Мама нарушает личные границы. Как общаться, чтобы не обидеть?

Здравствуйте Карина😇 Хочу помочь вам разораться в вашей ситуации.

Согласна с условиями

Там ещё и проблема в том, что мы живём в однушке и я могу спрятаться от маминых глаз разве что только в туалете, но когда это делаю, она стоит под дверью и говорит: "Я же знаю что ты там с телефоном опять. Вылазит, не бойся я интересоваться не буду". Я выхожу, и она опять часто начинает пилить (хотя и не всегда после этого). Ещё пыталась уединяться выходя на улицу, но мама теперь изо всех сил старается не пускать меня гулять по вечерам, мол это опасно, давай со мной погуляем. Днём она бы мне не препятствовала одной пройтись, но я гулять днем не могу - я работаю (удаленно работаю, так что тоже как бы дома нахожусь). Тут тоже проблема - если я устаю, отвлеклась от работы, сама опять тут как тут: "Опять отвлекаешься! ", "Хватит свою жизнь в унитаз спускать! ", и т д. Да я понимаю, у меня действительно есть дурная привычка время тянуть, но это уж слишком со стороны мамы... У меня нет друзей, я почти нигде не бываю, и ни с кем не общаюсь (и не умею общаться, так как в школе я не училась, меня мама взяла на экстернат с 1 класса)

А ежели она обидется на меня (что бывает регулярно, да и частенько по моей вине, но все же), то любит МОЛЧАТЬ. Именно вот прям бойкот объявлять. Я ей говорю: "Мам, давай обсудим? ", "Прости меня пожалуйста, но молчанием мы не добьемся решения проблемы", "Ну я правда извиняюсь, ну прости я не права была, но не молчи, прошу! " и т д. Но она либо продолжает молчать в ответ, либо бросит что-то такое: "А о чем мне с тобой разговаривать после этого? ". "Мне плохо, уйди". И так может продолжаться ооооочень долго.

Карина, спасибо, что поделились своей ситуацией в таких деталях. Ваша ситуация действительно непростая и требует внимательного подхода. Давайте вместе попробуем разобраться в ваших чувствах и эмоциях, а также в динамике ваших отношений с мамой.

Ваше желание не врать маме, но при этом сохранить личное пространство — это совершенно нормальное стремление для человека вашего возраста. В 19 лет многие молодые люди начинают искать свою идентичность и стремятся к независимости. Это время, когда вы хотите исследовать мир, устанавливать свои границы и принимать собственные решения. Однако ваша мама, вероятно, испытывает страх и беспокойство за вас, что может быть причиной её поведения.

Давайте. Я хочу понять, как мне и не врать маме и одновременно всю правду не говорить?

Да, мама за меня беспокоится, считает меня беспомощной (может отчасти это так и есть), но я просто уже устала от круглосуточного контроля

Карина, для более-менее полного понимания, нам нужно попытаться понять причины и поэтому ниже я приведу (постараюсь) некоторые причины происходящей ситуации.

Мне кажется, что мама может воспринимать ваше поведение как угрозу вашей безопасности или благополучию. Я предполагаю, что вы это сами понимаете. Она может бояться, что вы столкнетесь с трудностями или опасностями, о которых она не знает.

Стремление вашей мамы знать о каждом вашем шаге связано с желанием контролировать ситуацию. Это может быть следствием её собственного опыта или страхов. То есть, ваша мама переносит свои страхи на вас. В психологии это называется проекцией.

Далее, для некоторых родителей сложно принять тот факт, что их дети становятся взрослыми и начинают требовать личного пространства. Это может вызвать у них чувство потери контроля и даже тревоги. Ваша мама оказалась не готова к вашему совершеннолетию.

И снова затрону про проекцию, но в контексте личных переживаний вашей мамы. Мама могла сама пережить трудные времена в своей жизни или же ей не хватает поддержки и общения, что приводит к её чрезмерной привязанности к вам.

Давайте. Я хочу понять, как мне и не врать маме и одновременно всю правду не говорить?

Карина, я обязательно отвечу на ваш вопрос и постараюсь максимально помочь найти разумный выход. Но до выхода нам еще нужно добраться) Поэтому, набирайтесь терпения.

P. S. : Карина, дайте мне пожалуйста время. Я вам напишу алгоритм действий.

Я это понимаю. Она и сама не раз говорила, что боится за меня. Считает всех моих знакомых по интернету ненормальными и настаивает на снижении общения с ними (скажу пару слов про себя: я не общаюсь с наркоманами, маргинальными элементами, мои увлечения лежат в плоскости мультипликации, музыки и ремонтов техники. Все мои знакомые связаны исключительно с этим, мне нужно общение с творческими людьми, в они немного отличаются от обычных людей. Мама с одной стороны не против моей дружбы с творческими людьми, с другой - когда она непосредственно из видит, то считает всех ненормальными, так как по ее мнению они сочиняют странное, проектируют странные механизмы, и т д)

Итак, Карина, как я вижу алгоритм ваших действий.

Для начала, перво-наперво, попробуйте поговорить с мамой о своих чувствах в спокойной обстановке. Объясните ей, что вам важно иметь личное пространство для роста и самопознания. Используйте «я-сообщения», например: «Я чувствую себя подавленной, когда ты слишком много спрашиваешь о моих делах». Мне кажется, что вам это знакомо. Я предполагаю, что по поводу этого пункта вам будет мне что написать. Готов обсудить.

Далее, про границы, по поводу которых вы, собственно, обратились на эту площадку. Карина, вам нужно оттачивать свои границы. Вам нужно учиться создавать свои личные границы, желательно при поддержке психолога, иначе границы не устоят. Например, вы можете сказать: «Я готова делиться некоторыми моментами из своей жизни, но есть вещи, о которых я предпочитаю не говорить». Убедитесь, что мама понимает ваши намерения. Дело в том, что ваша мама на сегодняшний день вас не понимает, от слова совсем. И это очень печально.

Карина, найдите способы взаимодействия, которые будут комфортны для вас с мамой. Возможно, вы можете установить определенные часы (про дни - молчу) для обсуждения ваших дел или просто делиться новостями без подробностей. К этому можно и нужно привыкать. К этому нужно адаптироваться.

Карина, постарайтесь находить время для себя вне дома. Например: гуляйте с друзьями (даже если их совсем немного), занимайтесь хобби или развивайтесь в интересных вам областях. Вам нужно быть вне дома, обязательно. Выстраивайте график таким образом, чтобы вы как-то отлучались от мамы и от дома, при вашей работе в доме. Я на этом акцентирую внимание - во избежание выгорания. По этому поводу в интернете есть моя авторская статья: «Выгорание: когда Душа горит синим пламенем, а ты пытаешься улыбаться».

Далее, теперь про очень интересный момент - молчание. В интернете есть моя шикарная статья (и не одна) по названием: «Газлайтинг тишиной: когда молчание становится оружием, а вы – мишенью. » Почитайте на досуге. Очень интересно, а главное – актуально! Если нужны будут ссылки – напишите мне пожалуйста в личку. Вот еще одна моя статья: «Молчание как яд: почему газлайтинг шепчет даже без слов – психоанализ вскрывает правду». Очень актуально! Призываю вас просветиться. Вам это обязательно нужно. Для самосохранения. У вас еще вся жизнь впереди!

Так вот, если мама молчит после ссоры, объясните ей важность открытого общения для разрешения конфликтов — скажите ей прямо о своих чувствах по этому поводу. Объясните маме, что молчание – это как минимум детская позиция, и как максимум – это манипуляция и что вам очень неприятно такое терпеть от своей мамы, потому что в вашем понимании мама не стала бы делать такое со своим ребенком.

Карина, подумайте пожалуйста о том, чтобы обратиться за глубинной поддержкой к психологу. Дело в том, что это может помочь вам обоим лучше понять друг друга и наладить отношения.

В идеале, вам нужно сепарироваться от мамы и каким-то образом начать жить отдельно от мамы, самостоятельно. Понимаю, что по поводу отдельного проживания есть причины и сложности, но имелось ввиду это «в идеале». Можно сказать, что это цель на будущее. Поэтому вам есть куда стремиться.

Карина, ваши чувства абсолютно естественны — многие молодые люди сталкиваются с подобными проблемами во взаимоотношениях с родителями в переходный период взрослой жизни. Карина, вам необходимо помнить, что изменения требуют времени как от вас, так и от вашей мамы. Постепенно вы сможете найти общий язык и наладить более здоровые отношения. Но при условии, что и вы и ваша мама будете прикладывать усилия.

Спасибо, я попробую что нибудь сделать. У реальному психологу пока никак не получится, мама не хочет и я к тому же бесправное существо. А поговорить с ней попробую, но любые разговоры заканчиваются опять маминым слезами, бойкотом, холодностью...

Ссылки о которых Вы говорите - присылайте

Карина, ваша основная и главная цель - это ГРАНИЦЫ! Ваша мама ничего не захочет про это слышать, если узнает, не дай Бог! У мамы свое кино и своя политика, вы это знаете. Кстати, "мамины слезы, бойкот, холодность... - это манипуляции!!! Карина, как только вы начнете в этом разбираться и определять для себя маркеры, то вам станет не много легче. Легче в том смысле, что вы будете хотя бы понимать маркеры. Будете понимать с чем имеете дело. Ваша мама - манипулятор! А когда вы будете понимать это, то вы будете знать что делать дальше. Прежде чем решить проблему - надо ее понять и надо дать ей определение. Вашей маме очень НЕ выгодно, чтобы вы знали это и понимали и вникали в это.

Карина, на "Фрейдзон: Виталий Фрейдович исследует... " в ВКонтакте у меня заряжена серия статей про влияние родителей на детей. Очень рекомендую по-вникать в эту тему. Я эти все темы развиваю и вещаю исходя из своего личного опыта. У меня у самого мама "не простая", мягко говоря. Очень похожая на вашу, но в туалет за мной не ходила.

Я теперь понимаю это. Я кстати сама никогда к людям не применяю молчание, предпочитаю говорить (и даже ругаться! ), но не молчать...

Понимаю Вас и Ваш опыт общения с родителями. Мне кстати очень хотелось бы начать отдельно от мамы жить, но это требует денежных затрат (больших). И мама на меня обидется что я ее бросила...

По поводу молчания: она сама мне потом говорит, что мол "А что я терпеть все это должна? ", "Если я начну говорить а не молчать, тебе не понравится" - нет, серьезно, лучше побей меня, поругался со мной но... НЕ МОЛЧИ!

Карина, еще добавлю: я понимаю, что у вас нет возможности обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и терапию. Поэтому я принял решение поддержать вас на безоплатной основе. Найдите мои контакты в сети. В интернете я везде есть.

Предпочитаю говорить (и даже ругаться! ), но не молчать...

Абсолютно здоровая позиция! Поддерживаю! Проговаривать надо сразу, пусть даже с эмоциями.

Добавлю:

Вы видимо выбрали такую тактику, исходя из сравнительного опыта с мамой. Можно подметить это как ПЛЮС в вашем опыте с мамой. Если у вас так получается, то можно и дальше так преобразовывать ваш опыт и собирать эти плюсы. То есть, преобразование из минуса в плюс. Это очень ценный опыт. На вес золота.