КонсультацииОтношения в парах

Нужны ли эти отношения? Мать парня выплёскивает негатив, цепляет меня

334
07 апр. 2020
Levas
Мне 28 лет. Я встречаюсь со своим молодым человеком уже почти 2 года. И в последние пару месяцев я остыла к своему партнёру, и не понимаю что делать дальше. Два года назад, когда мы познакомились, все конечно же, по классике, было прекрасно. У нас с моим молодым человеком, много общих интересов, и мы испытываем не только сексуальное влечение, но нам и очень хорошо общаться. Первые пол года все было здорово, как я писала раньше, но потом мы познакомились с его родителями. И с самых первых нот, его мать выказывала негатив по отношению ко мне, она все время цепляла меня, по части моей фигуры, отношения к ее сыну, готовки, повод для стеба был любой. Я спокойно к этому относилась, потому как понимала это мама, она чувствует, что сына "отрывают" ей нужно поднять свой авторитет. Никогда не препятствовала их общению, и спокойно принимала ситуацию. Потом, у нас случился совместный отдых, и это был просто ад, она постоянно лезла в то, куда мы идем, почему без них, мы вообще-то приехали вместе отдыхать (хотя он говорит, мне изначально все по-другому), начались жесткие прессования, что я плохая, я его тащу от них и пытаюсь заставить бросить семью. На итог мы поссорились с ним, и он обещал когда мы вернёмся, он переедет в мой город (я живу в городе, он в пригороде с родителями) иы будем жить вместе, он снимет квартиру, и все будет хорошо. Когда мы вернулись с отдыха, он попросил подождать, недельку-две, он все решит и приедет. И спустя пару дней, он стал сам не свой, перестал звонить, если я звонила он был занят, или грубо отвечал. Когда я заговорила о квартире, и его переезде сюда, тон сказал, что не получается, я спросила а нужны ли ему вообще наши отношения, он отвечал не знаю, не хочу об этом говорить и т.д. Я не выдержала, и мы расстались. Прошло пару недель, мне было плохо, я хотела быть с ним, сделала шаг первая и попросила прощения за все, сказала что буду относиться ко всему проще, и пообещала стать идеальной женщиной (я не знаю, где была моя вина, но я была не готова пойти на все, лишь бы вернуть его, быть с ним, и решила что я была в виновата, в том числе что критика мамы его абсолютно оправдана). Мы сошлись, все опять в принципе нормально было, я ездила к нему в гости, он ко мне. Высказывания мамы не прекратились, просто уменьшились. И потом спустя, время он ушёл в море. Первое время очень сильно скучала, он звонил, когда мог. А в последние два месяца, он звонит только маме, и через нее передаёт привет. Я вначале была расстроена, но спустя время я начинаю понимать, может просто ему эти отношения не нужны? Может он воспринимает это напоминает другому? Я для него девушка с которой можно "потусить" когда захочется и все? А я строю планы, и занимаюсь иллюзиями. Подскажите, мне нужно остаться друзьями и просто жить для себя дальше, или я не правильно воспринимаю его отношение ко мне?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
07 апр. 2020

Здравствуйте, Levas! Вы пишете, что молодой человек за 2 года отношений только первые полгода проявлял к Вам интерес. А затем начал избегать сближения, нарушать обещания, отказался жить вместе и даже расстался с Вами. Отношения у Вас протекают на расстоянии и в этих отношениях он не особо заинтересован "через маму передает привет". К тому же вы пишете. Что и Вы уже 2 месяца как потеряли к нему интере. А до этого 1,5 года мучились и терпели, ждали, что будете вместе жить, но отношения к этому никак не шли. Так какие именно Вы планы строите, если уже несколько месяцев молодой человек с Вами лично не общается и не проявляет интереса к Вам, да и Вы потеряли интерес к нему?

07 апр. 2020
Levas

Наверное что он вернётся и все измениться, что это из-за того, что он далеко настолько настолько, поэтому отношения стали такие. Наши о ношение за эти 1,5 года были, но они на расстояние, интерес есть, но он больше дружеский

07 апр. 2020
(изменено 07 апр. 2020)

Если Вы думаете, что именно расстояние является причиной того, что чувства охладели и что по возвращению все может наладиться, то имеет смысл дождаться возвращения. А пока не делать никаких выводов и не предпринимать никаких шагов - поддерживать прежние отношения. Ведь никто не вынуждает Вас прямо сейчас всё решать за двоих? Или у Вас есть какие-то веские причины решать прямо сейчас - нужен он Вам или нет, дожидаться его или нет?

07 апр. 2020
Levas

Я очень не хочу терять время. Я не хочу чтобы получилось так, что я дождусь, а человек снова начнет уклоняться и кормить меня обещаниями и откладывать все на "потом". Ну и еще наверное мне не хочется чтобы получилось так, что он мне скажет, то что я хочу услышать, и все будет по новой, обещания, которым не суждено сбыться. Просто не хочется опять себя мучить

07 апр. 2020
(изменено 07 апр. 2020)

Вы пишете, что не хотите терять время и не хотите, чтобы все снова пошло, как раньше - невыполненные обещания, уклонение от каких-то обязательств и совместных планов. Но никто, кроме самого молодого человека, не сможет Вам сказать, любит ли он Вас и хочет ли он жениться на Вас, планирует ли он создать семью с Вами. Только он один знает о том, какие чувства к Вам испытывает и какие намерения имеет, какие планы у него по поводу Вас. Поэтому сама вместо него, даже работая с психологом, Вы не сможете получить ответы на эти вопросы. Вам в любом случае придется сначала поговорить с молодым человеком и вместе с ним обсудить, совпадают ли ваши желания, есть ли смысл продолжать отношения. Для этого Вам сначала необходимо у него узнать о его чувствах к Вам. Информация о том, что он чувствует и на что готов, есть только у него лично.

Когда молодой человек намерен вернуться? Сколько ещё времени он будет недоступен для разговора? Есть ли сейчас какой-то способ связи с ним (по электронной почте или через соцсети), чтобы Вы могли ему письменно задать интересующие Вас вопросы и получить ответ от него лично?

Единственное, что Вы можете решить сама, хотите ли Вы лично стать частью семьи материа парня и сделать мать парня частью своей семьи. Если даже вы поженитесь и уедете жить отдельно от родителей, мать парня все равно будет постоянно присутствовать в Вашей жизни и влиять на Вашу жизнь. Она будет звонить сыну, приезжать в гости, когда захочет, на правах родни будет вмешиваться в Вашу жизнь, влиять на все важные решения. Вы готовы к этому? Она не изменится и будет вести себя так же, как и раньше. Так что задумайтесь, что мечтая о свадьбе с парнем, Вы одновременно мечтаете о том, чтобы будущая свекровь стала влиять на Вашу жизнь, стала одним из главных людей, который будет влиять на Вашего мужа и на Ваших детей (ведь она будущая бабушка). Если у Вас со свекровью нет любви и взаимопонимания, если она Вас не приняла, то задумайтесь, какая семейная жизнь Вас ждет?

Отзыв о консультации

Спасибо за поддержку и помощь! Хорошие советы и, главное, туда, куда нужно. Иногда нужна встряска, чтобы понять, что ты делаешь не так.

Levas