Ничего не чувствую и нет энергии, не знаю, как поднять себя с кровати

Добрый вечер, Марика. Готова с вами пообщаться. Ниже вы можете ознакомиться с условиями консультации. Напишите, если согласны с ними, и мы сможем начать диалог.

Добрый день. С условиями я согласна, спасибо.

Хорошо. Я буду задавать вам вопросы, чтобы немного больше о вас узнать.

Я слышу, что вы ощущаете в себе какие-то изменения, и они вызывают у вас растерянность, возможно даже пугают.

Но последние полгода все не так. Я чувствую себя так, словно меня нет. Все страсти закончились, я ничего не чувствую. Совсем ничего.

Расскажите, что происходило у вас в жизни полгода назад? Были ли какие-то события или изменения, которые могли повлиять?

Сейчас в моей жизни в целом все хорошо, у меня есть любимый человек, но я как-будто не проживаю эту жизнь

Чем вы занимаетесь? Как устроена ваша жизнь сейчас? Что с вами происходит, что вы не ощущаете присутствия в своей жизни?

Единственное чувство, которое осталось обостренным — это боль. Когда мы с моей любовью расстаемся на время, я начинаю неистово страдать и скучать, словно мой смысл жизнь отобрали у меня.

Какие у вас отношения? Давно ли вы вместе? От чего вам больно? Как будто ваш парень помогает эту боль снимать, но пока не очень понятно, почему ваше состояние так сильно зависит от его присутствия рядом.

Сложно объяснить. Два года назад я пережила сильное расставанием с человеком, с которым мы сейчас вместе. После этого в моей жизни начала происходить чреда очень неприятных событий, из-за чего мне стало очень трудно жить. Я постоянно плакала, мне снились кошмары, у меня было очень разбитое состояние. В прошлом году я пережила расставание с лучшей подругой, с которой я провела бок о бок последние 5 лет своей жизни. Одной из причиной нашего разрыва стало то, что со мной стало слишком сложно налаживать контакт из-за моей подавленности, слишком много негатива было в моей жизни, и она не могла больше этого выносить. Это расставание очень сильно ударило по моей самооценке, я стала замыкаться, стала мало говорить (а я по характеру очень разговорчивый человек). Я начала испытывать ненависть к себе, потому что все люди, с которыми я была близка когда-либо, от меня уходят. И в этот момент в моей жизни главную роль заняла другая моя подруга, Маша. Мы с Машей удивительно быстро стали общаться чрезмерно близко. Маша стала для меня центром мира (опять же, мы были очень близки, у меня никогда не было подобного в дружбе). Она очень сильно вытаскивала меня из моего подавленного состояния. Благодаря ей, я стала намного увереннее в себе, как в человеке. Мы очень часто обсуждали мои расставания с близкими мне людьми, и она убедила меня в том, что я не являюсь плохим человеком из-за того, что другие люди от меня уходили так часто. Мы были всем друг для друга. Она делала меня счастливым человеком. Однако, в мае 2019 года это закончилось. Сложно сказать почему, но если скомкано: у нас было много ссор на почве моего подавленного состояния, которое очень часто усугублялось ее действиями, хоть и не нарочно, она просто не знала что делать. Ближе к маю наши отношений испортились до отвратительного уровня, а Маша очень инфантильный и в каком-то смысле трусливый (? ) человек, когда дело касается решения проблем. Она очень боится всего, поэтому, как только у нас появились проблемы, она решила сдаться.

Насколько сильно меня это ранило? Это было подобно смерти. На протяжении последних 2 лет я чувствовала себя отвратительно, и внезапно в моей жизни появился человек, который как ангел протягивал мне руку. И я доверилась. Я подумала, что, возможно, пришло мое время чтобы радоваться. Но нет. Наше расставание уничтожило меня куда больше, чем все остальные, хоть мы и провели намного меньше времени вместе. Потому что, в отличии от остальных, оно не было похоже на потерю чего-то важного. Это была моя последняя надежда на жизнь.

Слишком много было боли в моей жизни к тому моменту. Я пережила слишком много травматичных моментов за последние годы. И когда случился этот обрыв, я решила, что с меня хватит. Я больше не могу испытывать боль. Я сказала себе, что я больше не буду проливать слез из-за кого-то. Я больше не откроюсь людям, не доверюсь больше. Я буду счастлива в одиночку. У меня есть я.

Именно так я и провела лето. Я начала воспитывать в себе хладнокровие. Я перестала плакать, стала держать дистанцию и начала учиться проводить время с собой. Я думаю, именно это и стало одной из основных причин того, что происходит сейчас со мной. Я полностью закрылась от людей. Когда я чувствовала, что начинаю опять что-то испытывать, я нарочно делала что-то такое, что мешало бы мне думать о человеке. И в итоге мне просто стало все равно. В каком-то смысле. До октября у меня даже с негативными эмоциями были проблемы, я никогда не плакала и с сопереживанием у меня тоже были проблемы. Сейчас, когда я в отношениях, эта проблема волнует меня больше всего.

На данный момент я ничем не занимаюсь. Осенью-зимой я работала в кафе, в январе уволилась и с тех пор нигде не работала. Из вуза я отчислилась в том году, но это не связано с моим состоянием, это было добровольное решение, которое тогда меня очень сильно воодушевляло. Я ушла из вуза чтобы заниматься тем, что мне действительно нравится. Я хочу написать книгу. Проблема в том, что, когда я уходила из вуза у меня была уйма энергии, я очень много писала (я пишу прозу и стихи). Сейчас моя апатия достигла пика. Я стараюсь заниматься саморазвитием: изучаю историю, иногда читаю, рисую. Писать не могу от нехватки эмоций. Однако мне приходится себя заставлять делать все это, так как естественного желания у меня почти никогда нет. После пандемии я хочу снова найти временную работу и параллельно начать пробивать себе путь в сфере писательства. Я бы хотела попробовать с фриланса или с продвижения страницы со своими работами, но, опять же, у меня нет ресурсов для этого, так что я скорее всего просто буду работать.

Если так посмотреть, то у меня довольно неплохая жизнь: я состою в отношениях, меня обеспечивают родители, пока я не работаю, у меня большие планы, есть хорошая подруга, я развиваюсь интеллектуально и духовно, мне даже удалось наладить отношений с вышеупомянутой многострадальной Машей. Одна только есть проблема: ничего из этого словно не имеет значения. Я чувствую себя маленькой ничтожной блохой, крутящейся в круговороте жизненного цикла. Мало что приносит мне удовольствие. Я просто... Есть. И все.

Про отношения. Я хочу сразу предупредить, что я в отношениях не с парнем, а с девушкой. Надеюсь, Вы отнесетесь к этому лояльно.

У нас с Диной просто какая-то чертовски странная история. Мы познакомились три года назад и в 2018 году у нас были отношения, которые самоуничтожились в пух и прах. Этот разрыв послужил начало моих ментальных проблем, так как я бесконечно сильно ее любила и зависела от нее. Почему мы расстались? Если кратко: у Дины депрессия (это не диагноз, просто что-то очень похожее на это), а также социофобия. Тогда, когда мы встречались, я этого не знала, а она не могла объяснить из-за тревожности. В итоге это был ад. Дело в том, что из-за ее отвратительно состояния, она очень часто... Не могла быть рядом. Она недели не выходила на связь, потому что ей было очень плохо, очень часто отменяла встреч, объясняя это тем, что “не хочет”. Я, как человек, не знающий еще, чем является депрессия, принимала все на личный счет. А так как в то время у меня были большие проблемы со вспыльчивостью (они и сейчас есть, но я, к счастью, научилась это держать в себе) я устраивала ей сцены. В итоге отношения были катастрофой, и она их прервала. После этого мы по моей инициативе решили остаться друзьями.

Конечно, дружба это была та еще. Мы очень редко виделись, а когда виделись это всегда было по-особенному тепло и мягко, не как у друзей. Мы как-то друг с другом флиртовали, но, клянусь всем, это не являлось попыткой вернуть наши отношения. Никто из нас не пытался ничего вернуть. У меня было несколько романов (не отношений) после нее, я смирилась с мыслью, что мы не можем быть вместе из-за разного темперамента. Никогда из нас не злился уже друг на друга, мы любили “в шутку” (как мне казалось, тогда) вспоминать наши отношения и копаться в них. Мне с ней всегда было очень хорошо. И мне было очень больно от мысли, что мы не можем быть вместе. А не можем мы быть вместе, как я думала, потому что у нас не сходится виденье отношений. Я люблю все время быть рядом, созваниваться, переписываться и все в таком духе. А она (опять же, как я думала) была очень закрытой девушкой, интровертом и человеком, что слишком сильно ценит личное пространство. Так я думала.

Но в итоге полгода назад за бутылкой вина (а вино всегда снимало с нее все барьеры, вызванные психологическими проблемами) она начала плакать, признаваясь мне, что все эти два года “дружбы” она продолжала меня любить, что хочет быть со мной, но не может из-за своих проблем. Я даже тогда не нашла что ей ответить, это было слишком неожиданно. В наших отношениях два года назад я жаловалась всегда на то, что она слишком холодная, что она меня не любит, что ей плевать. И когда мы расстались, я в шутку говорила своим друзьям, что она устроила вечеринку в честь долгожданного освобождения. Я правда не думала, что у нее ко мне были настоящие (? ) чувства. Но в тот вечер она объяснила мне все от и до. Летом мы не стали встречаться, но в октябре совершенно случайно сошлись.

И вот мы вместе. Наши отношения одновременно похожи на Сизифов труд и самое прекрасное, что есть. Иногда, когда мы обе чувствуем себя хорошо (что бывает очень редко), нам о ч е н ь хорошо вместе. Это что-то невероятное. Сейчас, когда мы вспоминаем наши отношения два года назад, мы обе вообще не верим в то, что это было, потому что тогда мы ссорились все время и в целом это было очень плохо. А сейчас мы так идеально друг друга дополняем, и мы практически никогда не ссоримся, а очень мирно и спокойно обсуждаем все разногласия. Но есть большое но. У нас обеих довольно значительные психологические проблемы, которые портят все, что можно. Например, у нее иногда случаются панические атаки, когда она думает обо мне из-за того ужасного опыта два года назад, когда я ссорилась с ней и говорила много ужасных вещей. И она знает, что я изменилась, она знает, что прошло много времени, просто ее психика не может этого забыть, даже если она очень хочет. Другой пример: из-за того, что у меня проблемы с чувствами, я очень часто не чувствую совершенно ничего по отношению к ней. Она об этом знает, и даже несмотря на то, что она знает, что я люблю ее на самом деле, ей очень грустно из-за этого. А я из-за этого испытываю вину, словно я подвела ее. И вот таких ситуаций очень много. Но мы не можем друг без друга. Мы пробовали брать паузу, чтобы мы не давили друг друга своими проблемами, но все кончилось спустя три дня моим нервным срывом, и она приехала ко мне, чтобы меня успокоить и прекратить эту пытку.

А больно мне просто потому что я ранимая. Просто потому что я скучаю по ней очень сильно или мне очень плохо из-за того что ей плохо. Вот.

Кажется, на все вопросы ответила. Извините, что так много. Я могу писать куда компактнее и не так подробно, если Вам не хочется столько читать. Спасибо за внимание, во всяком случае. А еще извините за возможно огромное количество ошибок, у меня просто нет сил, чтобы это все перечитывать, надеюсь, Вы поймете.

Марика, спасибо за подробный ответ. Ошибки в тексте, если они есть, меня не смущают, главное, чтобы я понимала вас и смысл того, что вы пишите.

Похоже у вас было много потрясений, два тяжелых расставания, которые вызывали сильные эмоции. Если долгое время находится на пределе эмоций после может наступить состояние усталости и опустошенности.

Вы описали несколько моментов - отношения и потеря дружбы с Машей, отношения с Диной - расставание 2 года назад и возобновление отношений сейчас, и третье - отсутствие чувств, эмоций, ощущение, что вы не живете свою жизнь и испытываете ко всему полное безразличие. Так как текстовая консультация ограничена, выберите какой-то один вопрос, направление, с которым вы бы хотели разобраться. Что бы вы хотели получить в качестве результата нашей консультации?

Моя основная проблема — отсутствие эмоций и апатия, все остальное я упомянула чтобы у Вас была более подробное представление о моей жизни. Отношения с Диной я проблемой не признаю, потому что это лишь, как мне кажется, побочный эффект моих личных переживаний. А потеря дружбы с Машей хоть меня и огорчает, но внимания не стоит. А вот без эмоций и сил жить просто невозможно.

Хорошо.

Отсутствие эмоций и апатия

Замечали ли вы, когда и в каких ситуациях это проявляется сильнее всего? Можно попробовать проанализировать свой день, чувствуете ли вы так себя в какое-то определенное время? Целый день?

Может ли быть так, что сейчас в вашей жизни не происходит тех событий, которые могли бы вызывать эмоции? Сейчас карантин, во многом жизнь замедлилась, внешних событий мало... Или они есть, но эмоций не возникает?

В вашем рассказе я обратила внимание на то, что вы испытываете очень сильную привязанность к близким. Ваше эмоциональное состояние очень зависит от того, есть ли они рядом. Как так получилось, что вы себе как-будто не принадлежите. Что то, какое у вас настроение, зависит от того, что кто-то рядом или нет? Так было всегда?

Когда мы с моей любовью расстаемся на время, я начинаю неистово страдать и скучать, словно мой смысл жизнь отобрали у меня.

Что вы чувствуете рядом с ней? И что - когда она не рядом?

Единственное чувство, которое осталось обостренным — это боль.

О чем сейчас ваша боль?

Если честно, мне сложно отслеживать это. Это происходит слишком случайно. Последнюю неделю почти каждый день я чувствую себя никак.

Я не думаю, что дело в событиях, потому что за последние месяцы происходило очень много событий, о которых я мечтала. Моя жизнь только улучшилась по сравнению с другими годами (в материальном плане), так что я не думаю, что это может быть причиной.

Насчет привязанностей — да, это так. Я с детства, с очень раннего детства была довольно навязчивым ребенком. Утраивать сцены из ревности я научилась еще лет в 9, думаю. И так было всегда. Я себе точно не принадлежу, но у меня, честно говоря, никогда не было с этим проблем. Я всегда считала себя довольно независимым человеком с очень сильными позициями, у меня есть гордость и я ценю личное пространство. Просто все эти черты я не люблю подчеркивать, я не люблю, как многие, вот так брать и говорить: "я живу ради себя". Не знаю почему, мне просто не нравится как это звучит. Мне нравится мысль о том, чтобы жить ради чего-то: ради искусства, ради любимых людей, ради призвания. Просто по жизни так сложилось, я не очень, честно говоря, люблю, если можно так сказать, людей. То есть... Мне никогда не было интересно знакомиться с ними в больших количествах, я не люблю шумные компании, не люблю, когда в моем списке друзей есть знакомые. Не люблю, когда просто приятели пишут мне в сообщения, никогда не провожу время с кем-то, кого не позиционирую хотя бы как друга. Вместо всего этого, на протяжении всей жизни я находила одного единственного человека, который был моим главным источником радости и помогал мне развиваться мне духовно. Мое настроение на самом деле очень сильно зависит от других людей, от самых близких, разумеется. Я очень сильно переживаю все неровные моменты, сильно грущу, если мне долгое время не пишут, я очень ревнива.

Сейчас моя боль просто состоит из каких-то кусков прошлого. Весь пережитый мною травматичный опыт не отпускает меня и иногда дает о себе знать. Я в принципе очень меланхоличный человек, меня привлекают грустные вещи. Например, читая стихи классиков, я часто нахожу их сюжеты схожими с моментами из моей жизни. И все, стоит этому произойти, меня охватывает тоска и я ухожу от нее с головой.

Это может довольно странно прозвучать, но когда-то мне очень плохо, я в каком-то смысле этому... Радуюсь. Большую часть времени я провожу в таком глухом состоянии, что когда мне становится больно, я на самом деле ликую внутри себя. Я радуюсь тому, что испытываю чувства, даже если они заставляют меня страдать. Как-будто мне нравится боль. Я чувствую себя человеком, когда испытываю ее. Дина говорит, что это не очень нормально и мне следует поговорить об этом с Вами.

Просто по жизни так сложилось, я не очень, честно говоря, люблю, если можно так сказать, людей.

Похоже, вы испытываете большую потребность в любви и принятии близкими?

Вместо всего этого, на протяжении всей жизни я находила одного единственного человека, который был моим главным источником радости и помогал мне развиваться мне духовно.

Вы описываете созависимые отношения. Получается, что именно другой для вас - источник радости, удовольствия и вдохновения, и если он отдаляется или уходит вы как-будто переживаете потерю части себя. Это может быть действительно очень и очень больно. И тогда задача интегрировать ядро ценности в собственную личность, а не искать всякий раз его в ком-то. Я бы рекомендовала вам личную терапию (можно он-лайн по Скайпу/Вотсап), чтобы начать знакомство с собой, научиться быть опорой для самой себя, меньше зависеть от одобрения или принятия другими.

Большую часть времени я провожу в таком глухом состоянии, что когда мне становится больно, я на самом деле ликую внутри себя. Я радуюсь тому, что испытываю чувства, даже если они заставляют меня страдать. Как-будто мне нравится боль. Я чувствую себя человеком, когда испытываю ее.

Вы знакомы с болью, видимо, достаточно давно и хорошо научились замечать её, различать это состояние. И обнаруживать себя через боль - вам знакомо и привычно. И вроде если нет боли, то вы ничего другого не чувствуете?

Каким было ваше детство? Отношения с родителями? Чувствовали ли вы себя ненужной или непонятой?

Я росла без отца, но у меня очень много родственников — две тети, три дяди, к тому же есть родной брат. Не могу сказать, что детство у меня было несчастным. Мама у меня довольна скупа на эмоции, она никогда не говорила мне, что любит меня. Она очень нелюдимый человек, у нее, помимо семьи, никогда не было друзей. Про отца я практически ничего не знаю, она о нем никогда не говорила. Никогда не говорила "я люблю тебя", хоть я и так это знала из-за ее повышенной паранойи насчет своих детей. Она всегда очень сильно ухаживала за мной и моим братом. Чтобы вы понимали: она запрещала мне мыть посуду потому что не хотела чтобы у меня портилась кожа на руках. Но отношения у нас всегда были именно родитель/ребенок, она не была никогда моим другом. Я никогда ей не рассказывала о личном, и не рассказываю до сих пор. В 13 лет у меня появилась подруга, я часто ходила к ней в гости. Когда я познакомилась с ее мамой я была в полнейшем шоке, потому что она вела себя... Не как "взрослая" в моем понимании? То есть она шутила, часто разговаривала со мной, говорила со своей дочерью о парнях, занималась фитнесом, даже заимствовала у меня косметику. Я никогда даже не подозревала что такое может быть. У меня было представление обо всех взрослых по тому, как вела себя моя мать — они серьезные, ничего не любят, ничего их не радуют, думают только о деньгах и работе, все.

Я с раннего детства научилась "прилипать" к людям. Я никогда не требовала внимания от мамы, я требовала его от других людей. Я чувствовала себя непонятой, чувствовала, что не хочу жить так, как живет моя мама. Хочу жить по-настоящему. И я до сих пор чувствую, что ей просто не удается меня понять, мы признаем жизнь под разными ракурсами. Но я не думаю, что чувствовала себя ненужной. У меня очень большая семья и с возрастом это внимание стало меня лишь раздражать. Все эти звонки то от дяди, то от тети, расспросы обо всем только меня раздражали, потому что я очень закрылась по отношению к своей семье, я больше любила других людей, не из своей семьи.