Разводиться или нет? Не могу больше жить с мужем

Здравствуйте!

Представьтесь, пожалуйста, любым именем, которое симпатизирует Вам, если нет желания называться собственным.

Как давно отношения с мужем стали ужасными?

Какими были ваши отношения в начале брака?

Что изменилось в отношениях, в муже, в Вас за то время, что вы в браке?

Сколько сейчас вашим детям?

Здравствуйте!

Меня зовут Мария.

Честно говоря, я бы не сказала, что вообще была когда то полностью счастлива рядом с ним. Но мне страшно в этом признаваться.

Проблемы совсем серьезные начались с ноября прошлого года. Но в целом мы всегда ссорились и не было продолжительных благополучных периодов в нашей жизни.

В начале брака мы тоже ссорились, я была беременна и ходила к психологу.

Изменилось в муже: в целом, ничего. Может, перестал радовать подарками. Хотя и когда дарил подарки, они мне не нравились. Все время было чувство, что "невпопад,", не то. Как будто он не чувствует меня.

Во мне: я сменила стиль, в начале была женственней, хотела понравиться ему, хотела быть лучше его бывшей. Сейчас я это я, настоящая.

Добавлю, что сошлись мы после моей тяжёлой травмы - я потеряла любимого человека, от которого и родила первого ребенка. Он умер от лейкоза.

Нашим детям 4 и 8 лет (старший ребенок не его).

Честно говоря, я бы не сказала, что вообще была когда то полностью счастлива рядом с ним. Но мне страшно в этом признаваться.

Не бойтесь, Мария, Вы смогли сейчас в этом признаться. Хотя это и сложно, я понимаю. Как думаете- что является причиной того, что Вам страшно подумать о том, что брак не был Вашим счастьем в самом его начале и не стал до сих пор? Как думаете о себе при таких рассуждениях о своем замужестве?

Добавлю, что сошлись мы после моей тяжёлой травмы - я потеряла любимого человека, от которого и родила первого ребенка. Он умер от лейкоза.

Это значимое добавление, спасибо, Мария! Сочувствую Вам очень. После тяжелой болезни любимого человека, после его смерти восстановиться бывает очень сложно. Как у Вас это получилось, Ваш нынешний муж как-то участвовал в том, чтобы Вы смогли быстрее пережить свою травму? Спустя какое время после смерти любимого Вы познакомились? Как происходило сближение?

Причиной того, что мне страшно подумать о том, что мой брак был изначально не счастливым... Страшно от того, что я обманывала себя все эти годы и уверяла, что я люблю этого человека, что у нас хорошая семья. Но внутри все изувечено, я несчастна. Но я не могу найти причину, почему. Но я несчастна. Я испытывала оргазм с мужем раза три за все эти годы. Я не могу ему открыться, я считаю, что он не любит меня, я этого не чувствую. Мне страшно, что я живу не свою жизнь, что все это обман.

О себе думаю как о глупой, той, которая не может решить, понять, что же с ней происходит. Не может разобраться. Не может стать счастливой.

После смерти любимого человека я восстанавливалась наверное год, может быть больше. Несколько раз ходила к психотерапевту, потому что меня мучили панические страхи смерти, мне казалось, что мой сын умрет. Прошло больше 8 лет, но, смотря фотографии, я могу разреветься, как будто это случилось вчера. Боль живёт во мне все равно.

Муж мне никак не помогал, я могла делиться с ним своей болью, описаниями событий, но поддержки не ощущала. Но и игнора тоже. Он слушал, но ничего не говорил.

Через год и три месяца примерно мы стали сближаться. А знакомы твои и раньше, учились вместе в университете. Сближались постепенно, разговаривали по телефону, переписывались. Он помогал по учебе. Потом стал приезжать в гости. И завертелось.

Мой брак был изначально не счастливым.

Мария, попробуйте рассказать, как видите счастливый брак, он- какой? Какими должны быть отношения, секс?

Как в таком случае складывались ваши отношения ДО брака? Они как-то обещали Вам счастье? Вы могли предвидеть, как будете жить с этим мужчиной? Что побудило вас обоих создать семью друг с другом?

Я не могу ему открыться

Это очень грустно... Что Вы хотели бы открыть мужу? Какую часть себя? Какие свои переживания, ценности хотели бы разделить с мужем? И как думаете, почему этого не получается сделать? Какой его или своей реакции опасаетесь?

После смерти любимого человека я восстанавливалась наверное год, может быть больше.

Прошло больше 8 лет, но, смотря фотографии, я могу разреветься, как будто это случилось вчера. Боль живёт во мне все равно.

Мне очень жаль, что чувства не отпускают Вас, и память так сильно держит Вас рядом с умершим человеком... Мария, эту боль необходимо прожить. Подумайте над тем, чтобы возобновить работу с психологом по восстановлению после утраты.

Как правило, воспоминаниями мы возвращаемся к чему-то приятному, тому, чего не хватает в настоящем, к тому, что осталось ценного в прошлом опыте и нет возможности получить этого здесь и сейчас. Скорее всего происходит таким образом, что к фотографиям Вы возвращаетесь именно в минуты слабости и грусти, когда хочется получить поддержки и успокоения.

Как Вам кажется, в какие моменты Вы просматриваете фотографии?

Меня мучили панические страхи смерти, мне казалось, что мой сын умрет.

Сейчас здесь всё спокойненько, нет прошлых переживаний и страхов смерти?

Счастливый брак для меня - это полное доверие, верность, поддержка, внимание к чувствам другого. Забота. Приятные подарки. Секс два раза в неделю. Он должен быть чувственным и наполненным, открытым, раскрепощенным.

Я чувствую очень много блоков в голове мужа. Изначально, он кончает очень быстро. Наш секс очень редко длится дольше 7 минут. Иногда 1-2. Так было всегда.

До брака мы тоже ругались и конфликты были те же, отсутвие внимания, его желание без меня куда то поехать, алкоголь.

Я не думала о семейной жизни с ним. Мне почему-то сложно об этом думать. Что побудило нас создавать семью? Мы этого хотели. Хотели ребенка.

Я хотела бы быть более раскрепощенной в сексе. Но я вижу, какой он зажатый и тоже автоматически закрываюсь. Он не может заниматься сексом днём, при свете. Я не знаю, что у него в голове. Спросишь - все ок, ничего.

Я хотела бы, чтобы он понимал меня и чувствовал, разделял мои интересы в музыке, кино. Но ему не интересно. Он другой. Я опасалась безразличия или непонимания. Я его получила. Я очень хотела его в начале наших отношений. Я очень люблю секс и люблю им много и часто заниматься. А муж мой не любит. Ему достаточно двух раз в месяц. А теперь у нас случается секс раз в 2-3 месяца. Теперь я ему не открываюсь и каждый из нас живёт а своем мире. И либидо мое упало, мне уже не нужно так часто. Или я периодически думаю об измене, но никаких попыток не предпринимаю.

Старые фотографии я смотрю очень редко. На днях надо было достать документы, связанные со смертью. Вот я и разревелась. А фотки я смотрела очень давно. Но помню, что с тем молодым человеком был потрясающий секс, общие интересы, вообще жизнь была потрясающая, очень теплые воспоминания.

Сейчас стразов смерти и переживаний нет. Очень изредка могут мелькать мысли, но быстро уходят.

Мария, доброе утро!

До брака мы тоже ругались и конфликты были те же, отсутвие внимания, его желание без меня куда то поехать, алкоголь.

Но тем не менее, Вы говорите о том, что:

Что побудило нас создавать семью? Мы этого хотели.

То есть, с тем же набором качеств мужчины и в тех же отношениях, где есть неудовлетворенность, Вы ХОТЕЛИ создать с ним семью. Что же изменилось сейчас, что Вы стали задумываться о разводе? Вроде бы особенно ничего не изменилось:

Изменилось в муже: в целом, ничего.

Я хотела бы быть более раскрепощенной в сексе. Но я вижу, какой он зажатый и тоже автоматически закрываюсь.

Я вижу, что секс занимает довольно существенное место в Вашей жизни и, соответственно, сексуальная неудовлетворенность, накопившаяся и не выраженная, отдаляет вас друг от друга еще больше. Мария, при такой дисгармонии в сексе очень важно уметь говорить о своих потребностях, прислушиваться к желаниям партнера, чтобы найти вариант приемлемости в паре. Пробовали ли Вы обсуждать интимную жизнь, искали ли возможности обеспечить друг другу комфорт?

Я хотела бы, чтобы он понимал меня и чувствовал, разделял мои интересы в музыке, кино. Но ему не интересно. Он другой.

Для того, чтобы супруги понимали и чувствовали, очень важно доверие друг к другу и обоюдное ЖЕЛАНИЕ наполнить жизнь друг друга. Конечно, Вам хотелось бы получать внимание и заботу в отношениях от мужа. Говорили ли Вы с ним об этом? А знаете ли Вы о его потребностях в браке?

Но помню, что с тем молодым человеком был потрясающий секс, общие интересы, вообще жизнь была потрясающая, очень теплые воспоминания.

Мария, наша память очень избирательна. Мы помним те события и впечатления, которые имеют значение для нас в настоящем. Наверняка, как и в любых отношениях, и там были свои сложности, просто потребности вспоминать об этом нет... И кажется, что всё было так радужно тогда...

Как думаете, сейчас, в настоящих отношениях с мужем есть что-то важное, ценное, существенное, что говорило бы Вам за то, что жить с этим человеком продолжать стоит?

Что же изменилось сейчас, что Вы стали задумываться о разводе?

Накопленная усталость и совершенно разные интересы. Раньше мы хотя бы выбирались куда то гулять. Но я всегда чувствовала, что ему лень. И в какой то момент перестала всех пинать и мы перестали вместе куда то ездить. Я люблю вставать рано и куда нибудь ездить рано. Он любит спать. И в целом прогулки -это не его. Он любит комп, телек, play station, пиво. Я пробовала разделить его интересы, но мне не нравится, скучно. Я люблю природу, фотографировать.

. Пробовали ли Вы обсуждать интимную жизнь, искали ли возможности обеспечить друг другу комфорт?

Конечно, много раз. Наши попытки заканчиваются после первой недели. Я чувствую, что ему в тягость, нет интереса ко мне. И все та же зажатость. Я помню, в начале отношений я мечтала о сексе в машине и думала и говорила об этом и очень была настроена. Но он всегда очень зажат, где то кроме спальни секс для него невозможен (по крайней мере со мной), он отвлекается на окружающую атмосферу, не может отключить голову.

Я много раз говорила ему про кунилингус, что мне он важен и нужен, но за все 7 лету нас он был раз 5? И это было не очень приятно. И не знаю, как откровенно говорит то об этом, муж очень критично воспринимает любые слова всего адрес, болезненно. Так как и так переживает из за того, что быстро кончает. Мы даже использовали лидокаин, это продлевает секс, но не очень надолго. Я не психолог, мне сложно найти подходящие ему слова. Я и так никогда не говорила ему, что секс у нас не очень, его бы это совсем убило. Но в то же время, он обращаться к психологу не считает нужным.

Для того, чтобы супруги понимали и чувствовали, очень важно доверие друг к другу и обоюдное ЖЕЛАНИЕ наполнить жизнь друг друга. Конечно, Вам хотелось бы получать внимание и заботу в отношениях от мужа. Говорили ли Вы с ним об этом? А знаете ли Вы о его потребностях в браке?

Конечно, мы говорили очень много раз. Это не приводит ни к чему. На неделю наверное есть улучшение и потом опять болото и все по своим углам.

Его потребности невелики - вкусно поесть, массаж, поспать. Чтоб мозг не выносила и была веселая. Все.

Чтоб не обижалась, ласковая и нежная была.

Мария, наша память очень избирательна. Мы помним те события и впечатления, которые имеют значение для нас в настоящем. Наверняка, как и в любых отношениях, и там были свои сложности, просто потребности вспоминать об этом нет... И кажется, что всё было так радужно тогда...

Да, сейчас вспоминаю, что тот молодой человек мог обманывать, я подозревала его в изменах, было такое.

Как думаете, сейчас, в настоящих отношениях с мужем есть что-то важное, ценное, существенное, что говорило бы Вам за то, что жить с этим человеком продолжать стоит?

Да, он любит меня. Ему больно, я это чувствую. Вчера например, мы опять рычали друг на друга, когда он собрался в магазин. Я сказала, что ничего не надо покупать. Но он привез продукты, мясо. Сейчас готовит. Но то, что готовлю я -не ест. Это такой протест, когда мы в ссоре. :)

Он обеспечивает нас продуктами, заботиться, как умеет, помогает по дому. Но мне нужна другая забота, а он не умеет так и не может. Или не хочет, я не знаю. Но знаю, что ему больно и разводиться он не хочет. Это меня останавливает.

Накопленная усталость и совершенно разные интересы.

Мария, понимаю...

Как Вам кажется, что изменилось бы в Вашей жизни, если бы Вы решились на развод?

Как Вы начали бы устраивать свою новую жизнь? Чем бы заняли себя? Как проводили бы время?

Как изменились бы Ваши отношения с детьми?

Смогли бы обеспечить себе материальную стабильность?

Он обеспечивает нас продуктами, заботиться, как умеет, помогает по дому.

Смогли бы обеспечить сами себя продуктами, проявлять заботу и самостоятельно заниматься домашними делами?

Но мне нужна другая забота, а он не умеет так и не может. Или не хочет, я не знаю.

Возможны все из предложенных Вами вариантов. Может быть- не умеет, а умеет заботиться только так, как тому научился и так, как позволяет степень доверия между вами.

Как откровенно говорит то об этом, муж очень критично воспринимает любые слова всего адрес, болезненно.

Сексуальная сфера требует особенной эмоциональной близости между супругами. Одно неосторожное слово может породить массу проблем в виде скованности, закрытия. Особенно это касается мужчин. Поэтому говорить нужно очень- очень тщательно подбирая слова, чтобы не задеть его чувств. Так, чтобы в них не слышалось укора и обвинений, но чтобы Вы четко и конкретно донесли ему свои желания, а может быть даже- показали КАК Вам важно, чтобы Вас ласкали, в каких местах и с какой степенью нажима, например. Выразить свое желание быть ближе к мужу, говоря о том, что интимная близость является для Вас очень важной для проявления чувств между вами.

Переживает из за того, что быстро кончает.

Что Вам известно о его переживаниях? Он обсуждает это с Вами?

Его переживания переходят в какие-то конкретные решения своих проблем или это только подавленное настроение без желания попробовать разрешить эту проблему?

Мария, если для мужа проблема- это преждевременная эякуляция, то для Вас проблемой становится приспособление к этой особенности и проблема выбора- готовы ли Вы и дальше продолжать вести неудовлетворенную сексуальную жизнь с мужем и искать собственные пути сексуального удовлетворения, если он не захочет проявить заботу о Вас.

Чтоб не обижалась, ласковая и нежная была.

Логичные потребности 🙂. У Вас получается их удовлетворить- не обижаться, быть нежной и ласковой?

Да, сейчас вспоминаю, что тот молодой человек мог обманывать, я подозревала его в изменах, было такое.

Вы- молодец, что стараетесь не питать иллюзий, а принимать жизнь такой, какая она есть, смотря фактам в лицо!

Но знаю, что ему больно и разводиться он не хочет.

Откуда Вам это известно? Вы обсуждали с ним развод?

Какие решения предлагает каждый из вас для того, чтобы вывести отношения на уровень благополучия?

Это меня останавливает.

Вы имеете ввиду чувство жалости к переживаниям мужа? Или что-то другое?

Как Вам кажется, что изменилось бы в Вашей жизни, если бы Вы решились на развод?

Наверное, первое время у меня бы была дыра в сердце от того, что его нет рядом. Это непривычно, потому больно. Все непривычное вызывает эмоции и в моем случае скорее отрицательные или по крайней мере волнующие, так или иначе истощающие нервную систему.

Как Вы начали бы устраивать свою новую жизнь? Чем бы заняли себя? Как проводили бы время?

Я бы продолжила, как и сейчас, развивать свой блог, начала бы учиться программированию и искать варианты заработка из дома. Переехала бы с детьми обратно в город (сейчас мы живём в области). Стала бы посещать гораздо больше культурных мероприятий, общаться с новыми людьми. Брала бы детей с собой. В плане воспитания и досуга у нас тоже постоянные конфликты, муж проводит с детьми время у телевизора или игровой приставки. Приходиться постоянно ограничивать, иначе уроки не будут сделаны, дети не будут читать и развиваться. Этим занимаюсь полностью я.

Стала бы звать своих друзей в гости, гораздо больше общаться, видеться с мамой и вообще была бы счастлива.

Как изменились бы Ваши отношения с детьми?

Они бы не изменились совсем.

Смогли бы обеспечить себе материальную стабильность?

Нет, первое время не смогла бы. Я зарабатываю очень мало для обеспечения семьи.

Смогли бы обеспечить сами себя продуктами, проявлять заботу и самостоятельно заниматься домашними делами?

Да, смогла бы. Конечно, мы бы жили скромнее. А забота и домашние дела - совсем не проблема. Когда мужа нет дома - мне проще, я все делаю и кладу, как надо. После его присутствия либо надо все пересылать, либо наводить порядок. К сожалению, он не дисциплинирован в этом плане, носки на полу, чашки, тарелки, - он забывает все это убрать. Убирает через день или два.

Выразить свое желание быть ближе к мужу, говоря о том, что интимная близость является для Вас очень важной для проявления чувств между вами.

Я об этом говорила, много раз. Просила и он подарил мне вибратор и я могу испытать оргазм без его участия, но... Хочется все таки его испытывать от живого человека.

К сожалению, все мои слова о том, что я хочу часто, много и долго его никак не сподвигли на активность. В начале наших отношений у него были ИПП от прошлой девушки, которые необходимо было вылечить и мы месяц не могли заняться сексом, пока он всё не долечил. Это проявление заботы о моем здоровье, я это помню. Но так же помню, что уже в самом начале отношений чувствовала, что мои потребности не удовлетворяются полностью.

Ч То Вам известно о его переживаниях? Он обсуждает это с Вами?

Нет, не обсуждает. Во время секса он может нервничать и напрягаться от того, что скоро все закончится. Ну и после секса я чувствую его разочарование в себе, когда он говорит : "сорри", "вот блин", "ну как так" и так далее. Я всегда говорю, что все в порядке и ничего страшного. Или молчу и обнимаю его.

Или во время секса прошу его расслабиться и двигаться медленнее, например.

Е Го переживания переходят в какие-то конкретные решения своих проблем или это только подавленное настроение без желания попробовать разрешить эту проблему?

Ну, он пробовал искать способы продлить половой акт и использует лидокаин. Это все) больше никаких действий не было.

Для Вас проблемой становится приспособление к этой особенности и проблема выбора- готовы ли Вы и дальше продолжать вести неудовлетворенную сексуальную жизнь с мужем и искать собственные пути сексуального удовлетворения, если он не захочет проявить заботу о Вас.

К сожалению, на этой почве мне часто хочется заняться сексом не с ним, а с кем-то другим, с кем я получу максимальное удовольствие и расслабление.

Логичные потребности 🙂. У Вас получается их удовлетворить- не обижаться, быть нежной и ласковой?

Не обижаться получается, но для ласки и нежности ли мне необходима его ласка, нежность, чувство, что он меня хочет и любуется мной. А этого нет.

Что готов защитить.

Что я слабая. А я не слабая, я очень сильная рядом с ним. И мне кажется, я давлю его своей силой и авторитетом.

Откуда Вам это известно? Вы обсуждали с ним развод?

Речь шла о разводе в конце 2019 года, когда мы очень сильно поругались и он был пьяный. Толкнул меня так, что я упала на кровать. Тогда я сказала, что больше не хочу его видеть и чтобы он пожил отдельно. Он тогда очень испугался, просил прощения и говорил, что любит меня и не хочет разводиться. Ему было плохо. И чего через месяц простила.

Тогда он впервые за все время стал сам предлагать какие то пути наладить отношения как: разговор по вечерам в течение 20 минут по таймеру. Когда каждому по очереди даётся минута, например. Без права перебивать, только слушать. Хорошая практика, но мы ее использовали раза три. По моей инициативе. Если ему не предложить, он не предложит. Как это происходит: днём он мне в Вотсапе скидывает этот метод и пишет -может попробуем? Я ему пишу: ок. Наступает вечер и, если я не позову разговаривать, он не вспомнит. Примерно так это происходит.

На данный момент мы не общаемся практически, поэтому никаких предложений по улучшению ни от меня ни от него нет. И у меня нет желания начинать разговор, потому что я всегда его начинаю. Мне просто надоело.

Какие решения предлагает каждый из вас для того, чтобы вывести отношения на уровень благополучия?

Ну, собственно, выше я написала. На данный момент никаких решений нет. Все предыдущие наши разговоры и решения и договоренности сходят на нет через 1-2 недели и постепенно мы оказываемся опять в кризисном положении.

Вы имеете ввиду чувство жалости к переживаниям мужа? Или что-то другое?

Я бы не сказала, что мне его жалко. У меня возникает чувство, что я неправильно поступаю, что хочу развестись, если все таки чувства есть. Но сил жить с тем, что происходит, уже нет. Нет сил быть несчастной и просто существовать.

Первое время у меня бы была дыра в сердце от того, что его нет рядом. Это непривычно, потому больно.

Мария, Вы абсолютно правы. Как бы плохо вы не жили, вы друг к другу привыкли и даже физическое присутствие каждого рядом является для Вас сейчас "Зоной комфорта", хоть вроде бы она и не комфортна. Выйти из нее- всегда тревога в связи с неопределенностью- что будет дальше.

Я бы продолжила, как и сейчас, развивать свой блог, начала бы учиться программированию и искать варианты заработка из дома. Переехала бы с детьми обратно в город (сейчас мы живём в области). Стала бы посещать гораздо больше культурных мероприятий, общаться с новыми людьми. Брала бы детей с собой. В плане воспитания и досуга у нас тоже постоянные конфликты, муж проводит с детьми время у телевизора или игровой приставки. Приходиться постоянно ограничивать, иначе уроки не будут сделаны, дети не будут читать и развиваться. Этим занимаюсь полностью я.

Стала бы звать своих друзей в гости, гораздо больше общаться, видеться с мамой и вообще была бы счастлива.

Вы имеете большие планы, вполне определенные, очень оптимистичные. Я рада, что это так!

Нет, первое время не смогла бы. Я зарабатываю очень мало для обеспечения семьи.

Как смогли бы решить этот вопрос? Кто- нибудь смог бы Вам помочь первое время, как думаете?

Является ли материальная зависимость от мужа важной причиной для того, чтобы продолжать оставаться в браке?

Ну и после секса я чувствую его разочарование в себе, когда он говорит : "сорри", "вот блин", "ну как так" и так далее. Я всегда говорю, что все в порядке и ничего страшного. Или молчу и обнимаю его.

Мария, Вы умница, что проявляете заботу об эмоциональном состоянии мужа, но, видимо, его самооценка всё равно страдает. И ему, конечно, самому важно принять решение об изменениях.

К сожалению, на этой почве мне часто хочется заняться сексом не с ним, а с кем-то другим, с кем я получу максимальное удовольствие и расслабление.

Да, Ваши желания понятны. Есть ли у Вас такой партнер?

Речь шла о разводе в конце 2019 года, когда мы очень сильно поругались и он был пьяный.

Мария, это не разговор о разводе. Когда люди берутся обсуждать развод- это не просто поговорить вокруг очередного скандала.

Разговоры о разводе- это серьезная тема, где супруги, готовые сохранять отношения, стремятся обсудить всё наболевшее с тем, чтобы искать причины отдаления и дискомфорта для того, чтобы их устранить. И начинается последовательная работа обоих.

Развод- это крайняя точка отношений. Начиная такой разговор важно понимать его цели, определять задачи и стремится к их выполнению, потому что в противном случае вопрос встает таким образом, что развод неизбежен.

И у меня нет желания начинать разговор, потому что я всегда его начинаю. Мне просто надоело.

Сочувствую, Мария. И что тогда это означает для Вас?

Как смогли бы решить этот вопрос? Кто- нибудь смог бы Вам помочь первое время, как думаете?

Да, моя мама смогла бы помочь. И я думаю, мы бы продали часть вещей и не очень нужной техники.

Является ли материальная зависимость от мужа важной причиной для того, чтобы продолжать оставаться в браке?

Да, безусловно. Неловко и немного стыдно это признавать, но это так.

Да, Ваши желания понятны. Есть ли у Вас такой партнер?

Нет, такого партнёра нет.

Мария, это не разговор о разводе. Когда люди берутся обсуждать развод- это не просто поговорить вокруг очередного скандала.

Я имела ввиду, что мы не ссорились и обсуждали скандал. Я ясно давала понять, что хочу развестись и подавала заявление. Обсуждали составление брачного договора. Но так и не сделали этого.

Разговоры о разводе- это серьезная тема, где супруги, готовые сохранять отношения, стремятся обсудить всё наболевшее с тем, чтобы искать причины отдаления и дискомфорта для того, чтобы их устранить. И начинается последовательная работа обоих.

Да, у нас, конечно, было не так радужно. Мы делали, как умели, но ничего не вышло.

Развод- это крайняя точка отношений. Начиная такой разговор важно понимать его цели, определять задачи и стремится к их выполнению, потому что в противном случае вопрос встает таким образом, что развод неизбежен.

Очень много, над чем надо подумать.

Сочувствую, Мария. И что тогда это означает для Вас?

Мне обидно, что я одна в отношениях вижу проблему и хочу ее решить. Мой муж никогда не видит проблем. Он простой, в хорошем и плохом смысле. В хорошем - с ним просто. В плохом - просто настолько, что скучно.

Что это для меня означает? Что я, возможно, опять сделаю шаг к спасению отношений и снова наступлю на эти грабли и снова потом буду страдать. А я не хочу страдать

Да, моя мама смогла бы помочь. И я думаю, мы бы продали часть вещей и не очень нужной техники.

Мария, ну это же очень хорошо!

Да, безусловно. Неловко и немного стыдно это признавать, но это так.

Это- нормально! В большинстве семей мужчина зарабатывает больше денег и содержит семью. И материальная составляющая играет значительную роль при решении о разводе.

Я ясно давала понять, что хочу развестись и подавала заявление. Обсуждали составление брачного договора. Но так и не сделали этого.

То есть, ресурсов для того, чтобы начать обсуждение тогда у Вас хватило, а вот чтобы довести дело до логического завершения- нет. Под логическим завершением я имею ввиду- или развод, или- другой уровень жизни с мужем.

Что это для меня означает? Что я, возможно, опять сделаю шаг к спасению отношений и снова наступлю на эти грабли и снова потом буду страдать. А я не хочу страдать

Мария, поэтому я Вам очень рекомендую всё- таки попробовать провести содержательный разговор с мужем.

Так, чтобы каждый из Вас высказал свои потребности в браке, свои желания и выразил готовность вкладывать в отношения, точно понимая- что необходимо партнеру.

Если самостоятельно не получается- обратиться за помощью к специалисту, возможно, к сексологу. Если муж категорически против- значит, это тоже послужит дополнительным критерием для Вас к принятию окончательного решения.

Мария, давайте подведем итог нашей беседе.

В чем смогли Вы разобраться, о чем лишний раз вспомнить, задуматься, оценить?

Что еще хотелось бы спросить, сказать?

То есть, ресурсов для того, чтобы начать обсуждение тогда у Вас хватило, а вот чтобы довести дело до логического завершения- нет. Под логическим завершением я имею ввиду- или развод, или- другой уровень жизни с мужем.

Да, верно.

Мария, давайте подведем итог нашей беседе.

В чем смогли Вы разобраться, о чем лишний раз вспомнить, задуматься, оценить?

Что еще хотелось бы спросить, сказать?

Я поняла, что нужно предпринять попытку поговорить с мужем. Составить список того, что мне не хватает, что хотелось бы изменить и нал чем работать. Попросить мужа сделать тоже самое.

Если к компромиссу прийти не удастся, пожалуй, это будет знаком, что отношения наши не изменятся и я буду подавать на развод.

Одно из предложений будет - обратиться к психологу и сексологу. Если муж поддержит -хорошо. Если нет, что ж, буду постепенно планировать переезд.

Мария, Вы всё описали правильно! Именно в такой последовательности!

Когда вы оба всё это проделаете, каждый из вас сможет сделать вывод о том, что будет происходить дальше и как поступать- идти по жизни вместе дальше или врозь.

Если вопросов нет, я Вас попрошу завершить нашу консультацию и написать несколько слов о нашей работе.

А я желаю Вам счастья, о котором Вы мечтаете!

Если будут появляться вопросы, всегда пишите!