Не люблю свою малышку (8 месяцев), срываюсь из-за ее капризов. Как принять и полюбить дочь?

Лидия, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Здравствуте! Да

Лидия, неприятие своего ребенка зачастую связано с отношениями с мамой. Именно через отношения с мамой формируется собственный образ матери, мамины установка оказывают влияние на то, какой Вы будете мамой. Также появление малыша, тем более девочки, может возвращать Вас в Ваше детство и к тем переживаниями, которые могли быть травмирующими.

Что у Вас более откликнулось из того, что я написала?

С мамой у меня всегда были хорошие отношения и продолжаются до сих пор. Она всегда была для меня подругой. В детстве травмирующим моментом было то что меня обзывали толстой (я была такой до старших классов), мне всегда было трудно находить друзей. В дестве пережила предательство подруг, после которого близких друзей больше не смогла заводить. Это теперь связано с моим отношением к дочери?

Это теперь связано с моим отношением к дочери?

Может быть, если подумать как это связано с Вашей злостью и нетерпеливостью сейчас, были ли в детстве похожие переживания в детстве?

Скорее стоит уделить внимание ситуациям, которые могли касаться Ваших переживаний по поводу того, что значит быть девочкой.

В детстве травмирующим моментом было то что меня обзывали толстой

С какого возраста Вас так называли? Как к этому относилась Ваша мама? Как Вы реагировали на это?

Во время беременности и после Вы поправлялись? Как для Вас проходила беременность?

В детстве я злилась на себя за то, что, как мне казалось, я не такая, как все, плохая, толстая, неинтересная - это даже в подростковом возрасте. Быть девочкой - в школе всегда считала себя некрасивой, не красилась, носила только брюки и джинсы, не задумывалась над тем, как быть девочкой, считала, что женственность - это плохо, нужно быть пацанкой. Обзывать толстой начали в садике в старшей группе. Я всегда сильно обижалась, плакала, рассказывала маме, она меня жалела, говорила, что я не толстая, ей нравилось, как я выгляжу. Перестали обзывать в 5 классе, когда я вытянулась и похудела, но я продолжала считать себя толстой и в 14-15 лет стала отказываться есть, потом как-то это прошло.

Во время беременности поправилась незначительно, сейчас ношу размер 42-44, как до беременности. В целом беременность проходила спокойно, токсикоз был только в 1 триместре, я ходила в бассейн и на йогу. Только во время беременности обострился варикоз, а после родов появился геморрой, из-за которого я сильно расстроилась, даже поревела у врача.

Мне жаль, что Вам пришлось в детстве столкнуться с детской жестокостью.

В 14-15 лет стала отказываться есть, потом как-то это прошло.

А как потом стали относиться к себе?

В детстве я злилась на себя за то, что, как мне казалось, я не такая, как все, плохая,

не задумывалась над тем, как быть девочкой,

В наших детках мы видим себя, и часто бывает так, что если что-то в них не принимаем, то это же не принимаем в себе. У Вас был печальный опыт принятия себя, он был и противоречивый. Мама Вас видела по одному, дети по другому.

Для того, чтобы принять свою дочь, Вам нужно заново принять себя начиная с самого детства.

Также эмоции, которые Вы испытывали Вы направляли не по адресу и переводили на себя, считая себя плохой. Вы были маленькой и тогда это было закономерно. Дети часто себя винят в том, что другие плохо с ними поступают.

Я раздражаюсь на нее, когда она капризничает, а я не могу понять из-за чего

И когда Вы раздражаитесь, что не понимаете её, то какое чувство возникает, когда Вы кричите? Что хочется сделать?

Неприятие себя у меня было долго, я долго считала себя какой-то "не такой", неправильной, чтобы со мной хотели общаться и дружить. Это прошло (или поутихло), когда летом лет в 19 я работала проводником в поезде и познакомилась с разными людьми, коллегами, пассажирами, которые меня принимали и которым я нравилась. Потом на самокопание не было времени, т.к. появились люди, с которыми я тесно общалась, увлечения, работа.

Когда я кричу на дочь, мне хочется, чтобы она замолчала и перестала капризничать. Когда она не ест прикорм, я говорю, что не собираюсь всю жизнь кормить ее грудью, я хочу поскорее завершить грудное вскармливание. В такие моменты срывов я могу кидать вещи (посуду, пеленки, соски), просто в строну, в стену, к счастью кинуть что в дочь не возникает желания.

С появлением дочери у нас испортились отношения с мужем. Он все время меня критикует, говорит, что я все делаю неправильно. Когда она только родилась, первые месяцы, когда она кричала, он говорил, что виновата я: я не то съела, я устроила сквозняк в квартире, я не так даю ей грудь, я вообще что-то непонятное с ней делаю весь день, что когда он поиходит с работы, она кричит. И сейчас это продолжается: мы ругаемся из-за того какие игрушки ей давать, как одевать, как кормить и т.д. Мы обзываем друг друга, когда ругаемся, общаться как раньше на разные темы перестали, вернее в свое свободное время, когда дочь спит, и не нужно никому из нас уделять ей внимание, мы можем вообще не общаться, а заниматься своими делами. Мне кажется такие отношения с мужем тоже могут быть причиной...

Мне кажется такие отношения с мужем тоже могут быть причиной...

Согласна, это может быть причиной. Важно понимать, что 8 месячный ребенок не может быть виноват в том, что новые роли, которые у вас с мужем появились вы ещё не освоили.

Рождение ребенка это кризис в отношениях, появляются новые обязанности и представление о них у каждого родителя своё. Необходимо поговорить о новых правилах, ожиданиях, переживаниях и страхах.

Вы раньше могли говорить на подобные темы?

Когда я кричу на дочь, мне хочется, чтобы она замолчала и перестала капризничать.

Какой Вы чувствуете себя, когда она капризничает?

Он все время меня критикует, говорит, что я все делаю неправильно

Что Вы при этом чувствуете?

Когда она не ест прикорм, я говорю, что не собираюсь всю жизнь кормить ее грудью, я хочу поскорее завершить грудное вскармливание

Почему хотите завершить его?

Мы обсуждали все, находили компромиссы. Сейчас он обижается, что я его не слушаю, а я болезненно воспринимаю его критику.

Когда капризничает я чувствую бессилие, отчаяние, что не могу ничего сделать.

Когда муж меня критикует, мне очень больно, я хочу поддержки от него, одобрения а не критики.

Про грудное вскармливание: мне с самого начала не нравилось, что я сильно привязана к ребенку, что все время приходится доставать грудь, что у меня нет моего личного времени. И мне не хочется кормить грудью до 3 лет, как делают некоторые женщины. Мне кажется, это проявление слабости характера, избаловывание ребенка, излишняя привязанность ребенка к матери. Я хочу в год завершить кормление. Я как будто тороплюсь отпустить дочь, каждый месяц считаю ее взрослее. Муж мне как-то сказал, что я отношусь к ней, как к взрослому ребенку, а не как к грудничку, которого нужно жалеть и носить на руках.

Когда муж меня критикует, мне очень больно, я хочу поддержки от него, одобрения а не критики.

И что Вам хочется сделать? Раньше Вы испытывали подобную боль?

Сейчас он обижается, что я его не слушаю,

Вы его не слушаете?

Мне с самого начала не нравилось, что я сильно привязана к ребенку, что все время приходится доставать грудь, что у меня нет моего личного времени.

Для ребенка важно не только получения молока, в 8 месяцев оно не имеет питательной ценности. Для него важен контакт с мамой

Мне кажется, это проявление слабости характера, избаловывание ребенка, излишняя привязанность ребенка к матери.

Привязанность в раннем возрасте залог психического здоровья ребенка. Присутствие мамы рядом дает ощущение безопасности и того, что ребенок выживет. Если ребенок не получает этого, то он добивается этого криками и капризами, так как жизнь превыше всего.

Эта привязанность ослабевает к 3 годам, когда ребенок стремится к самостоятельности. Первые же признаки этого появляются уже в 1,5 года. И здесь я согласна, в 3 года маме нужно больше давать свободы ребенку. И если до этого чувство привязанности было сформировано, то есть он был напитан близостью матери, то он охотно будет отходить от мамы, как только сможет ходить. Если же ребенок не дополучит близости он или будет цепляться за мать или будет расти замкнутым, агрессивным.

Муж мне как-то сказал, что я отношусь к ней, как к взрослому ребенку, а не как к грудничку, которого нужно жалеть и носить на руках.

А сам он жалеет и носит?

Когда критикует, я испытываю отчаяние, но мне хочется его оттолкнуть, чтобы он не лез в мои дела. Раньше подобного я не испытывала. Чаще всего я с ним спорю и делаю по-своему. Но последнее время я стала уступать и делать, как он хочет, потому что часто он оказывался прав. Сам он любит дочь. Когда она плачет отбирает ее у меня и носит на руках, успокаивает, ей хорошо у него на руках.

Про отношения с моей мамой. В детстве я была к ней сильно привязана. Я вспомнила такой момент: когда мы играли и хорошо проводили время, она говорила мне: "Не расти, будь маленькой, такая хорошая маленькая". Но я хотела расти. Я считала нашу семью идеальной и маму самой лучшей. Мама всегда выслушивала мое нытье по поводу моих комплексов и жалела. А потом, лет в 17, когда я поступила в универ и стала общаться с другими разными людьми, мне стало казаться, что мама виновата, что у меня не складываются отношения, что я какая-то "не такая" как надо, я говорила ей, что не хочу быть на нее похожа, всячески пыталась жить самостоятельно, отделяться от родителей. Но потом после сложной работы проводником, можно сказать узнала жизнь, когда я вернулась домой, я поняла, что я не права, что родители любят и принимают меня, какая я есть. И злость на них сменилась уважением, заботой и любовью.

А сейчас я спешу отделить от себя свою дочь.

Когда она плачет отбирает ее у меня и носит на руках, успокаивает, ей хорошо у него на руках.

Это хорошо, малышке это надо!

А сейчас я спешу отделить от себя свою дочь.

Вы даёте установку ей "расти быстрее". Чем Вам поможет то, что она вырастет быстрее?

"Не расти, будь маленькой, такая хорошая маленькая"

Ваша мама любила Вас, и хотела быть с Вами. Неосознанно она создала Вам установку, "не расти" - маленький ребёнок не за что не отвечает и любим близкими.

В реальности он сталкивается с тем, что не все любят его и нужно постоять за себя. Значит надо вырасти и защитить себя!

Если она вырастет быстрее, то у меня будет больше свободного времени, она будет самостоятельней, я буду лучше ее понимать, она будет больше понимать то, что я ей говорю. Я думаю, будет проще, когда она вырастет.

Как мне вырасти? Я же самостоятельный человек, сама принимаю решения в своей жизни, несу за них ответственность. Что мне еще нужно сделать? Защищать себя я не умею - это правда, мне проще спрятаться в себе. Как этому научиться? Это ведь сложный вопрос, который не решается одной консультацией. Как тогда я могу растить ребенка, если сама еще не выросла?

Как тогда я могу растить ребенка, если сама еще не выросла?

Это очень верный вопрос! Ваш ребенок нуждается в заботе и принятии. То что, возможно Вы ждёте от мужа. Но взрослый сам себе это даёт.

Это действительно процесс не одного дня не одной консультации. Но при этой работе Вы будете учиться понимать себя, свои эмоции, разрешать себе вырасти и реагировать по взрослому на критику.

Это изучение родительских установок и формирование новых. Изучение страхов и излечение травмы детства, которая забирает много ресурсов и блокирует не только плохие, но и хорошие переживания сегодня.

Если Вы готовы к такой работе, напишите мне в личные сообщения, я напишу условия личных консультаций.