Страх перед будущим, боюсь неизвестности и одиночества. Бессонница, нарушение пищевого поведения

Добрый вечер, Анастасия. Готова с вами пообщаться. Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями консультации. Напишите, если согласны с ними и мы сможем начать диалог.

Сочувствую, сейчас вам нелегко - в одну кучу свалилось и расставание, и тревога по поводу будущего в связи с кризисом и осознание, что вы вынуждены остаться на работе, которую ненавидите.

Три недели назад произошло расставание по инициативе мч после трехлетних дистанционных отношений 

Расскажите, почему вы расстались? Как сейчас вы справляетесь с этим?

Теперь у меня разбитое сердце, разбитые мечты о будущем, апатия, безысходность, страх.

Понимаю вас. Мне искренне жаль. Что сейчас для вас сложнее - проживание потери отношений или страх и безысходность по поводу своего будущего?

Расскажите, почему вы расстались? Как сейчас вы справляетесь с этим?

Перед этим мы делали паузу в общении по его инициативе в неделю (по моей инициативе прерванную), после которой он сказал, что ему было легче без меня работать и жить, но и терять он меня не хотел тоже и не знал, как ему быть. Я сказала, что мы можем разговаривать и договариваться обо всём и я сама могу приезжать и что он может не волноваться о финансах. После этого мы общались еще месяц, как раньше, но я старалась не грузить его негативом, как я обычно делала, правда он сам не звонил всё равно и в последствии он всё же сказал, что не чувствует того, что было раньше ко мне и запутался. Сказал, что еще год не выдержит дистанционных отношений и что ему нужно найти себя и позаботиться о своей жизни, найти жилье для аренды и тд. И что может быть лучше со мной будет кто-то, кто будет любить сильнее, но сказал, что я потрясающая и мне не нужно меняться, проблема не во мне, а что мы не идеальная пара. Еще, что он будто вырос из меня. Об этом я всегда говорила ему, что нам хорошо не смотря на интересы и у каждого свои тараканы и это нормально. Но он в начале отношений был сильнее увлечен мной и даже очень. Потом я сильнее влюбилась, получилась такая разбежка в стадиях. Возможно, прошла стадия эндорфиновой влюбленности и его разум очнулся. У него окр и благодаря мне он сильно вышел из зоны комфорта за эти годы, поэтому он так сильно любил меня и финансово помогал во вред себе. В разговоре на эмоциях он попрощался с фразой "может быть через пару месяцев я пойму, что расставание ошибка и я надеюсь это будет так. И если мы не встретим кого-то другого". Я потом по глупости сделала скриншот с лайком другой девушке (его старой подруги, как я у нее выяснила потом) у которой есть парень, но я на эмоциях это сделала, может быть хотела конкретную причину расставания нарисовать. Он не ответил на сообщение. И на следующий день написала письмо с днем рождения, на что он тоже не ответил. В общем, он читал сообщения, но не отвечал. Потом случился мировой кризис и мне стало страшно, что я даже за границу не смогу просто съездить на самоотдых. Я скучаю по стране, из которой мч и мы планировали отпуск в начале года вместе там. А потом я сама хотела съездить в эту страну, но всё скоропостижно сломалось словно в один момент. Спустя три недели я сейчас успокаиваю себя мыслью, что он действительно ищет себя и найдет в последствии. Но, я бы хотела начать всё снова через время. Может быть даже к окончанию отработки всё в мире наладится и я пройду терапию и что-то получится возобновить...

Я к своему стыду сталкерю его музыку и в игровом аккаунте постоянно и не могу перестать (Это как ломка уже. Я просто хочу знать, что с ним всё хорошо и он не пошел сразу же в другие отношения, как это делала я в прошлом в отношениях до него. Я поняла, что замещать человека сразу же другим ужасно и всё пойдет по кругу, потому что надо прожить это всё и найти себя снова. Поэтому я не общаюсь ни с кем сейчас. Хочу разобраться со своей депрессией и научиться не бояться одиночества. Но, при этом я по песням хочу видеть, что ему тоже плохо, как и мне. Он говорил музыка для него много значит. Но он не знает, что я сталкерю я думаю. В соцсети меня заблокировал и одну соцсеть удалил совсем. Сейчас статус ватсапа снова открыл, я зачем-то в своей голове придумываю, что это он обо мне хочет знать. Ужасно чувствую себя, когда отслеживаю это всё. Перечитываю прошлые сообщения и фотографии и рада, что мы вместе так много мест посетили и нам было хорошо. Я не хочу, чтобы он жалел, что делал это всё для меня и ему было больно (Я бы хотела еще вместе пойти дальше по пути развития жизни. Потому что я знаю, что я могу быть с кем угодно, но я выбрала его, он особенный для меня... Не могу отказаться от этой мысли в голове (

Понимаю вас. Мне искренне жаль. Что сейчас для вас сложнее - проживание потери отношений или страх и безысходность по поводу своего будущего?

Мне страшно, что жизнь словно еще больше ушла из-под моего контроля. Я до этого жила два года только мыслью о следующих отпусках и встречах с мч и что я перееду. Что сейчас я изучу рынок профессий, чему-то научусь и к концу года буду готова. А теперь я осознала глубину депрессии, потому что мои прогнозы были верными относительно кризиса, я словно чувствовала, что будет что-то плохое и оно началось. Я даже волонтерила и активисмом занималась, а сейчас просто хочу уже спокойной жизни с любимым человеком или в своем пространстве, одна, но не в этой стране. Я слишком устала и чувствую себя 70летней. Страшно, что я завишу от решения начальства, может меня всё-таки уволят, как я всё это время хотела, тогда я в ещё худшем положении буду без денег. Ситуация, когда мне действительно надо радоваться, что я работаю тут и это просто ужасно, я на работе всем говорила, как хочу уйти с неё.

Во мне борется энтузиазм, что я справлюсь сама и найду работу мечты так или иначе и страх, что что-то снова пойдет не так и я сломаюсь окончательно и не захочу жить точно.

Сказал, что еще год не выдержит дистанционных отношений и что ему нужно найти себя и позаботиться о своей жизни,

Анастасия, правильно ли я понимаю, вы планировали переезд к нему, но были так же страх и сомнения и вы оттягивали этот момент? Звал ли он вас, предлагал ли помощь с переездом? Были ли оговорены сроки, когда это произойдет? Он был с ними согласен?

Было ли что-то, кроме формальной необходимости доотработать, что вас держало от переезда?

В разговоре на эмоциях он попрощался с фразой "может быть через пару месяцев я пойму, что расставание ошибка и я надеюсь это будет так. И если мы не встретим кого-то другого".

Как вы восприняли эту фразу? Что это для вас значило?

Я скучаю по стране, из которой мч и мы планировали отпуск в начале года вместе там.

Я понимаю вас. Вы жили планами переезда, и пока прошло совсем немного времени, чтобы осознать, что всё изменилось. Сейчас нормально испытывать чувство растерянности и грусть, ведь вам были дороги эти отношения.

Мне страшно, что жизнь словно еще больше ушла из-под моего контроля. Я до этого жила два года только мыслью о следующих отпусках и встречах с мч и что я перееду

Если долго жить будущим, мечтой, то когда мечта разбивается, это невероятно больно. И мне жаль, что вы сейчас испытываете все эти чувства. Но хочу спросить, что в вашей жизни в настоящем всё это время происходило такого, что вам не хотелось в нем себя обнаруживать?

Как будто вы терпели, пока это настоящее побыстрее закончится, а вот таааам, потоооом, вот там-то должно быть счастье.

Страшно, что я завишу от решения начальства, может меня всё-таки уволят, как я всё это время хотела, тогда я в ещё худшем положении буду без денег. Ситуация, когда мне действительно надо радоваться, что я работаю тут и это просто ужасно, я на работе всем говорила, как хочу уйти с неё.

Как будто и настоящее, и работа вам были не по душе, но почему-то вы не меняли, а как-будто терпели и надеялись, что ваш мужчина и отношения с ним спасут вас от всего этого? Было ли у вас ощущение, что сами вы не справитесь, не сможете организовать жизнь так, чтобы она вам нравилась?

Во мне борется энтузиазм, что я справлюсь сама и найду работу мечты так или иначе и страх, что что-то снова пойдет не так и я сломаюсь окончательно 

Как будто вы так долго этого ждали и уже нет сил, если не все с первого раза получится?

Анастасия, правильно ли я понимаю, вы планировали переезд к нему, но были так же страх и сомнения и вы оттягивали этот момент? Звал ли он вас, предлагал ли помощь с переездом? Были ли оговорены сроки, когда это произойдет? Он был с ними согласен?

Было ли что-то, кроме формальной необходимости доотработать, что вас держало от переезда?

В прошлом году с середины года его энтузиазм словно поубавился относительно моего переезда, я просто иногда говорила, а где вот работать буду, надо думать. Я думаю, он стал волноваться, что не потянет нас обоих и если мы еще и не уживемся вместе это будет трата денег бесполезная.

Это всегда была только формальная необходимость доработать срок, я даже искала долгое время разные варианты, как уйти оттуда раньше и хотя бы на менее стрессовую работу, но не вышло. Его очень волновало, что он не может мне помочь и говорил, что раз не может, может мне нужен кто-то здесь рядом в городе, кто облегчит мне жизнь. Я из-за работы часто в депрессивном настроении. Сейчас я себя корю, что постоянно делала и ему плохо своим нытьем.

В прошлом году с середины года его энтузиазм словно поубавился относительно моего переезда, я просто иногда говорила, а где вот работать буду, надо думать. Я думаю, он стал волноваться, что не потянет нас обоих и если мы еще и не уживемся вместе это будет трата денег бесполезная.

Похоже, когда от фантазий и мечтаний нужно было переходить к реальности, он оказался не готов, понял, что это потребует и от него некоторых действий. И испугался ответственности. Очень жаль, что так вышло. Но с другой стороны, вы не успели совершить никаких кардинальных перемен в своей жизни пока, и может быть в каком-то смысле это и хорошо. Что, если бы вы приехали к нему, и это выяснилось уже на месте?

Как вам кажется, насколько вы сами были готовы к полноценным отношениям? Часто отношения на расстоянии дают некую иллюзию, выступают заменой, когда можно получать только часть - романтическую, ту, которая о влюбленности, но они защищены от реальной близости, необходимости с человеком делить дом и быт и сталкиваться со взаимными несовершенствами, недостатками, где-то возможно разочаровываться и при этом находить смысл и ценность в этом, чтобы продолжать оставаться рядом.

Я из-за работы часто в депрессивном настроении. Сейчас я себя корю, что постоянно делала и ему плохо своим нытьем.

Я думаю, задача каждого в отношениях сообщать о том, что не подходит, с одной стороны, то есть если ему это неприятно, попросить не говорить о чем-то. Но с другой, получается, что вам нужно ни на что не жаловаться, чтобы быть подходящей и не напрягать близкого?

Анастасия, что не позволяло вам самой заняться сменой работы? Выбрать там, где вы живете ту, которая бы нравилась больше? Как-будто для этого нужно было что-то очень веское, вроде переезда в другой город. Какие у вас есть страхи, мысли по этому поводу?

Как вы восприняли эту фразу? Что это для вас значило?

Что всё же, наверное, дело в чем-то большем, чем моя депрессия или наши разные интересы. Что у него тоже не осталось сил на ресурсы общения со мной, как прежде, потому что его жизнь и он меняется. Мы оба потерялись и наши этапы развития разошлись. И я чувствую, что мы всё равно на одной планете и что если суждено встретиться вновь, то это будет. В бывших отношениях люди спустя какое-то время снова появлялись, но не для возобновления душевной близости, скорее физиологической. И это меня тоже мучает, что я не смогла отказать, они часть моей жизни и у них осталась часть меня. А они мной пользовались. Собственно, сейчас внутри такое большое чувство, что я не хочу снова переживать первые этапы влюбленности, построение общих планов, узнавание человека, а потом снова боль. В этих отношениях я верила, что такого не будет и мы вместе будем развиваться и договариваться, как это происходит во взрослых осознанных отношениях. Потому что я слишком мучаю всегда себя из-за потери людей, поэтому и друзей нет больше и не со всеми родственниками есть близкие отношения.

Но хочу спросить, что в вашей жизни в настоящем всё это время происходило такого, что вам не хотелось в нем себя обнаруживать?

Как будто вы терпели, пока это настоящее побыстрее закончится, а вот таааам, потоооом, вот там-то должно быть счастье.

Я живу с матерью и сестрой, мне некомфортно с ними жить, как бы я не пыталась не раздражаться. Я высокочувствительный человек и мне физически некомфортно. Окружающие люди с неподходящим мне грубым менталитетом, которые только усугубляют мой общий пессимизм о жизни, такоая русская меланхолия во мне. Отношения с сестрой напрягают, В отпуске с мч мне было комфортно без всего этого, я поняла, что на расстоянии мне проще с ними взаимодействовать. Но, вот в последствии и мч стал раздражаться от моих интересов каких-то, что я перестала есть мясо, а ему хочется и тд. В России я вижу себя счастливой разве что через 10 лет, когда та европейская осознанность, нетоксичность, толерантность и уважение личности человека разовьется тут.

Было ли у вас ощущение, что сами вы не справитесь, не сможете организовать жизнь так, чтобы она вам нравилась?

Я думала о том, чтобы съехать от семьи, но я боялась, что финансово не вытяну и не смогу ездить с мч в отпуск, поэтому мы прежние месяцы ездили и много тратили. Я боюсь, что даже манипулировала им и не давала развивать ему свою жизнь.

Как будто вы так долго этого ждали и уже нет сил, если не все с первого раза получится?

Я через психолога пыталась развить терпение и терпимость к окружающим и обстоятельствам, я часто поддавалась импульсам и делала глупые вещи или говорила слова, о которых жалела до этого. Меня мучает моя импульсивность и нервозность, я могла резко мч ответить на что-то или сбросить звонок. Могу заплакать от того, что кто-то резко мне что-то сказал или надерзил. И я передаю это на близких людей, словно транслирую боль. Сейчас я стараюсь справляться сама с приступами. Я вспыльчивая и страдаю от этого и чувствую, что окружающие тоже и не хотят со мной общаться поэтому.

И да, я словно снова запланирую что-то, а жизнь пойдет иначе и я ошибусь. Я боюсь забеременеть, потому что моя мать мной забеременела рано и ничего не добилась в жизни. Я не хочу детей поэтому в том числе.

Похоже, когда от фантазий и мечтаний нужно было переходить к реальности, он оказался не готов, понял, что это потребует и от него некоторых действий. И испугался ответственности. Очень жаль, что так вышло. Но с другой стороны, вы не успели совершить никаких кардинальных перемен в своей жизни пока, и может быть в каком-то смысле это и хорошо. Что, если бы вы приехали к нему, и это выяснилось уже на месте?

У меня есть такая черта, как навязчивые идеи и пока я до конца не испробую их, не попробую сделать всё, что в моих силах и на что я могу повлиять, я не могу отступить и отпустить... Поэтому я думала, что если мы всё же попробуем и поживем, я для себя пойму, а получится ли вообще жить не в России, я одна боюсь это делать. А так я думала вдвоем всегда можно что-то придумать, найти решение, помогать друг другу, как живут моя сестра с ее мч. Я мч писала даже, что он додумывает за меня, что словно он один должен тянуть всё. Я писала, что тоже могу финансово вкладываться и тд. Он писал, что да, он вообще по жизни додумывает много и потом он даже присылал вариант квартиры. Но, ему нужна полная перезагрузка и он в замешательстве... А сейчас с наступившим кризисом я даже не знаю, правда было бы ли возможно что-то. Но в этом я уверена, что да, потому что я была очень уверена, что вдвоем мы справимся несмотря н на что и я даже была готова ждать окончания года. Это в моей голове установилась мысль, что я выбрала этого человека и этой мысли я боюсь (

Меня может не хватить на другого человека больше.

Я боюсь смен обстоятельств, это меня сильно выбивает. Наверное, этот идеализм мне мешает.

Анастасия, что не позволяло вам самой заняться сменой работы? Выбрать там, где вы живете ту, которая бы нравилась больше? Как-будто для этого нужно было что-то очень веское, вроде переезда в другой город. Какие у вас есть страхи, мысли по этому поводу?

У меня контракт в госучреждении и я не могу параллельно где-то работать. Очень много ограничений и мне даже не разрешали волонтерить, чтобы не попасть в какие-то истории, как госслужащий. А имею право я на смену только внутри структуры, которая строится на ужасных для меня принципах. Я просто не создана для такой коррупционной структуры и не хочу становиться таким же жалким человеком без мечт и энтузиазма к жизни, как мои коллеги.

Но с другой, получается, что вам нужно ни на что не жаловаться, чтобы быть подходящей и не напрягать близкого?

Я поняла, что всю жизнь мыслю глобально и меня волнуют глобальные проблемы человечества и я постоянно думаю и говорю об их решении, в этом сложились мои интересы в том числе. Всех партнеров это со временем раздражать начинало. Я осознаю, что пессимистична относительно будущего и мч, например, старался опускать меня на землю, чтобы я занималась своей жизнью и свои счастьем и не была зацикленна на том, на что не могу повлиять. Это мне помогало и мне этого не хватает (

Тогда мне лучше ни с кем не общаться я так понимаю со своим критическим мышлением.

Что всё же, наверное, дело в чем-то большем, чем моя депрессия или наши разные интересы. Что у него тоже не осталось сил на ресурсы общения со мной, как прежде

Вы ощущали, что нуждаетесь в его ресурсах и силах? Что вы получали от него в отношениях, с учетом того, что большую часть времени проводили в разных городах?

И я чувствую, что мы всё равно на одной планете и что если суждено встретиться вновь, то это будет

Верно, если есть обоюдное желание, то отношения возможны. Но я не зря спросила вас о том, что в этой фразе вы услышали. Мне показалось, что он не совсем расставил точки, и что вы можете продолжать надеяться и ждать, ведь вдруг он поймет, что расставание было ошибкой. Как вам кажется, вы для себя приняли факт завершения отношений? Или пока сохраняете надежду?

А они мной пользовались. Собственно, сейчас внутри такое большое чувство, что я не хочу снова переживать первые этапы влюбленности, построение общих планов, узнавание человека, а потом снова боль.

Анастасия, мне жаль, что вы так чувствовали себя. И кажется, что если "пользовались", значит вы отдавали больше, чем брали в отношениях? Почему так происходило? Вы надеялись получить что-то большее, чувства, развитие отношений, но не могли говорить об этом ясно и прямо?

Правда, близкие отношения - это всегда риск, риск довериться и разочароваться, пойти на сближение, если снова ничего не выйдет. У вас было много неудачных отношений? Или вы боитесь боли сейчас, когда остро переживаете расставание?

Я живу с матерью и сестрой, мне некомфортно с ними жить, как бы я не пыталась не раздражаться... В отпуске с мч мне было комфортно без всего этого, я поняла, что на расстоянии мне проще с ними взаимодействовать

Я думала о том, чтобы съехать от семьи, но я боялась, что финансово не вытяну и не смогу ездить с мч в отпуск, поэтому мы прежние месяцы ездили и много тратили.

Получается, что вы сбегали в отношения от не самой приятной действительности. Вы тратили свои ресурсы и время на отношения, а не на улучшение своей жизни, возможно в надежде, что улучшение произойдет в результате отношений? Что именно партнер сможет изменить вашу жизнь к лучшему? И тогда особенно понятно, какие сейчас у вас чувства, как много досады, что планы разрушены.

Если бы выбрали себя и улучшение своей жизни, вам бы хватило на это? Без необходимости тратиться на поездки?

Я через психолога пыталась развить терпение и терпимость к окружающим и обстоятельствам

Сейчас вы продолжаете работу с психологом? Если нет, то по какой причине прекратили терапию?

И да, я словно снова запланирую что-то, а жизнь пойдет иначе и я ошибусь. Я боюсь забеременеть, потому что моя мать мной забеременела рано и ничего не добилась в жизни.

Да, так бывает, не всегда наши планы реализуются в точности так, как задумывались.

Ваша мама вас в этом винила? Вы боитесь повторить её историю?

Вы ощущали, что нуждаетесь в его ресурсах и силах? Что вы получали от него в отношениях, с учетом того, что большую часть времени проводили в разных городах?

Я ощущала, что он единственный, кому правда не всё равно, что со мной происходит и кто рядом. Да, это абсурдно, люди физически находятся рядом, а я не чувствую близости. Многие словно одолжение делают говоря со мной и я чувствую себя жалкой оттого и не хочу быть такой, какая я с ним, потому что я в принципе ранимая и ошибалась в людях уже (

Я не уверена до конца, что он искренне отвечал с поддержкой на мои какие-то идеи или из жалости не писал, что ему не нравится или не интересно. Но, я знаю, что его вдохновлял мой активизм и забота обо всех, даже когда я в ущерб себе что-то делала. Поэтому он сказал мне не меняться и сохранять инфантилизм, это и предыдущего партнера привлекало во мне.

Мы словно открывали какие-то части себя друг с другом. Возможно, моя роль была в его жизни понять, что с ним всё хорошо и его нелюбовь к себе необоснована.

Мне показалось, что он не совсем расставил точки, и что вы можете продолжать надеяться и ждать, ведь вдруг он поймет, что расставание было ошибкой. Как вам кажется, вы для себя приняли факт завершения отношений? Или пока сохраняете надежду?

Учитывая, что была пауза и я инициировала возобновление диалога. Я теперь жалею, что не дождалась от него чего-то. Вот моя ошибка-нет терпения, мне дороже были отношения значит. И я вроде понимаю, что фраза "сейчас отношения не возможны" вполне оправдывает себя и это так. Но, если он удалил общие фото, удалил аккаунт, где мог видеть мой профиль, ранее писал, что удалилась наша переписка случайно, когда еще общались... Может он не хочет знать совсем, что со мной происходит. Ему проще может быть таким образом "убить" меня для него, чтобы больно не было... Но грустные песни он всё равно слушает, наверное всё же больно. А скорее я придумываю это от того, что куча свободного времени на такие уловки мозга. Я хочу избавить от навязчивых действий и мыслей о нем, перестать думать, а что он чувствует. Борятся мысли "хорошо, что ему лучше без меня" и "вот бы ему тоже было плохо, как мне". Я осознаю, что в ближайшее время он не будет писать. А в будущем мире может его жизнь будет лучше и без меня совсем. Но, определенно, это сильное чувство тоски и я каждый день проживаю его слезами периодически, Наверное, лучше признать, что надо отпустить это всё.

Правда, близкие отношения - это всегда риск, риск довериться и разочароваться, пойти на сближение, если снова ничего не выйдет. У вас было много неудачных отношений? Или вы боитесь боли сейчас, когда остро переживаете расставание?

В первых отношениях я расставалась в школе еще. Потом я хорошо общалась с парнями, но они в френдзоне были и мне опять было больно им говорить об этом. Я довольно эмпатичный человек и люди быстро раскрываются мне, а границы внутри себя я ставить не умею и может выглядеть, будто я сверхсимпатизирую, а на деле мне нравятся люди, как личности просто. Потом были отношения, где меня бросили без объяснений и следующие отношения пришли быстро им на смену (в университете это было) и весь университет были неудачные отношения, в которых со мной расстались опять же, когда я надеялась, что мы сможем пройти через испытания, но они стали абьюзивными ментально и я жалею, что не отказалась в свое время от них даже. Потом я практиковала свободные отношения без обязательств с несколькими партнерами и с бывшим, но сделала больно тем людям и бывший возвращался за физической функцией меня. Я пыталась получать из отношений то, что мне нужно, не углубляясь в людей и обманывая их. Потом нашла другого человека и тогда уже бывший окончательно ушел из жизни. С этим человеком тоже в начале всё гиперромантично, он тратил большие финансы на меня. Но, спустя время я чувствовала, что он не дает мне то, что нужно морально и физически и стала виртуально общаться с новым человеком. Таким образом одновременно в реальности проводила время с одним и виртуально романтический этап дистанционных отношений. Так было год, пока я не решила, что расстанусь с мч из моего города и не пойду в полноценные отношения с дистанционным мч. И тут я чувствую себя мерзко и паршиво, что так обманывала виртуально и наверное всё же заслуживаю, что он решил отказаться от меня. Он очень увлекся мной и говорил в начале, что не заслуживает меня, был очень закрытым и поврежденным опытом предыдущих отношений... А я в начале была ужасной и грубой. А в последующие месяцы увидела в нем гораздо больше и пожалела, что так долго не решалась полностью уйти от бывшего и не обманывать его. Я чувствую, что причинила ему боль, а он всё равно до последних месяцев отношений был со мной и мы планировали что-то. Теперь я одна с собой и понимаю, что к нему я чувствую самую большую душевную близость и любовь, а не созависимость, как в прежние разы, и это ранит сильнее всего, ведь он на расстоянии был, в отличии от тех, кто был рядом.

Вы тратили свои ресурсы и время на отношения, а не на улучшение своей жизни, возможно в надежде, что улучшение произойдет в результате отношений? Что именно партнер сможет изменить вашу жизнь к лучшему?

Со всеми предыдущими партнерами так было. Я подразумеваю, что из-за того, что моя мать так жила и я может переняла эту модель, что другой человек тебя обеспечит финансово, морально. Плюс я жила в семье с абьюзивным отцом с психическими проблемами с детства и буквально убегала оттуда к партнерам. Я шла в новые отношения не проанализировав предыдущие и только сейчас я учусь быть с собой честной и справляться со своей жизнью сама. Но, я поняла, что с партнером больше счастья и общие истории и моменты делают жизнь красочнее. Мне может быть и с собой хорошо, но мне радостнее разделять счастье с мч.

Если бы выбрали себя и улучшение своей жизни, вам бы хватило на это? Без необходимости тратиться на поездки?

Тратился в основном мч как раз, очень мне помогал с финансами и отдавал почти всё, чтобы мне было приятнее жить и ему это доставляло удовольствие... Что еще больше возносит его в ранг святых (я боюсь, как бы он сейчас не ненавидел меня за это и не жалел о том, что так делал (

Я очень жалею, что способствовала такому его поведению и не помогла раньше придти к его собственным целям, хотя я говорила покупать ему себе что-то тоже.

Он очень хороший человек и оттого мне плохо, я думала нас судьба свела. А наверное это просто мне урок, чтобы я больше не обижала хороших парней. И я понимаю, почему он ушел, я просто вытягивала ресурсы из него и поощряла его наклонности окр.

Сейчас вы продолжаете работу с психологом? Если нет, то по какой причине прекратили терапию?

Я во время терапии думала, что-то не над тем мы работаем с психологом и что мои проблемы куда глубже, чем просто разбор ситуаций, но я боялась говорить об этом с ним что ли. И на сеансе вроде лучше, а на неделе снова ситуация и у меня нет механизма, чтобы разобраться с ней самой и не сливать негатив на мч... Я злюсь и на психолога получается за это, что мы странно работали. После расставания я пошла на сеанс к нему, но лучше мне особо капитально не стало или может я запуталась и мне не хотелось идти снова. Плюс кризисная ситуация наступила и я не знаю, потяну ли финансово сеансы, как раньше, Теперь финансово мне расчитывать только на себя.

Я думаю, что метод арт-терапии не мой и мне психотерапевт нужен, но поскольку тот психолог первый, я случайно его выбрала. Тоже к теме боязни уходить от людей. Я не знаю, верный ли специалист или просто деньги мои нужны, а толком работаем только над настоящими ситуациями без разбора прошлого. Не может быть мне постоянно так депрессивно без причины, даже когда я в отпуске была, была тревога... А сейчас я хочу только антидепрессанты, потому что плачу каждый день, потом вроде лучше и снова падаю в апатию, самобичевание, страх, плохо сплю и почти не ем, слежу за соцсетями мч (

Ваша мама вас в этом винила? Вы боитесь повторить её историю?

Она не винила, но она вложила жизнь в детей, говорит, что переехала с другим человеком в другую страну ради нас с сестрой и нет образования у нее. С одной стороны мы её гордость, а с другой она не говорит, что любит меня или рада за меня в чем-то. Она больше рада за сестру, которая живет отдельно уже с мч давно и не лезет в ее жизнь. А деньги я на мать трачу да. Я с детства сопереживала ей, что она с абьюзером живет и теперь она даже не прошла психотерапию и вообще непонятно, как надеется выживать.

Она словно ментально меня привязала к себе и сейчас финансово зависит от меня тоже, когда у меня выбора нет съехать и жить самостоятельно. Я боюсь да, она во время беременности мной явно что-то плохое переживала, оттого я такая невротичная и высокочувствительная. Она не была готова быть матерью в раннем возрасте, а я считаю надо осознанно к этому подходить.

Это мне помогало и мне этого не хватает (

Понимаю вас, близкие люди могут давать поддержку, которая так важна.

Тогда мне лучше ни с кем не общаться я так понимаю со своим критическим мышлением.

Нет, я так не думаю. Ваше критическое мышление в какой-то момент формирования личности было вам необходимо чтобы адаптироваться к условиям среды, в которой вы были, оно для чего-то было нужно и помогало. Но сейчас, похоже, вы заметили, что в нынешних условиях эта защита уже скорее мешает и тогда нужно научиться замечать изменившиеся условия и искать более подходящие для вас способы реакции. Это лучше делать с помощью психотерапевта, так как нужна во-первых помощь в исследовании своего внутреннего мира, а во-вторых поддержка в получении большего разнообразия реакций, чем те, к которым вы уже привыкли.

Я ощущала, что он единственный, кому правда не всё равно, что со мной происходит и кто рядом. Да, это абсурдно, люди физически находятся рядом, а я не чувствую близости.

Вы правда так ощущали? Что кроме него остальным в вашем окружении всё равно? Грустно от ваших слов, много в них одиночества. И когда так много ощущения собственной ненужности, я могу представить, каким важным становится человек, с которым вы ощущали себя нужной.

Многие словно одолжение делают говоря со мной и я чувствую себя жалкой 

Кто эти многие? Как вы ощущаете это? По каким проявлениям?

Забота обо всех, даже когда я в ущерб себе что-то делала

А как вам самой это? Вы хотите продолжать заботиться обо всех в ущерб себе или хотели бы как-то изменить это?

Вот моя ошибка-нет терпения, мне дороже были отношения значит.

Я думаю, вы хотели попытаться сохранить и наладить отношения. И вы были в этом честны, не играли в манипуляции, а показали, что он вам дорог. Но у него был выбор, ответить ли или отказаться от отношений. Думаю, винить себя в попытке сохранить то, что вам дорого, точно не стоит.

Может он не хочет знать совсем, что со мной происходит. Ему проще может быть таким образом "убить" меня для него, чтобы больно не было... Но грустные песни он всё равно слушает, наверное всё же больно.

Но, определенно, это сильное чувство тоски и я каждый день проживаю его слезами периодически, Наверное, лучше признать, что надо отпустить это всё.

Я вам искренне сочувствую. Больно проживать утрату значимого близкого. Всегда больно, особенно если казалось, что ему одному не всё равно, как вы. И первое время будет сложно, но постепенно боль станет утихать. На месте общих планов начнут возникать ваши личные.

И сейчас даже хорошо, если вы иногда можете позволить себе слёзы. Грустить о том, что вы потеряли ценное - нормально. Позвольте себе это и не ругайте себя.

Он был очень закрытым и поврежденным опытом предыдущих отношений...

Как и вы? Похоже, вы оба были с ранами и не самым простым предыдущим опытом. И думаю во многом поэтому не спешили ему доверять, сохраняли параллельно сначала отношения с другим. Но сейчас вы не можете изменить прошлого. Но как-будто вспоминая это, ищите причины в себе и в своих ошибках. Как будто легче считать себя виноватой, чем принять то, что ваш партнер чего-то не смог, или передумал дальше идти вместе в реализацию планов. Это для вас привычная история - обвинять во всём себя?

Со всеми предыдущими партнерами так было. Я подразумеваю, что из-за того, что моя мать так жила и я может переняла эту модель, что другой человек тебя обеспечит финансово, морально.

Это может привести к созависимым отношениях, тем более, что у вас был пример родительской семьи.

Но, я поняла, что с партнером больше счастья и общие истории и моменты делают жизнь красочнее. Мне может быть и с собой хорошо, но мне радостнее разделять счастье с мч.

Это правда, потребность в близости очень важна. И она наполняет жизнь смыслом, во многом. Важно найти баланс, сохранять способность опираться на себя и при этом возможность быть в отношениях. На первом этапе могут возникать перекосы, после неудачных отношений, например, решить, что больше никогда, и уйти с головой в работу. Или наоборот, со скоросью света найти нового партнера, чтобы сразу погрузиться в новые отношения. А побыть наедине с собой, интегрировать опыт, завершить внутри прошлые отношения, чтобы не осталось страха опять пробовать и начинать, и тогда освободить место в себе для новых.

Что еще больше возносит его в ранг святых (я боюсь, как бы он сейчас не ненавидел меня за это и не жалел о том, что так делал (

Я очень жалею, что способствовала такому его поведению и не помогла раньше придти к его собственным целям, хотя я говорила покупать ему себе что-то тоже.

Похоже, вы поняли свою ошибку и сейчас сожалеете о том, что тогда этого не понимали и вели себя иначе. Но важно понимать, что и у него была ответственность за свой выбор, и он мог поступать иначе.

Я во время терапии думала, что-то не над тем мы работаем с психологом и что мои проблемы куда глубже, чем просто разбор ситуаций, но я боялась говорить об этом с ним что ли. Я думаю, что метод арт-терапии не мой и мне психотерапевт нужен, но поскольку тот психолог первый, я случайно его выбрала.

Спасибо, поняла. Правда выбор специалиста иногда происходит не сразу, не имея опыта ещё не всегда понятно, какое направление подходит, над тем ли работа, и главный критерий - это состояние после встреч. А оно поначалу может быть очень нестабильным. В любом случае, согласна с вами в том, что сейчас вам была бы очень в помощь терапия, и если я вам подхожу как специалист и вы захотите продолжить работу, напишите мне, мы сможем обсудить все детали.

А сейчас я хочу только антидепрессанты, потому что плачу каждый день, потом вроде лучше и снова падаю в апатию, самобичевание, страх, плохо сплю и почти не ем, слежу за соцсетями мч (

Тревожно конечно за вас. Еда и сон - это базовые вещи, которые нужно наладить, так как организм истощается, а вам нужны силы, чтобы прожить свою грусть от потери. Пробовали ли вы не следить за соцсетями? Удавалось? Есть ли идеи, как себя занять (понимаю, что карантин добавляет свободного времени, но всё же), чем развлечь, чтобы получать какие-то впечатления помимо просмотра его страницы?

Она не винила, но она вложила жизнь в детей, говорит, что переехала с другим человеком в другую страну ради нас с сестрой и нет образования у нее.

Это был её выбор и её ответственность. Вы не должны отвечать за её выбор. Ведь рожала она вас потому, что так решила или хотела.

Я с детства сопереживала ей, что она с абьюзером живет и теперь она даже не прошла психотерапию и вообще непонятно, как надеется выживать. Она словно ментально меня привязала к себе и сейчас финансово зависит от меня тоже, когда у меня выбора нет съехать и жить самостоятельно.

Понимаю, как сложно бывает наблюдать за тяготами жизни матери, ведь в детстве она - самый важный для вас человек. И ребенок искренне верит, что если он будет как-то себя вести или делать что-то, он сможет не вызвать гнева например неадекватного отца, или хотя бы собой не будет создавать маме проблем. Снова почувствовала одиночество и грусть от ваших слов. И много злости на то, что вас лишили детства, вы уже тогда хотели спасти маму. И пытаетесь делать это сейчас, ценой своих усилий и ресурсов, при этом испытывая лишения и дискомфорт (не возможность снимать например отдельное жилье и вынужденность жить на одной территории со всеми вытекающими)

Что кроме него остальным в вашем окружении всё равно?

Он никогда не игнорировал меня, когда мне надо было поговорить и с ним можно было поговорить о том, что нам интересно и не было ощущения, что я сумасшедшая или ему скучно. И он давал ощущение приятной стабильности, в отличие от остальных аспектов жизни. И он каждый день желал мне доброго утра и интересовался, как я, чего никто не делает из моих близких. Он более позитивно смотрел на мир, чем мое окружение и родственники. И мне не надо было всегда писать ему первой, у него был всегда интерес ко мне.

Как вы ощущаете это? По каким проявлениям?

На работе какие-то коллеги общаются со мной, но словно не обращают внимания на мое психологическое состояние, они черствые и нет участия. Словно из жалости звали завтракать вместе до карантина. А сейчас тоже общения нет. Друзей у меня тоже нет. С родными тоже никакой глубокой коммуникации, я просто перестала первой писать и вот никто даже мне не пишет, а что я и как я. Никого больше и нет у меня.

Вы хотите продолжать заботиться обо всех в ущерб себе или хотели бы как-то изменить это?

Нет я больше не хочу думать о других и хочу строить свою жизнь так, как хочет моя душа и сердце. Как бы ни было потом стыдно, я хочу отделиться от того и тех, что меня тревожит и начать такой образ жизни в совей атмосфере, когда буду чувствовать свободу.

И сейчас даже хорошо, если вы иногда можете позволить себе слёзы.

Я постоянно плачу на самом деле и это изматывает, конечно.

Как будто легче считать себя виноватой, чем принять то, что ваш партнер чего-то не смог, или передумал дальше идти вместе в реализацию планов. Это для вас привычная история - обвинять во всём себя?

Легче было бы, если бы он сказал, что встретил кого-то другого или гей. Или чтобы мы разобрали, что именно так стало напрягать его или на что у меня реакция раздражения, где нужно было чуть свободнее общаться, чтобы он не боялся меня. А без объяснений мне сложно смириться, я думаю, что это я делала не так.

Я думаю, что я могла бы начать другие отношения, я и до этого обладала желанием общения, но пускать кого-то в личное пространство... У меня теперь страх, что все люди после 25 имеют проблемы с прошлым и ли психологические и будет больно с этим разбираться или вот так откроются тайны какие-то, может человек любит бывшую или еще что-то... Я много читала о психологических особенностях и столько всего происходит с людьми, о чем они не говорят... Недавно мама рассказала, что отчим обладал букетом страшных наклонностей вплоть до педофилии и она не смогла помочь ему и потом вот переросло в абьюз всё... Страшно теперь (

Пробовали ли вы не следить за соцсетями? Удавалось? Есть ли идеи, как себя занять (понимаю, что карантин добавляет свободного времени, но всё же), чем развлечь, чтобы получать какие-то впечатления помимо просмотра его страницы?

Да, я занимаю себя онлайн курсами и читаю что-то... Я это делала предыдущие месяцы, так что мои будни сильно не изменились. Но перед сном, ночью или утром становится печально и проверяю вот. И когда устаю читать тоже смотрю. Словно это приятно моему мозгу и в то же время это как саморазрушение.

Меня не тянет с кем-то общаться или новые знакомства искать, все люди сейчас могут быть странными в таких неадекватных обстоятельствах. Я и музыку не могу слушать, слишком яркие ассоциации вызывает и я плачу сразу. Еще я прежние дни просыпалась с учащенным сердцебиением и в панике. А какие-то дни назад я просила умереть, чтобы не мучаться больше. Мне и сейчас так думается, я реалистка и знаю, что мои мечты могут остаться мечтами 80% и я буду дальше страдать. Мое свободолюбие не позволяет смириться с реальностью, когда обстоятельства решают, как мне жить. Все эти события в один момент просто схлопнулись словно в моей жизни и я думаю, почему жизнь так медленно решила меня убивать) Что я такого сделала в прошлой жизни, что счастливых белых полос так мало.

И много злости на то, что вас лишили детства, вы уже тогда хотели спасти маму.

Детство игрушками родители дали и какими-то секциями. Но я слышала их конфликты и потому, что у меня очень чуткий сон в раннем детстве даже другое слышала, когда мы в одной комнате спали с сестрой и ими и потом тоже по ночам слышала ругательства, а в другие ночи звуки из спальни. Я нервный срыв получила (и из-за которого остеохондроз открылся), когда отчим хотел ее бить. У меня очень шаткое состяние нервной системы и начальник сейчас тоже абьюзер и психически неуравновешенный, который тоже любит сравнивать меня с дочерью и присесть на уши, как отчим делал. Я хочу проработать это и забыть и не вспоминать больше.