КонсультацииОтношения в парах
Недопонимание с партнёром возникло при совместном проживании. Мама парня меня не принимает
Добрый день, Анастасия!
Сочувствую сложившейся ситуации... Сейчас у вас достаточно напряженная обстановка во взаимоотношениях с другими людьми и в такой атмосфере очень трудно держать равновесие. Скажите, пожалуйста, какую поддержку вы хотели бы сейчас получить от психолога? Вы разговаривали со своим молодым человеком о сложившейся ситуации, что он думает на счет всего этого?
Да мы разговаривали по этому поводу, он мне сказал не обращать на это внимание. Но мне не живется спокойно знав, что она меня недолюбливает. Пыталась идти с ней на контакт но увы все без успешно. Она как говорит хочет хозяйку для сыновей как она сама и чтоб девушки ее сына были похожи на нее. Но такого не бывает. Каждый раз когда муж уходит в рейс она ему говорит что без меня ему будет лучше и что он может и сам прожить без девушки. У него сильная любовь к нему и не может его отпустить. Даже я случайно увидела смс, что она все пытаться его уберечь от женитьбы. Чтоб он был с ней побольше и все свое внимание уделял. ТОЛЬКО Я НЕ ПОНИМАЮ Я ВЕДЬ НЕ МУЖА ЕГО ЗАБРАЛА. А мы живем с ее сыном
Анастасия, вы абсолютно правы. Проблема здесь не в вас - даже если бы вы объективно делали какие-то неприятные вещи - ваши отношения, это абсолютно ваше дело. В этой ситуации, скорее, речь идет о состоянии матери вашего мужа - даже при всем желании она не сможет вжиться в вашу роль и быть полноценной опорой для вашей пары. Я думаю, самое лучшее, что вы можете сделать - не винить себя за что-то, скорее всего, вам все это время хотели привить чувство вины или недостаточной "хорошести".
Что здесь вы можете сделать? Проблема состоит в том, что по сути, с психологом необходимо общаться не вам, а маме вашего мужа - такая ситуация "слития" со своим сыном говорит о том, что самостоятельно личность человека не развита и существует через контакт с сыном - жизни ради него, постоянного желания контролировать, вмешаться, сделать выбор. То есть человек не самодостаточен - не может нормально жить и функционировать сам по себе, эту функцию выполняет контакт с сыном. Все это свидетельствует о не очень здоровой обстановке.
Но вы, сами по себе - вряд ли что-то сможете с этим сделать. Никакие вразумительные разговоры - здесь особо не помогут.
И всегда все было хорошо, но после того как мы стали жить вместе все поменялось. Мы переехали к нему в город нам родители отдали квартиру
Мы когда жили в другом городе учились у нас никогда не было скандалов
Ключевой момент здесь - что все стало хуже, как вы переехали.
Вариант, который вы можете рассмотреть для себя - это все таки не зависеть от квартиры родителей. Все таки, родительская квартира предполагает, скорее всего - что вы будете в некотором "отчете" за нее, зависимом положении, и таким образом мать может так или иначе влиять и продолжать давить на вас.
Либо, если вас сильно не контролируют, ограничить общение максимальным для себя образом. Можете ли вы рассмотреть такие варианты? На какой почве у вас сейчас происходит основная часть общения с родителями мужа?