Мама нарушает личные границы. Как общаться, чтобы не обидеть?

И мама на меня обидется что я ее бросила...

А смотря как это все преподнести. Конечно она обидится, иначе быть не может в ее случае, ибо она манипулятор.

Хорошо, продолжаю писать сюда, если Вам так удобнее или если правила такие.

Вы сказали, что с обидами надо разбираться - согласна, я тоже стараюсь ээто делать. Заметила, что под обидными мама понимает те фразы, когда я говорю что мне либо что-то не нравится, она настаивает, я уже чуть более эмоционально говорю что я чего-то не хочу, тогда она называет меня хамкой.

Либо у меня ещё привычка дурная выработалась: когда я отхожу от работы и отдыхаю (да, прокрастинация бывает), то когда она просит сесть работать дальше, я уже привыкла сразу отвечать категорично, чтобы она не уговаривала (а то когда я мягко говорю, она начинает уговаривать, потом упрекать и т д). Но когда я жёстко (но без хамства) отказываю, то она говорит что я бесчувственная или начинает молчать

Ещё обидно с ее точки зрения, когда например она меня "потыкает" немножко за что нибудь (например работу), я могу сказать что-то: "Мам, мне и так плохо, оставь меня пожалуйста! " (особенно если по работе что-то не клеится в этот момент). Мама сразу говорит: "Ой, а знаешь как мне бывает плохо! Особенно когда моя дочь (... И т д)".

И ещё, в силу моей импульсивности, когда у меня что-то не получается и эмоции через край, я могу стукнуть кулаком по столу или крикнуть "Да что ж такое! Блин! ", - мама говорит что я неадекватна

Сразу говорю: я не ломаю вещи, не крушу все подряд, не бью людей или предметы, не занимаюсь самовредительством (только лет в 13 такое было, а так - нет)

Карина, вот смотрите как оно на самом деле. Берем цитату и разбираем:

"когда я говорю что мне либо что-то не нравится, она настаивает, я уже чуть более эмоционально говорю что я чего-то не хочу, тогда она называет меня хамкой. "

Когда вы говорите о том, что вам что-то не нравится, то есть вы проявляете свою волю, вы выражаете свое мнение. Далее, ваша мама, вместо того, чтобы вас услышать и воспринять ваше мнение и как-то обсудить, она вас берет и оскорбляет. Мягко говоря навешивает на вас ярлык. Ваша мама вас обесценивает. Точнее обесценила уже давно. По факту - вас нет. Если бы вы пришли ко мне в терапию, то поверьте мне - вашу личность пришлось бы искать, при чем очень долго. А все потому, что ваша личность стерта. Ее нет. Есть просто Карина!. Все.

Далее, разбираем:

Либо у меня ещё привычка дурная выработалась: когда я отхожу от работы и отдыхаю (да, прокрастинация бывает), то когда она просит сесть работать дальше, я уже привыкла сразу отвечать категорично, чтобы она не уговаривала (а то когда я мягко говорю, она начинает уговаривать, потом упрекать и т д). Но когда я жёстко (но без хамства) отказываю, то она говорит что я бесчувственная или начинает молчать

Прокрастинация и тем более более - никакая не дурная привычка, а вполне естественные процессы.

Карина, ответьте не пожалуйста: ваша мама вам начальник по вашей работе? Или она ваша коллега может быть? Я этот момент никак понять не могу.

Теперь про это:

И ещё, в силу моей импульсивности, когда у меня что-то не получается и эмоции через край, я могу стукнуть кулаком по столу или крикнуть "Да что ж такое! Блин! ", - мама говорит что я неадекватна

Карина, здесь я вижу еще одно оскорбление и навешивание ярлыков. Карина, то что вы импульсивная - это вполне естестественно по природе. У вас такой психотип. Мы все разные и мы все уникальные. Мы не должны быть одинаковые. А с другой стороны, я пойду от обратного и задам вопрос: ну как от адекватной матери может получиться неадекватный ребенок? Ответьте мне пожалуйста.

А что значит моя личность стёрта?

Объясню. "Стертая личность" — это термин, который часто используется в психологии и психоанализе для описания состояния, при котором индивидуум теряет свою идентичность, уникальность и способность к самовыражению.

Ну возможно это про меня. Но совсем самовыражение я возможно не потеряла, так как к какому-то творчеству пока ещё способна. Я мультипликатор и пишу сюжеты к мультам, значит пока не совсем выдохлась. И эти сюжеты маме не нравятся естественно. Но вообще конечно то что описано Вами - похоже на меня

Мне очень нравятся творческие люди! Творческие люди очень тонкие и чувствительные. Карина, вам надо беречь себя. Вам нужно свое личное пространство. Вам нужен ресурс для вдохновения. Место для творчества. А у вас получается так, что во всех этих местах находится мама. И только представьте, что чем она наполняет все эти места и всё ваше творчество. Вы можете дозированно начинать уберегать что-то свое личное и сокровенное от мамы. К этому нужно привыкать и вам, и маме. Я прекрасно понимаю вашу маму, она полностью растворилась в вас, но никто не понимает каковы от этого последствия.

Спасибо Вам. Я постараюсь воспользоваться Вашими советами и наладить все. У меня через некоторое время есть шанс отделиться от родителей, но это не так скоро видимо (хотя кто его знает... )

Карина, это хорошо, что у вас будет такой шанс. Я вам всячески желаю свободы и еще большего творчества! Мне кажется: прекраснее творчества ничего нет. А для творчества нужна другая обстановка, другая аура, другое настроение. Конечно, отделение от родителей - это идеальный вариант. При совместном проживании тоже нужно уроки выносить и делать выводы. Но имейте, пожалуйста, ввиду, что отделение тоже нужно грамотно провести. Я уверен, что у мамы могут некоторые реакции на отделение и конечно же сцены, которых вы еще не видели. Поэтому пишите! Я рядом.

Карина, может быть у вас еще будут вопросы?

Я кстати пробовала обсуждать с мамой свое отделение в будущем. Она сначала сильно уговаривала хотя бы ещё некоторое время пожить с ней, говорила что мы иначе станем чужими людьми, охладеем друг к другу... Я ей планомерно по-немногу объясняла, что я буду с ней постоянно общаться и не брошу ее, а всего лишь поменяется "география". Ну ей до сих пор немного грустно, но она вроде потихоньку начинает принимать этот факт

Но тут проблема в том, что я же тоже не жесткая и холодная, чтобы отсекать самого родного человека? Рука не на ляжет, это же мама...

Мне будет очень тяжко сознавать, что мое переселение даётся маме такими страданиями... Она ведь будет тосковать, горевать, что в ее жизни теперь ее же ребенок не участвует.

Карина, я вас полностью поддерживаю. Вы правильно делаете. Вы правильно объясняете. А объяснять уже необходимо. Дай Бог, если мама вразумеет и поймет вас, ибо она же мама и должна понять вас. Но в жизни бывает по разному.

Карина, вы пишете про не жесткость и не холодность. Все верно. Но при этом, в вашей тактике должны быть стойкость, решительность, твердость, разумность и т.д. Ибо у вас своя жизнь и своя жизненная цель. Идите к своей цели, не смотря на манипуляции.

По поводу слов мамы: "станем чужими людьми, охладеем друг к другу... " Вызывает очень много вопросов. Конечно же все это искажения. И от этих искажений выдается в манипуляции. Увы! Карина, вам бы стать маленьким "психологом" для своей мамы. А по уму, вашей маме необходимо к психологу, но такие люди ни в коем случае не обращаются к психологам. Боятся как огня. Практика это показывает. Поэтому единственный выход - вам стать "домашним психологом", но для этого нужно учиться.

Понятное дело. Но я сама в психологии не очень подкована: совершенно не умею общаться и общий язык находить. Буду учиться понемногу, мне ещё жизнь как-то жить. Спасибо Вам.