Устала от постоянно приезжающих погостить родственников. Как нам найти компромисс?

Здравствуйте, Екатерина! Важно, чтобы в доме было комфортно жить всем, а не только родственникам мужа. Вы обсуждали с мужем эту ситуацию, что приезд его родни надолго (живут месяцами) мешает вашей с ним личной жизни и мешает спокойствию ребенка? Ведь, например, Вам с мужем нужно уединение для нормальной интимной жизни. А младенцу нужен режим и тишина для сна и спокойствия, А если в доме много людей и квартира превращается в общежитие, где меняются постояльцы, то ни уединения нет, ни спокойствия для малыша.

С какой целью родственники мужа приезжают так надолго? Разве у них нет дел и забот у себя дома, что они месяцами могут гостить в другом городе?

Вам приходится обслуживать гостей, пока они живут у Вас в доме, или они сами Вам помогают по хозяйству? Или муж берет на себя заботы о родне (готовка, уборка)?

По хозяйству не помогают совсем, но и требований повышенных тоже не предъявляют. Муж старается помогать как может, но он работает и выходит так, что в доме я, наш ребёнок и родственники. В частности отец мужа. Но к нам также приезжают и другие люди погостить. Могут не предупредить, просто позвонить и сказать, что они на вокзале. Скоро будут или сели в поезд. Муж обижается считает, что я их всех выгоняю. Отец мужа пенсионер, у него нет важных дел. Ему с нами веселее.

Екатерина, получается, что муж не собирается считаться с Вами? Ему нет дела до того, как Вы себя чувствуете в своем доме? А ведь от самочувствия матери, от ее психологического состояния, зависит самочувствие младенца.

Вы разговаривали напрямую с роднёй мужа в доверительной беседе, что у Вас слишком часто гости, и что Вы устаете от долгих посещений? Ведь, возможно мужу просто неудобно лично разговаривать со своей роднёй. Ему кажется, что это будет слишком грубо, если сын отцу намекнет, что отец загостился. А невестка - это другое дело, Вы им ничем не обязаны (они Вас не растили, в Вас годами не вкладывали силы и средства, как вкладывали в родного сына). Поэтому Вы можете держать себя более свободно с родней мужа и вежливо намекнуть, что имеет смысл заранее согласовывать с Вами, кто и как надолго собирается ехать в гости к Вам домой. Ведь может так получиться, что у Вас на это время другие планы или другие гости, или Вы вообще заболели и Вам не до гостей. Иногда имеет смысл взять инициативу в свои руки, если чувствуете, что Вашей жизнью начинают управлять другие люди, бесцеремонно вторгаться в Ваш дом, Вашу приватную зону.

Мне кажется, что с моей стороны это будет более грубо, чем если об этом скажет муж. С родителями у детей всегда более доверительные отношения.

Екатерина, правильно я понимаю, что Вы самоустранились от решения этого вопроса и сама ничего предпринимать не хотите, хотя ситуация не устраивает только Вас одну и именно Вы заинтересованы в том, чтобы в Ваш дом не приезжали, как в гостиницу в любое время на любой срок? Вы хотите, чтобы именно муж за Вас решил ВАШУ по сути проблему?

Важно учесть, что для мужа присутствие его родни в доме никакой проблемы не представляет. И он решительно Вам сказал, что сам не будет ничего предпринимать, потому что он не против того, чтобы они гостили когда хотят и сколько хотят.

В таких условиях, когда проблема существует только для Вас одной, а остальные довольны, у мужа нет никакого стимула, чтобы искать с Вами компромисс - его и так все устраивает. Он не боится Вас обидеть и не угодить Вам, насколько я поняла из Вашего рассказа. Наоборот, он грозит, что обидится на Вас. То есть идти навстречу Вам он не намерен.

Поэтому заниматься решением проблемы и переговорами с родственниками имеет смысл именно Вам - больше это никому не нужно и никто не заинтересован, кроме Вас. Это имеет смысл учесть. И Вам стоит подумать, как и с кем из родни лучше переговорить, чтобы он/она максимально дипломатично донес это до всех родственников или до большинства из них. Возможно свекровь Вас поймет, как женщина, которая сама хозяйка дома и вынянчила детей, поэтому возможно лучше всех поймет, что Вы устаете от незванных гостей, которые злоупотребляют гостеприимством.

Ирина, спасибо за консультацию. Покажу нашу беседу мужу, что бы видел ещё и стороннее мнение. Да, основная проблема это это гостящий месяцами отец мужа. Что касается свекрови, она сама пытается его к себе вернуть обратно, но у неё не выходит. У нас отцу мужа хорошо и комфортно, его ничего не заставляют делать, к ребёнку он и не подходит даже (внуки у него не вызывают интереса). Кроме отца мужа, у нас также гостят разные друзья мужа. Муж сам с севера, там лето холодное, а отпуска у друзей длинные. Предложила мужу пару вариантов решения проблемы:

1. Он уходит в декрет вместо меня, ребёнок уже подрос, а я вхожу на работу. Потому что сил нет сидеть дома, хочется тишины и покоя. А так только вечером буду с «гостем» пересекаться.

2. Мы размениваем жильё и покупаем папе квартиру рядом с нами, раз ему так хорошо у нас. Потому что личная жизнь с мужем отсутствует от слова совсем.

3. Навремя его гостей я с ребёнком на аналогичный срок уезжаю «погостить» к своим родителям (месяц, два).

По поводу говорила ли я самому отцу мужа или нет, то говорила. Он отвечает, что на день-два, что скоро уедет. И на этом все. Может ответить, что собирается покупать сегодня-завтра билет и ещё неделю, а то и две сидеть в «гостях».

Я понимаю, что через, я надеюсь, лет 10-15, отец мужа переедет к нам окончательно и готова к этому. Но пока он может себя обслужить самостоятельно, он должен жить отдельно. У нас с мужем не так и много времени на отдельную самостоятельную жизнь. Поэтому сейчас всеми силами пытаю пресечь нескончаемый поток паломников в наш дом.

Екатерина, Вы очень творчески подошли к решению проблемы и нашли действительно конструктивные варианты, как можно выйти из ситуации! Мужу теперь придется посмотреть на ситуацию с другой стороны и понять, что Вы действительно не намерены больше терпеть, что пора уже решать эту проблему с нежданными гостями. Так что есть надежда, что Вы с мужем придете к соглашению и выберете какой-то из предложенных Вами вариантов выхода из неблагоприятной ситуации.

Единственное на что я хочу обратить Ваше внимание. Вы пишете "пока папа месяцами гостит, личная жизнь отсутствует от слова совсем" и "друзья мужа с севера гостят во время длинных отпусков". То есть именно муж приглашает гостей и создает им все условия, чтобы они оставались подольше. И категорически возражает, если Вы попросите сократить их пребывание у вас дома или приезжать реже. Задумайтесь, возможно мужа устраивает, что дома постоянно гости именно потому, что ему не нужно "выполнять супружеский долг"? Были у Вас когда-нибудь конфликты с мужем на тему интимных отношений? Может быть это одна из причин, по которой муж так держится за гостей - чтобы к нему нельзя было предъявить претензии, что интимная жизнь Вас не устраивает? А так у него всегда есть благовидный предлог отказать Вам в близости "не могу, потому что гости".

Нет, с мужем все в порядке в этом плане. Он просто человек очень общительный. Я больше наверное отношусь к интровертам по складу характера. Друзья мужа и родные лезут в мое «гнездо с птенцом», которое я тщательно охраняю. Надо мужу эту идею про нежелание супружеский долг выполнять сообщить. Может это немного приведёт моего гостеприимного мужа в чувства.

Екатерина, Вы человек с юмором и весьма находчивый :)

Екатерина, обращаю Ваше внимание, что срок бесплатной 3-х дневной консультации истек. Поэтому по правилам Псисовет бесплатную тему я закрываю. Теперь доступны платные консультации в приватной переписке, по скайпу или по телефону. Я готова продолжить консультацию с Вами, если у Вас остались нерешенные вопросы - для этого Вам необходимо написать мне в личные сообщения, чтобы договорится о формате и времени платных консультаций.