Страх перед будущим, боюсь неизвестности и одиночества. Бессонница, нарушение пищевого поведения

Он никогда не игнорировал меня, когда мне надо было поговорить

Не было ощущения, что я сумасшедшая или ему скучно

И он давал ощущение приятной стабильности

У него был всегда интерес ко мне.

Вы получали от него внимание и принятие, стабильное присутствие - как некоторую безопасность. Это важно и в партнерских отношениях, но особенно важно в детстве, чтобы мама была рядом, когда нужно ребенку, могла слушать и слышать его, своим вниманием подтверждать "ты есть, я тебя вижу, мне интересно, как ты растешь, меняешься, о чем думаешь и что говоришь". И получая в детстве это, мы вырастаем с пониманием того, что мы значимы. И тогда нет такой острой потребности искать это в партнере, и проваливаться в "небытие" если в этот момент партнер, например, не может уделить внимание или кто-то нас не выбирает. Но если этого не было в детстве, то вся та детская боль ненужности, брошености, неважности с каждым разом раздается эхом у нас в душе.

Словно не обращают внимания на мое психологическое состояние, они черствые и нет участия. Словно из жалости звали завтракать вместе до карантина.

Это правда, не все люди обладают эмпатией, не все готовы выражать поддержку. Некоторые заняты своими проблемами, а кто-то не умеет подобрать нужных слов. Для вас это означает безразличие?

Как вы различаете обычно искренний интерес к вам, а как вот это "из жалости"?

Друзей у меня тоже нет. С родными тоже никакой глубокой коммуникации... Никого больше и нет у меня.

Я думаю, вы чувствуете себя сейчас очень одиноко. Даже среди родных и среди коллег, как-будто не получается ощутить себя в контакте, потому что вы не доверяете, и не уверены, что они вас поймут?

Нет я больше не хочу думать о других и хочу строить свою жизнь так, как хочет моя душа и сердце. Как бы ни было потом стыдно, я хочу отделиться от того и тех, что меня тревожит и начать такой образ жизни в совей атмосфере, когда буду чувствовать свободу.

А вы ожидаете, что будет обязательно стыдно? Перед кем? И за что? За то, что выберете себя и свою жизнь? Или за то, что больше не справляетесь с ролью спасательницы? Сейчас вы сами в дефиците, и вам нужно сначала помочь себе, встать на ноги. А после вы сможете решить, хотите ли вы помогать или нет. Если помогать из состояния дефицита - то это всегда жертва, а за жертву потом мы, осознанно или нет, но ждем компенсации. И вот вы уже в созависимых отношениях. Поэтому сначала "кислородную маску" нужно надевать на себя, а после - на тех, кто рядом. И когда начнете полноценно дышать, будете принимать решение, есть ли чем вам помочь другим - но уже не из жертвенности, а из состояния наполненности или избытка.

Легче было бы, если бы он сказал, что встретил кого-то другого или гей.

Как-будто если есть какие-то обстоятельства, которые делают отношения невозможными, вам было бы легче принять, чем то, что у каждого человека есть право и возможность выбрать или не выбрать вас?

А без объяснений мне сложно смириться, я думаю, что это я делала не так.

Мне очень жаль, что он не смог найти в себе мужества и объясниться, не смог быть благородным в этом смысле. Но фактически ему нужно бы было признать, что он не справился с взятыми на себя обещаниями, а для многих мужчин это проблема - признать свою слабость. Но дело не только в вас, дело и в нем, и в том, что я написала чуть выше. Просто возможно сейчас ему нужно что-то другое в жизни. Это как если бы вы были красивым, спелым, сочным и блестящим яблоком идеальной формы и размера, но человек пришёл в магазин за авокадо. Он бы даже не посмотрел на яблоко, но не потому, что с ним что-то не так, а просто потому, что он ищет другое. Но так же и наоборот, тот, кто пришел за яблоком, обязательно выберет именно это, а к полке с авокадо даже не подойдет.

У меня теперь страх, что все люди после 25 имеют проблемы с прошлым и ли психологические и будет больно с этим разбираться или вот так откроются тайны какие-то

Да, в каком-то смысле так и есть. У всех есть в той или иной степени свои тараканы, как и прошлый опыт. Но некоторые из этих особенностей, если они вам подходят, вы даже не заметите и сможете легко подружиться с тараканами другого. А если будет то, что вам не подходит и что вы принять не можете, вы не обязаны мужчину, в отличие от своей мамы ни спасать, ни принимать. Вы отвечаете за себя, а другой - взрослый человек - способен отвечать за себя. А если не способен, то это вопрос лишь к нему, как так вышло, что не способен. Но вы не должны платить за его неспособность собой.

Меня не тянет с кем-то общаться или новые знакомства искать, все люди сейчас могут быть странными в таких неадекватных обстоятельствах.

Погодите в новые отношения, дайте себе время пережить эти. Побудьте с собой, узнайте себя лучше, поймите, как вам самой хочется жить дальше. Переварите это как опыт, чтобы что-то могло остаться, а что-то забыться. Иначе, без интеграции опыта, вы будете ходить по кругу по тем же граблям.

Что я такого сделала в прошлой жизни, что счастливых белых полос так мало.

Не знаю, может быть вы верите в прошлые жизни и для вас это важно. Я всё же больше верю в нынешнюю, ведь только в ней я могу отвечать за себя, свой выбор и действия. И я думаю, белых полос в вашей жизни будет ещё немало. Просто сейчас, пока вы в какой-то точке черной полосы, кажется что и вокруг сплошная чернота. Это так называемый эффект тоннельного мышления, когда кажется, что для удовлетворения вашей потребности есть только один единственный способ (например, с помощью мужчины и отношений), а других больше никаких и нет. Тогда невозможность удовлетворить потребность именно этим способом кажется полным крахом и в этот момент сложно заметить, что есть и другие пути. Если среди всего многообразия держать в фокусе внимания только проблему, не замечать при этом других более благоприятных сфер, прежних успехов, собственных навыков и ресурсов, внешних источников поддержки, это приводит к истощению, утрате смысла, состоянию опустошенности и бессилия. Поэтому пока вы видите всё в черном свете. Но так не будет всегда. Как известно, самые темные часы обычно перед рассветом)

Даже среди родных и среди коллег, как-будто не получается ощутить себя в контакте, потому что вы не доверяете, и не уверены, что они вас поймут?

Сестра говорила эти типичные фразы "всё пройдет, на Земле 6 млрд людей, у моей подруги тоже недавно расставание с парнем" и в таком духе. И она говрит, что любит меня, как сестру, но пишет раз в месяц что-то и из вежливости словно, словно так надо. У нас в принципе в маминой семье такое отношение. Общение, потому что семья же. Но, я их не понимаю и они меня не понимают. Я слишком глубокий и сложный человек для них. Это та сторона жизни, от которой я хочу уйти. И я хотела, чтобы семья мч стала той нормальной семьей, которой у меня нет.

На самом деле я виню маму за то, что дала мне жизнь и не была готова быть матерью. Она считает, что дав дополнительное образование, игрушки, крышу над головой, она супер мать. На деле она никогда не объясняла, когда не стоит слшиком идти в отношения или когда надо уйти... Она не хочет лезть в жизнь детей, потому что ее мать так не делала и вот какая ее жизнь сейчас "прекрасная" да. А я сбегала в отношения от семейных ссор. И сейчас я хочу научиться отпускать и смиряться, а не прокручивать в голове постоянно прошлое.

Просто возможно сейчас ему нужно что-то другое в жизни.

Все разы получалось так, что после меня молодые люди находили жен и всё такое. Словно я такой тренировочный мяч, который слишком тяжелый и они якобы не потянули мою красоту, силу и мне нужен кто-то другой. Я устала раздавать куски себя. Но, я погимаю, что жизнь не бесконечно и смерть всегда за углом, а я так и не познала радость спокойной партнерской гармоничной жизни. Я люблю дарить тепло и заботиться и во мне есть потребность выражать это и получать. Может, конечно, проблема как раз в том, что у меня тяжелый семейный травматичный опыт и мне надо исцелить себя и идти в отношения из наполненности, а не из попытки заполнить дыру внутри. Надо отделиться от матери и быть с собой. Но, что делать, когда физически нет вариантов отделиться непонятно, как долго это продлиться, когда тебе уже 25ый год?

Если среди всего многообразия держать в фокусе внимания только проблему, не замечать при этом других более благоприятных сфер, прежних успехов, собственных навыков и ресурсов, внешних источников поддержки, это приводит к истощению, утрате смысла, состоянию опустошенности и бессилия.

Я осознаю, что я очень наполненный и интересный человек по природе и люди тянутся за этим, а потом они наполняются и уходят или начинают пренебрежительно относиться. Я чувствую, что в одиночестве безопаснее и мне интересно с собой, но это тоскливо, что кому-то удается дружить и с партнером строить что-то, а мне комфортнее и безопаснее одной. Хотя потребность в близких связях есть. И словно я чувствую несовместимость внешности и внутренней меня. Многие видят во мне другого человека и хотят видеть, а я совсем другая.

Всё пройдет, на Земле 6 млрд людей, у моей подруги тоже недавно расставание с парнем" и в таком духе

Но вы в этом не чувствовали поддержки, а воспринимали как обесценивание своих чувств? Какие слова вы бы хотели услышать от неё на самом деле? Какие бы позволили ощутить поддержку?

У нас в принципе в маминой семье такое отношение. Общение, потому что семья же. Но, я их не понимаю и они меня не понимают.

Любые отношения требуют работы над ними. Чтобы построить их нужно разговаривать, говорить о своих чувствах, не скрывать реакции, реагировать на то, что слышите в ответ, сообщать, как вам бы хотелось, чтобы общение происходило. Но похоже, пока вы только злитесь или расстраиваитесь, что ваша семья была далека от идеальной и была надежда заполучить новую, улучшенную, опять же с помощью мужчины:

И я хотела, чтобы семья мч стала той нормальной семьей, которой у меня нет.

Понимаю ваше желание. Но оно всегда будет ставить вас в зависимое положение в каком-то смысле. Если у другого есть то, чего нет у вас, вы будете держаться за это, и будете чем-то платить, чтобы только не потерять этого. А можно брать часть своей ответственности и строить свой круг общения так, как вы бы того хотели.

На самом деле я виню маму за то, что дала мне жизнь и не была готова быть матерью... На деле она никогда не объясняла, когда не стоит слшиком идти в отношения или когда надо уйти...

Звучит так, будто мама не дала вам достатойной защиты, не уберегла от той боли, которой возможно вы могли бы избежать? Вы говорили с ней о своих чувствах? И о том, за что вы на неё в обиде?

А я сбегала в отношения от семейных ссор.

Тогда вы зависели от родителей, у вас не было возможности ни отделиться, ни влиять на происходящее. Но сейчас вы стали взрослой, у вас есть вы) и чтобы найти счастливые надежные отношения, придется сначала стать в каком-то смысле самой себе хорошим и любящим родителем. Иначе вы будете искать его в партнёре.

Все разы получалось так, что после меня молодые люди находили жен и всё такое. Словно я такой тренировочный мяч, который слишком тяжелый и они якобы не потянули мою красоту, силу и мне нужен кто-то другой. Я устала раздавать куски себя.

Грустно, что вы это так видите и чувствуете. Но мне интересно, откуда у вас вот эта мысль о "раздавать куски себя"? Получаете ли вы что-то в отношениях? Или кажется, что только отдаёте?

Люди тянутся за этим, а потом они наполняются и уходят или начинают пренебрежительно относиться. Я чувствую, что в одиночестве безопаснее и мне интересно с собой, но это тоскливо, что кому-то удается дружить и с партнером строить что-то, а мне комфортнее и безопаснее одной.

Почему вы отдаете часть себя? Можно быть рядом, быть в отношениях, но не платить за это собой. Но для этого нужно опираться на собственные границы. Потребность в безопасности обычно приводит к высокой склонности к слиянию, когда хочется быть одним целым, иметь одни желания, цели, видеть партнера как расширение своих возможностей, надеятся, что он будет хотеть всего того, что нужно вам. Но отношения возможны там, где есть границы. Где у каждого есть понимание своих истинных потребностей.

Какие слова вы бы хотели услышать от неё на самом деле? Какие бы позволили ощутить поддержку?

Я знаю, что поддержку она не даст, потому что мы давно говорим на разных языках и она меня раздражает.

Чтобы построить их нужно разговаривать, говорить о своих чувствах, не скрывать реакции, реагировать на то, что слышите в ответ, сообщать, как вам бы хотелось, чтобы общение происходило.

Я всегда искренне говорю людям, если мне не нравится что-то, черта вчл и я говорила, что я выросла и изменилась и меня всё равно игнорируют и нет взаимопонимания. Я не хочу больше иметь дело с токсичностью, а значит и с семьей. Они всегда говорят о тревожных вещах, ненавидят отчима. От них вниз тянет, а не ввысь, никакого вдохновения жить.

А можно брать часть своей ответственности и строить свой круг общения так, как вы бы того хотели.

А если ощущаю себя тотально одиноко, в планетарном плане? Я понимаю, что у многих уже сложились круги общения и я пыталась войти в круги по интересам, но я когда вижу, что я неинтересна, я ухожу. Я перестала бегать за вниманием людей. У меня так в школе было и в университете. Ко мне только токсичные люди стремятся или депрессивно-одинокие, или странные. Я даже думаю о том, что если я пропаду или умру, заметят разве что родственники да и всё:) Я осознаю, как много манипуляционных контактов люди хотят иметь, ради выгоды. Я только хочу искренней дружбы без зависти, которую всегда видела в свою сторону. Да и прямым текстом мне девушки, например, говорят с завистью, что я красивая и умная, и как бы всё на этом, а парни не могут дружить из-за этого же. Что-то типа моё обаяние воспринимается, как флирт:/ Поверхностное суждение вообще изрядно подпорчивает мне жизнь. Плюсы тоже есть в этом, конечно, но мне противно манипулировать людьми всё же. Я считаю, все равны с рождения и не надо подвязывать стереотипы к людям. Хотя у меня еще есть эти патриархальные установки общественные. Но, я феминистка при этом. Так и получается, что лучшим другом становится партнёр обычно. А это черевато перегруженностью отношений, да.

Звучит так, будто мама не дала вам достатойной защиты, не уберегла от той боли, которой возможно вы могли бы избежать? Вы говорили с ней о своих чувствах? И о том, за что вы на неё в обиде?

Да, я ей всё высказала много раз про прошлое и её ошибки. Но, у нее словно блокировка на мозге стоит и она не хочет это слышать. В одно ухо влетело, в другое вылетело. Она всю жизнь прожила за счет мужчин и теперь несостоятельная и лезет в долговую финансовую яму, вот я не собираюсь до конца дней своих её содержать. Постоянно говорю теперь, что она пережила домашнее насилие сколько раз и какого-то фига не идет к психологу всё ещё. А она оправдывает себя тем, что я в России живу, а не там, где родилась и образование есть у меня, я должна спасибо сказать за это всё. Я говорю, лучше бы предотвратила домашнее насилие и с детства отвела к психологу. Я с детства в депрессии и меня в школе буллили, какая мать это игнорирует?

Она и депрессию младшей сестры игнорирует, только орать умеет на неё и говорить "как не стыдно", проецируя стыд за себя, как плохой матери.

Грустно, что вы это так видите и чувствуете. Но мне интересно, откуда у вас вот эта мысль о "раздавать куски себя"? Получаете ли вы что-то в отношениях? Или кажется, что только отдаёте?

Я всегда вкладываю искреннюю настоящую себя в отношения, рассказываю о важных для меня чувствах и моментах жизни, я такого не видела от партнеров, они и друзей прятали от меня, например. Я в отношениях искала как раз заботу что ли, что я не одна. Но отдавала я всё равно больше, я словно впитываю в себя интересы человека, при этом сохраняю свои интересы тоже. Вот меня словно много для партнера, каждый раз это слышала, что я мешаю им развиваться. А я просто много информации и впечатлений впитываю и хочу всё знать и делиться. Опять же черта вчл.

Но отношения возможны там, где есть границы. Где у каждого есть понимание своих истинных потребностей.

Да, это я понимаю, но в этот раз у человека границы стерлись, потерял себя. Как я могла разгадать это, если человек боялся сказать... Я готова договариваться и разбирать границы, если человек тоже готов к диалогу и сохранять отношения... В дистанции и проблема, наверное, была. Не видно, что человек испытывает, когда пишет позитивные сообщения. Наверное, мне надо научиться не продавливать людей и не манипулировать жалостью и в целом. Есть ли какие-то инструменты для этого?

Я всегда искренне говорю людям, если мне не нравится что-то, черта вчл и я говорила, что я выросла и изменилась и меня всё равно игнорируют и нет взаимопонимания.

Жаль, что так. Но похоже, что это ощущение - что вас не понимают, не принимают, что вы в одиночестве остаетесь - это давно известное вам состояние. И ощущение, что вы бессильны перед близкими, понятно, что никак их не изменить, но бессилие в том, как с ними выстроить подходящую вам коммуникацию. Пока вы говорите о том, что единственным выходом видите себя дистанцирование.

Я всегда вкладываю искреннюю настоящую себя в отношения, рассказываю о важных для меня чувствах и моментах жизни, я такого не видела от партнеров, они и друзей прятали от меня, например. Я в отношениях искала как раз заботу что ли, что я не одна. Но отдавала я всё равно больше, я словно впитываю в себя интересы человека, при этом сохраняю свои интересы тоже. Вот меня словно много для партнера, каждый раз это слышала, что я мешаю им развиваться. А я просто много информации и впечатлений впитываю и хочу всё знать и делиться. Опять же черта вчл.

С учетом того, что вы писали, что сейчас друзей нет, и что с близкими общения тоже нет, вы всю себя и свои переживания, все впечатления как-будто хотите уместить в одного партнера, в одни отношения. И это правда может быть серьезным испытанием. Если в этом смысле у психотерапевтов есть специальные инструменты и знания, которые позволяют много слушать и оставаться включенными, так сказать большой внутренний "контейнер", чтобы оставаться рядом, отражать человеку его процессы, то у обычных людей зачастую нет ни такой способности, ни готовности, ни навыков. И конечно может создаваться страх слияния и поглощения у партнера, если ваша потребность в этом высокая.

Да, это я понимаю, но в этот раз у человека границы стерлись, потерял себя. Как я могла разгадать это, если человек боялся сказать...

Да, понимаю вас. Заочно сказать что-то о третьем человеке совсем сложно. Замечаете ли вы в отношениях свои собственные границы? Не стираются ли они? Замечаете ли границы партнера? Терпимы ли к ним? - например, ресурс времени, внимания, финансов, отдельный круг общения?

Наверное, мне надо научиться не продавливать людей и не манипулировать жалостью и в целом. Есть ли какие-то инструменты для этого?

Для этого вам нужно больше опираться на себя, научиться размещать свои интересы и переживания не только в партнере и в отношениях, но и другими способами. И больше всего инструментов для этого дает личная терапия. Важно получить новый опыт отношений (с терапевтом имею в виду), где вас будут безоценочно воспринимать, где вы получите опыт принятия от живого реального человека, который не отрицает ваши чувства, не старается их упрятать в дальний угол, а остаётся рядом во всех ваших проявлениях, поддерживает, помогает больше познакомиться со своими потребностями, заметить непродуктивные попытки их удовлетворения и найти более экологичные способы.

Анастасия, нам нужно сегодня завершить консультацию, так как лимит по времени уже вышел. Если у вас ещё остались какие-то вопросы в рамках нашей работы, вы можете их озвучить. Если нет, то будем завершать консультацию.

Спасибо!

Можно с Вами проконсультироваться о деталях терапии лично?

Да, конечно. Давайте перейдём в личные сообщения для обсуждения.

Если консультация была для вас полезна, вы можете оставить свой отзыв. Для этого нужно нажать "завершить" и появится окошко для отзыва.