Скоро свадьба, родители жениха хотят познакомиться с моим отцом, но мы не общаемся

Добрый вечер, Анна!

Сочувствую сложившейся ситуации... Сейчас в вашей жизни предстоит одно из важных событий в жизни девушки - свадьба. И на фоне этого взыграл старый конфликт с отцом. Конечно, вам может быть сейчас очень сложно все это проживать и вспоминать заново... Давайте попробуем найти возможный выход из сложившейся ситуации. Я правильно понимаю, что сейчас вы рассматриваете для себя в первую очередь вариант знакомства семьи мужа с вашей семьей? Рассказывали ли вы мужу о вашей ситуации с отцом и ваших переживаний по этому поводу? Какие сейчас вы видите возможные альтернативные выходы из ситуации для себя?

Да, вопрос в том, что стоит ли знакомить родителей мужа с моим отцом? Как это устроить это и себя вести? Стоит ли рассказывать родителям мужа о отношениях с моим отцом, ведь наши натянутые отношения в любом случае дадут о себе знать, а это моя новая семья? Стоит ли его вообще звать на свадьбу? Да, мой муж в курсе о этой ситуции, и он особо не горит желанием общаться с моим отцом, но сказал что решение за мной. Так как мама, бабушка и брат ставят ультиматум, что не пойдут без него, что это не хорошо, что он (отец) и имеет права быть на свадьбе дочери (единственной)... Выхода только 2 , звать или не звать, знакомить или нет, но как решить не знаю (((

Анна, все таки свадьба - это больше ваш праздник с мужем и было бы очень неприятно омрачать его прошлыми конфликтами. Так как ваш конфликт тянется из прошлого, и у вас с отцом разные взгляды на сложившуюся ситуацию - возможно, было бы честнее не фарсировать ваше примирение, а поговорить с родственниками мужа, может и они вас в чем-то поддержат и это знакомство можно было бы перенести на попозже, Когда все, возможно, уляжется? Если они уже будут настаивать, то можно подумать, как правильнее организовать встречу, Но на мой взгляд, узнав о каких-то подробностях у любого адекватного человека пропало бы желание на вас давить.

Скажите, а вы рассматривали для себя, возможно, вариант сделать свадьбу с одной - торжественной частью, и второй - более неформальной, где за гостями можно и не сильно заметить влияние отца? Можно попробовать пригласить отца именно на вторую часть, или рассмотреть еще компромиссные варианты. Но здесь много зависит от вас и ваших предпочтений.

Анна, предлагаю поговорить еще завтра, так как время позднее - давайте спишемся завтра и я просмотрю еще раз вашу тему.

Да. Спасибо большое, хорошо, я подумаю, утро вечера мудренее)

Выхода только 2 , звать или не звать, знакомить или нет, но как решить не знаю 

Анна, обычно человеку действительно очень сложно в такой ситуации, когда перед глазами видится только два возможных решения, и все они - крайние. Поэтому, чтобы вам стало немного легче - я бы попросила вас подумать или поразмышлять со мной, или с кем-то из близких для вас людей, какие еще существуют альтернативные решения?

Вчера я предложила вам рассмотреть для себя вариант, возможно, перенести встречу вашей семьи и семьи мужа. Вы могли бы узнать сейчас мнение со стороны мужа, как они это рассматривают? Я поняла, что ваш муж в целом вас поддерживает.

моя мама и брат не хотят идти на свадьбу без отца, я не знаю как быть

Расскажите, как они аргументируют такой выбор?

Ведь наши натянутые отношения в любом случае дадут о себе знать, а это моя новая семья?

Если отец будет присутствовать на свадьбе - как вы думаете, что может неприятного для вас случится?

Можно заранее прийти домой и попытаться поговорить, правда не знаю о чем, да и неохото, можно встретится без него, а позвать его только на свадьбу, сказав родителям мужа, но тогда моей маме будет не комфортно на встрече. Думаю, родители мужа не оценят, так как это их идея и они хотят обсудить нюансы свадьбы с моими родителями.

Если позвать отца на свадьбу, не думаю, что что-то криминальное может случится, просто ему не угодить, я буду напряжена скорей всего... (мы хотели свадьбу разделить на 2 части, 1 часть это после загса праздновать с родителями и некоторыми родственниками, совсем немного гостей, а на следующий день с друзьями)

Дело в том, что я не хочу с ним мириться, но этого ждут мои мама и бабушка, да и я понимаю что этого неизбежать, рано или поздно придется налаживать контакт, общение с внуками, помогать со временем, ведь родители не вечные... Но он требует от меня только денег или что-то в материальном планн, манипулирует тем что я училась на коммерческой основе. Последние лет 10 у меня было жуткое чувство вины, что я им должна, но после этого случая, поняла что хватит и это не правильно... Я перестала уважать его как мужчину уже лет так 10, живет он на мамину зарплату, ему 50, он не работает периодами по несколько лет и не собирается теперь, говорит свое отработал, занимается летом садом и все, ну и я помогаю маме иногда финансово, только он не знает.

Я даже сама себе коплю на свадьбу, помимо то что мы сами ее устраиваем с мужем, так еще и приданное как бы (подарок от родителей), что как бы это родители нам подарили на свадьбу, потому что мне стыдно за отца, и не хочу чтобы мама снова брала кредит, чтобы подарить нам деньги... А стыдно перед будущей семьей, перед мужем...

Но он требует от меня только денег

Анна, это действительно достаточно странное поведение - ведь если родителям было сложно оплатить вам учебу - они могли сказать вам об этом прямо, и вы бы, наверно, старались сдать вступительные экзамены или пошли бы какое-то время поработать - а потом, возможно, учиться. Родители несут ответственность за ребенка до 18 лет - и это в каком-то смысле была их обязанность подумать о вашей учебе. Все это очень не приятно и манипулятивно. Если в целом у вашего отца такой образ жизни думаю, здесь будет не так просто что-то изменить, особенно если ему уже за 50 - скорее, свыкнуться и не ждать от него чего-то большего, но тут я вижу, вы справляетесь. Я так понимаю, и с его стороны особо не было инициативы извиниться?

поняла что хватит и это не правильно

Я вас поддерживаю в этом

Что как бы это родители нам подарили на свадьбу

Анна, можно уточнить - вы собираетесь отложить от себя сумму в виде "приданного", чтобы сохранить положительный образ родителей перед семьей - верно я понимаю? Свадьба выходит полностью на ваши деньги?

Но тогда моей маме будет не комфортно на встрече.

Можно просто сослаться на то, что отец - по какой-либо причине занят - думаю, это не сильно осквернит его облик и не заставит вас пока-что раскрывать какие-то подробности. Все таки все люди имеют право с кем-то не поддерживать контакт. Это нормально и не требует оправданий с вашей стороны. Вашего нежелания в принципе достаточно

Ну на свадьбу мы накопили вместе с мужем, и отдельно деньги я -«приданное» , да вы правильно поняли.

Ну если смс на мое день рождения, со словами прости отца, можно считать за извинение, то извинился... Но деньги он от мамы взял и написал расписку, это простить я не могу, никак... Как не пыталась и после этого общаться перехотелось совсем...

Анна, смотрите: наш лимит общения, предусмотренный сайтом, подходит к концу.

С точки зрения психологии, из общения с вами я могу сделать такой небольшой вывод:

Вы молодец, что не противитесь своей потребности, чтобы с вами общались уважительно. Вас действительно стоит за это уважать. Но вот от этого чувства вины, как-будто остались какие-то производные, которые мелькают у вас в сообщениях. То есть, что я чувствую?

Я чувствую, что вам так же важно держать лицо, также важно оправдать отца перед лицом других, такое чувство, что вас все еще важно и самой быть хорошей дочкой, и как то возможно перед миром показать, что у вас гладкая, хорошая семья... То есть такое чувство, что вы изнутри себя как-то таите образ хорошей семьи, которую нужно показать другим. Но ведь вполне очевидно, что может быть и не так? Вы можете не хотеть общаться со своим отцом. Нужно ли вам перед кем-то оправдываться...? Дополнительно поддерживать образ хорошей семьи...?

Другие члены семьи еще как-то могут оказывать влияние на вас, а в них в свою очередь отец.

Дело в том, что скорее всего, люди, окружающие вашего отца и поддерживающие его - скорее всего, носят некоторое созависимое положение. Вообще, слово созависимость обычно применимо к семьям зависимых людей - так как там как будто бы закрываются глаза на противоправные действия и люди всячески пытаются оправдать человека, в общем, общаться с ним - как с нормальным человеком и подстроиться под него, вместо того, чтобы бороться с ним. Происходит такая деформация, когда все пытаются сжиться с аномальным характером другого человека.

Ваша семья -конечно, без таких проблем, но мне, очень удивительно, как такой человек выстроил возле себя целую семейную систему, которую ловко настраивает под себя. Мне очень жаль и обидно, что такое происходит с вами, честно говоря, во всей ситуации - я действительно на вашей стороне, так как такое поведение - неадекватно. По всей видимости, остальные члены семьи просто не хотят спорить с вашим отцом и деформировали свой характер под него - вы же, вышли из этой семьи. Но и у вас были сомнения. То есть понимаете, на сколько в вас еще есть отпечаток того прошлого влияния?

Исходя из нашего общения, нам нужно сформировать какие-то пути решения. Я могу вам только помочь как-то прояснить ситуацию и ваши чувства, но принимать решение - вы можете только самостоятельно.

Я бы обдумала с мужем и другими важными людьми, которым вы можете доверять - компромиссные варианты, НО которые не будут задевать вашего достоинства и деформировали вас. Если отец посидит на свадьбе где-нибудь вдалеке - думаю, ничего страшного не произойдет. Вы просто подумайте, какое он право имеет вам что-то говорить, когда вы сами на все накопили??? Честно говоря, меня бы взяло просто возмущение.

Все таки свадьба - это ваш праздник, ваш день, ваш и вашего мужа! Вы не обязаны учитывать желания других людей... Быть для них учтивой. Да, прислушаться можно - но не более того. Да, это хорошее качество, вы - заботливый человек, но всем - не угодишь. Вы, как говорится - не доллар, чтобы всем нравится :) А люди, которых что-то не устраивают - будут всегда. Подумайте об этом... Что страшнее - возможно, кому то признаться в том, что вскроется рано или поздно (ваши отношения с отцом), но сохранить внутреннее достоинство, которое вы и так долго выстраивали и возможно даже найти поддержку в лице других людей - или снова поддаться желаниям, продиктованными семьей и испортить себе настроение в важный для вас день и порушить все самоуважение одним замечанием отца? Мне кажется, что первый вариант и его возможные модификации все таки лучше

Пожалуйста, если вам не хватило общения - вы можете продлить по своему усмотрению консультацию либо если нашего общения было достаточно, появились новые мысли для осмысления - нажмите кнопку Завершить консультацию, буду вам очень признательна!