном обучении, и учёба занимала в частности середину дня и я физически не могла совмещать работу и учебу, при том я выбрала учится и стремилась закончить обучение с отличаем, я ей предложила не давать мне деньги на мое проживание. И уже после этого я пошла летом подработала, отложила деньги и жила и отделывала деньги с пенсии на обучение Но мама не успокаивалась для неё мои отношения все равно были не такими какие она хотела, подключился ещё и папа за них, при том когда что то нужно было так они сразу нормально относились к этому человеку а когда нет так он плохой становился и не достоин меня, так же негатив был и по поводу стремления моего к учебе, естественно мне стало обидно очень что меня не могут похвалить, подбодрить и просто быть родителем который гордится своим ребёнком, и при этом ещё и надстраивают против отношений с мч с которым и без них бывают проблемы, я решила что если я останусь с ними то точно свихнусь, потому от всего этого негатива я стала думать о суициде, больше плакать, быть расстроенной, неуверенной, я думаю что когда я что либо с собой сделаю, до них всех дойдёт как не правы они были и пожалеют о содеянном и не сделанном во время. Я ушла жить к бабушке что бы никто не капал на без того больную голову, жила и не знала себе проблем, в итоге не общаясь напрямую с родителями потому что их очень обидел тот факт что я ушла жить к бабушке, мама начала через бабушку пытаться заставить меня работать, а когда человека заставляют и пытаются навязать свою точку зрения не всем это понравится, и я от этого злилась расстраивались и бесилась, потому что она снова хотела что бы я делала как скажет она. Тут Бабушка начала ее поддерживать в ее намерениях отправить меня учится на какие нибудь курсы. Общем я долго сопротивлялась у себя в голове, но снова приняла то что сказала они мне, и я начала злится на бабушку что слушает маму и не может сказать свою точку зрения, что бы не ругаться с ней отношения у них тоже натянутые. Я жаловалась на своих родителей, мч хотела получить поддержку и ждала что он мне чем то поможет, и приходим ещё к одной проблеме ему на сегодняшний день 21 год, он получил образование на базе техникума и поступил на обучение институт, но жил до сих пор с папой, я не раз ему говорила о том что хотелось бы жить вместе, он предлагал мне что бы я переезжала к ним с папой, но по моему мнению что нужно что бы мужчина сам привёл меня в свой дом, без моих упреков и давления, и в дом не с родителями, ну это только мое мнение, я говорила что можно работал и снимать квартиру, и тд. Но видимо хотела только я одна этого от него желаний я таких не заметила, возможно ему просто так комфортно. Но ещё одна проблема так как мы проводим каждый день практически вместе, а у молодого человека тоже сейчас какие то отклонения по фазе он говорит - я ничего не хочу, хочу только спать, и он спит каждый день до 4 дня, до карантина, просто у отца его бизнес и он у него работает свободный график и встаёт в 3-4 дня купается час и идёт на работу, и у меня сейчас такое впечатление что он не к чему не стремится что ничего не хочет, как амеба, я пыталась с ним поговорить подбодрить, не помогало пыталась обидой донести, что он спит целыми днями и ничего не хочет возможно потому что родителями на меня давили всю жизнь поэтому и я давлю, и пришло к тому что мы просто перестали общаться, так было последний год, мы можем поругаться, мне может не понравится его отношение меня это обижает я ему скажу об этом он мне ответит что то и тишина максимум мы не общались мес, и он снова пишет, раньше он через три дня мирится хотел и шёл на контакт, а сейчас мы можем молчать нед/мес, мы с ним говорили почему он так делает на что он ответил что сначала у него обида на меня, он почему то мои слова понимает не с таким смыслом как я доносила, он считает что я его посылаю а мне просто обидно, и он говорит ты меня оставила как всегда, его это обижает но при этом он не видит за собой проблем что он обидел меня, он ставит свои чувства в приоритете, но так устала, мне хочется от него поддержки что бы он был мужчиной, а не бабой нытливой, я понимаю что у всех бывают плохие дни и что хочется всем поддержки но у него плохие дни могут длится месяцами, неделями, когда ему ничего не хочется и от ее состояния у меня опускаются руки и желания быть с ним мне кажется что ему наплевать на меня как и всем остальным, сужу по его бездействиям и желанию ничего не делать. И снова уже 11 день как мы не общаемся и все началось с того что он спал до 3 дня или просыпался в 12 дня и ложился в 5 снова спать, меня начало обижать что в его жизнь волнует только сон и что действий никаких, я ничего не пишу дав понять что мне обидно и что хочу действий а не только слов, и он не пишет, но почему он начинает хотеть через недел/мес, почему чувствую любовь и что нужна? И я не знаю что мне делать, я сейчас в таком тупике, у меня нет сил нет поддержки, я не знаю как поступить, во что верить? Где жить как жить с кем жить? Я совсем опустошена и хочу что бы возможно вы мне помогли советом со всеми этими проблемами!