КонсультацииОтношения в парах
Недопонимание с партнёром возникло при совместном проживании. Мама парня меня не принимает
Добрый день, Анастасия!
Сочувствую сложившейся ситуации... Сейчас у вас достаточно напряженная обстановка во взаимоотношениях с другими людьми и в такой атмосфере очень трудно держать равновесие. Скажите, пожалуйста, какую поддержку вы хотели бы сейчас получить от психолога? Вы разговаривали со своим молодым человеком о сложившейся ситуации, что он думает на счет всего этого?
1. Данный сайт не является чатом. Психолог отвечает на консультацию по мере возможности. Если ваш вопрос носит срочный характер - вы можете оплатить консультацию и получить гарантированную быструю помощь;
2. Консультация по заданному вопросу может длится не более 3 дней или по достижению ограничения в текстовых сообщениях, предусмотренных сайтом;
3. Пожалуйста, отвечайте на уточняющие вопросы как можно более подробно. Это поможет разобраться в вашей ситуации и сформировать для вас адекватные рекомендации и видение возможных причин вашей проблемы, иначе это будет труднодостижимо.
4. Письменная консультация может помочь сформировать рекомендации и обозначить причины вашего текущего состояния и задать лишь некоторые направления по работе, на основе той информации, которую вы предоставили.
5. Ваш вопрос может выходить из зоны моей компетенции, тогда я буду вынуждена перенаправить вас к другому специалисту.
6. Ряд психологических проблем связан с устойчивыми чертами характера/ повторяющимся поведением/ застарелыми психологическими травмами и особенностями, которые требуют более длительной, постепенной и совместной работы – психотерапии. В рамках консультации мы можем лишь обозначить необходимый "фронт" работы. Если вы понимаете необходимость такой работы и готовы к участию в ней, вы можете обратиться ко мне в личные сообщения.
Да мы разговаривали по этому поводу, он мне сказал не обращать на это внимание. Но мне не живется спокойно знав, что она меня недолюбливает. Пыталась идти с ней на контакт но увы все без успешно. Она как говорит хочет хозяйку для сыновей как она сама и чтоб девушки ее сына были похожи на нее. Но такого не бывает. Каждый раз когда муж уходит в рейс она ему говорит что без меня ему будет лучше и что он может и сам прожить без девушки. У него сильная любовь к нему и не может его отпустить. Даже я случайно увидела смс, что она все пытаться его уберечь от женитьбы. Чтоб он был с ней побольше и все свое внимание уделял. ТОЛЬКО Я НЕ ПОНИМАЮ Я ВЕДЬ НЕ МУЖА ЕГО ЗАБРАЛА. А мы живем с ее сыном
Анастасия, вы абсолютно правы. Проблема здесь не в вас - даже если бы вы объективно делали какие-то неприятные вещи - ваши отношения, это абсолютно ваше дело. В этой ситуации, скорее, речь идет о состоянии матери вашего мужа - даже при всем желании она не сможет вжиться в вашу роль и быть полноценной опорой для вашей пары. Я думаю, самое лучшее, что вы можете сделать - не винить себя за что-то, скорее всего, вам все это время хотели привить чувство вины или недостаточной "хорошести".
Что здесь вы можете сделать? Проблема состоит в том, что по сути, с психологом необходимо общаться не вам, а маме вашего мужа - такая ситуация "слития" со своим сыном говорит о том, что самостоятельно личность человека не развита и существует через контакт с сыном - жизни ради него, постоянного желания контролировать, вмешаться, сделать выбор. То есть человек не самодостаточен - не может нормально жить и функционировать сам по себе, эту функцию выполняет контакт с сыном. Все это свидетельствует о не очень здоровой обстановке.
Но вы, сами по себе - вряд ли что-то сможете с этим сделать. Никакие вразумительные разговоры - здесь особо не помогут.
И всегда все было хорошо, но после того как мы стали жить вместе все поменялось. Мы переехали к нему в город нам родители отдали квартиру
Мы когда жили в другом городе учились у нас никогда не было скандалов
Ключевой момент здесь - что все стало хуже, как вы переехали.
Вариант, который вы можете рассмотреть для себя - это все таки не зависеть от квартиры родителей. Все таки, родительская квартира предполагает, скорее всего - что вы будете в некотором "отчете" за нее, зависимом положении, и таким образом мать может так или иначе влиять и продолжать давить на вас.
Либо, если вас сильно не контролируют, ограничить общение максимальным для себя образом. Можете ли вы рассмотреть такие варианты? На какой почве у вас сейчас происходит основная часть общения с родителями мужа?