Тревожная мать нарушает мои границы. Как пережить это время гиперопеки?

Здравствуйте, готова помочь разобраться в вашем вопросе.

Расскажите подробнее ваша сам всегда была такой?

Алина, здравствуйте! Спасибо, что вы здесь.

Да, в целом, это было так всегда. Эдакая тревога о том, что люди скажут, которая выливалась в указания, как мне жить.

Но до моих 18 лет мы не были особенно близки ни в каком смысле — мама много работала, мало общалась со мной, я в основном была с бабушкой. В момент, когда нужно было меня воспитывать, я воспитывалась сама, книжками, учителями, отчасти — бабушкой (хотя она больше любила меня и заботилась, чем именно воспитывала). Я была удобным, взрослым, послушным ребёнком, поэтому проблем, казалось, не было. Есть чем гордиться! Хороший ребёнок — любим его, не очень — гнобим. Как-то на меня наорали из-за четвёрки в четверти вместо пятёрки (тут я скатываюсь в позицию того ребёнка/подростка, которого недолюбили просто по факту рождения, а любили за заслуги).

С моих 18 до 23 лет мы жили с мамой вместе, и это было сложно. Все. Нахождение рядом обнажило то, что раньше не было видно — полную возможность диалога.

Я вообще не понимаю цели её придирок, ведь она видит, что всё бесполезно и вызывает лишь агрессию. Говорит, что волнуется за МЕНЯ, но я слышу только про её беспокойство, и ничего про меня. Оглядываясь назад, понимаю, что так было всегда. Хорошие оценки в школе - чтобы ей было не стыдно. Никаких мальчиков - чтобы ей "в подоле" не принесла. В универ на бюджет - потому что стыдно не поступить на бюджет. Я вижу, что в тексте сквозят обиды, но я не могу просто каждый день видеть подтверждение того, что во мне не видят отдельную личность, а видят объект для гордости перед окружающими. Было легче, когда я жила отдельно, но там я была якобы успешной: выходила замуж, уезжала жить в Столицу. И мы общались не так часто, раны затягивались.

Я была в терапии год, сейчас не могу себе позволить этого по материальным соображениям, надеюсь скоро вернуться. И вроде бы в терапии вопрос сепарации был частично проработан. Внутри у меня перестал звучать мамин голос, я пару сессий оплакивала "хочу, чтобы в прошлом у меня была любящая мама". Но сейчас всё оказалось так, что я живу под одной крышей с матерью, и она пытается снова со мной слиться, что ли. А я хочу быть автономной, пусть и попросив её о помощи. Такое чувство, будто пустив меня к себе пожить, она взяла себе разрешение на управление моей жизнью под лозунгом "ДА Я ДЛЯ ТЕБЯ, А ТЫ! " Выходит, что я не могу рассчитывать на помощь, и самый, казалось бы, близкий человек будет рядом только тогда, когда я воин на поле боя. Когда мне надо будет зализать раны или я потерплю поражение - то она ещё сильнее ударит туда, где больно, что ли... Я не увидела сочувствия или ещё чего-то, когда уезжала. А уезжала, потому что уже знала, что через 10 дней закроются кофейни, мне негде будет работать, и я останусь одна в карантинной Москве, на съёмном жилье, без работы и денег. А здесь, думала я, хотя бы буду в родном доме. Ошиблась... Хоть и не надо платить за жильё, плату берут другим.

Ещё один момент, который был для меня показателен в плане того, что делают не для меня, а для себя — деньги. Она всегда пыталась окупить отсутствие себя чем-то материальным. Но так, чтоб не баловать. Одежда — "Турция, качество", а не то, чего хотелось бы подростку. Ну и так далее. Когда я уезжала в Москву работать, мне помогли некоторой суммой денег. Я думала, что это был подарок. А в итоге, когда я вернулась (как раз только началась пандемия), то получила упрёк, от которого не могу прийти в себя уже две недели. "На твой переезд было столько денег потрачено, которые не ты заработала". Я не просила денег — думала как-нибудь выгрести сама. Но мне их дали, а в итоге я оказалась виновата в том, что использовала то, что мне дали. И она не денег назад просит! А благодарность уже была - я сказала ей спасибо.

Написала много, но думаю, это важно для понимания ситуации. Спасибо.

Я вас очень хорошо понимаю, и у меня есть возможность помочь вам сейчас.

К сожалению и у родителей есть детские травмы, которые проецируется на детей.

Родители не всегда могут отпустить психологически своих детей и понять, что они уже выросли и детям нужна просто поддержка, а не упреки и поучения.

С этим нужно справляться детям.

Обычно такое происходит, когда родители только уже во взрослом возрасте своих детей начинают их поучать - компенсируя отсутствие себя в детском возрасте своих детей

Вопрос сепарации был частично проработан. Внутри у меня перестал звучать мамин голос, я пару сессий оплакивала "хочу, чтобы в прошлом у меня была любящая мама".

Очень важный момент, который вы подчеркнули. Момент психологической сепарации не закончен. Вы психологически зависите от мамы, от ее одобрения.

Я слышу только про её беспокойство, и ничего про меня

А что бы вы хотели услышать?

Что будет если вы перестаньте оправдывать ожидания мамы?

Что произойдет если вы будете благодарить ее только словом спасибо?

Про компенсацию вы очень точно подметили, спасибо! Так и есть. Я знаю это больное место и иногда, если честно, давлю на него, спрашивая, где она была, когда я была ребёнком.

Полной сепарации ещё нет, наверное, потому что это мероприятие на очень долгий срок, и за год вряд ли можно полностью перекроить то, что наживалось 25 лет. Хотя я чувствую некий стыд, когда признаю, что всё ещё хочу одобрения мамы.

На самом деле, если принять невозможность идеального положения вещей, мне не то чтобы одобрения сейчас хочется, а хотя бы нейтралитета. Чтобы было безопасное пространство, где я могу говорить о чём угодно и меня хотя бы не будут осуждать. Ведь необязательно одобрять и гладить по головке, можно хотя бы обойтись без тычков и прочего. Хотя бы "жаль, что так вышло, но хорошо, что ты в порядке". Обычно с ней работает только мой игнор: если я месяц не общаюсь с ней вообще, то потом пару месяцев она меня любит, потом всё возвращается как есть.

Я бы хотела слышать поддержку, это если в идеале. Конечно, этого никогда не будет. Понимаете, я общаюсь с друзьями и получаю от них больше заботы, поддержки и внимания, чем от родителей. Мать меня упрекает в том, что я не вымыла пол, потому что силы ушли на онлайн-учёбу, а подруга говорит: "откуда у тебя столько мотивации что-то делать? ! " И кто тут по уровню близости примерно как таксист?

И меньше всего я бы хотела слышать о том, что МОИ проблемы заставляют других людей чувствовать себя плохо. Это их ответственность, а не моя.

Когда у меня что-то пошло не так, как я хотела, и теперь нужно выкарабкиваться из этого, то хотелось бы просто знать, что мама рядом, что бы ни случилось. И что она на моей стороне. А выходит, что рядом - враг, которому нужно доказывать своё право на жизнь. А раз она не может любить меня так, как я хочу, то может, просто отстанет? За что так жестоко обращаться с живым человеком? Она не поменяла своего поведения, когда две недели назад видела, что я ревела два часа из-за неё. Вроде попыталась поддержать, но вышло, что сделала хуже тем пассажем про "я тоже плачу, и не могу ни с кем поговорить об этом! "

Я и так не особо оправдываю её ожидания. И уже устала видеть эту вечно кислую мину и думаю вообще прекратить любые контакты, когда съеду в отдельную квартиру. Потому что по телефону она тоже достаёт вопросами вроде: "а сколько денег у тебя осталось? А почему ты мне ничего не рассказываешь? " И я не могу говорить правду о деньгах — потому что их обычно мало, а это в её представлении говорит о том, что я нерациональна. И надо сообщить мне об этом, конечно же! И прислать денег, за которые потом предъявит.

И я вообще не понимаю, какой благодарности она хочет. С одной стороны, денег не просит. С другой стороны, говорит, что "мы тебе будем помогать всегда, пока можем". С третьей - помощь поливается токсичным соусом из её стыда. Кажется, что мои спасибы ей не работают, а сработает только мой успех по её меркам. Там, карьера, удачный брак, дети, что-то ещё. А то, что у меня внутри происходят потрясающие вещи, что я учусь любить, выравниваю свои эмоциональные качели, учусь идти в близость и осознавать свои границы, становлюсь сильнее и взращиваю внутренние опоры, вот это всё ей неинтересно вообще.

Не так давно она меня очень хвалила, и я такая: ВАУ, КАК КРУТО, МАМА МЕНЯ ПОХВАЛИЛА! Но этого было недостаточно, это будто бросили в чёрную дыру недолюбленности. И я сама знаю себе цену, я знаю, что я молодец, но в моменты, когда мать опять придирается, чувствую себя последним ничтожеством. И у меня нет столько ресурсов, чтобы поддерживать это общение, не ранясь. Если я буду тратить ресурсы на то, чтобы успокаивать маму и отстаивать границы с ней, то просто не успею жить. Тут тоже чёрная дыра - но дыра тревоги, и она будет всегда, пока я не стану кем-нибудь вроде миллионерши с европейским гражданством, крутым мужем и тремя детьми. Хотя и там найдется повод, наверное.

Вся "соль" в том, что маму уже не изменить, и сепарация подразумевает собой не прекращение отношений вообще, а мирное общение друг с другом.

Конечно сепарация произойдет тогда, когда вы дистанцируетесь от нее, но так как сейчас это невозможно первое, что рекомендую - это когда вы чувствуете пик своего негодования отойти физически дальше от мамы, а лучше уйти в другую комнату.

Вам нужно проработать свои правила, пресекать разговоры на темы, которые вам неинтересны, вас ранят.

Откажитесь от скрытых сообщений.

Например, мама вздыхает "опять полы не такие чистые". - "мам, что ты хочешь мне этим сказать/что ты имеешь ввиду? " Или когда в пример ставят кого то "я очень рада за. Машу/Глашу... " Старайтесь это все не понимать на свой счёт.

Не терпите оскорбления ни в свой адрес, ни в адрес вашего окружения. Сразу пресечь. "Мне неприятно/ не нравится/ не оскарбляй"

Если вы сейчас не хотите выполнять мамины просьбы, приказы - не выполняйте. Займитесь чем нибудь другим и не испытываете чувства вины за неоправданные ожидания.

Все эти ожидания - это мамино. Это не ваша зона ответственности.

Очень важно каждый раз отстаивать свои личные границы. Нет контролю и советам. Сразу пресекать.

Это то, что нужно по возможности делать сейчас.

В целом конечно нужна дальнейшая глубокая терапия.

Ещё могу порекомендовать рассказать маме (или если тяжело говорит, написать письмо ей)

"Мамочка, любимая, я очень хочу, чтобы ты была счастлива, так же и я хочу быть счаатливлй. Лучшее, что ты можешь для меня сделать - это стать счастливой вне зависимости от меня, моего поведения, потому что я не могу нести ответсаенность за твою жизнь. А я тебе обещаю отвечать за свое счастье и несчастье, стать счастливой, чему я надеюсь, ты будешь только рада! Если ты примешь мой выбор, я буду тебе признательна, если нет, то я ничего не могу поделать. Мама, я люблю тебя и очень благодарна тебе за все"

Поймите и донесите до мамы, что ваша любовь и благодарность к ней не требует доказательств, это безусловные чувства.

И ещё раз повторюсь о глубокой терапии с вашим внутренним ребенком. Ваш внутренний ребенок недолюблен, обижен и испытывает вину. Требуется работа.

Спасибо большое! Думаю, это то, что мне нужно было больше всего, и теперь есть силы как-то дотянуть до возвращения в терапию.