Неуверенность в себе. Как абстрагироваться от призраков прошлого?

Сейчас во время карантина, когда наше начальство заставило нас уйти в отпуск за свой счет, и жить месяц без зарплаты, и как оказалось собственных доходов жалкое ничтожество, я чувствую себе неудачницей. Меня охватило чувство дежавю. Ведь шесть лет тому назад, я впервые серьезно ушла в себя, построила муры, укрываясь от других людей, чтоб они не видели ни моего позора, ни моей боли. Тогда мне было 18 лет. Я училась на втором курсе музыкального училища. И вдруг поняла, что поступила туда только по-тому, что этого хотела учительница музыкальной школы. Как она мне говорила, вроде как у меня есть способности. Но ее слова оказались ложью. Во-первых, на пианиста я не поступила из-за сильной конкуренции. Во-вторых, в классе теоретиков, нужно было владеть абсолютным слухом, которого у меня, увы, не обнаружилось, как бы я не старалась. В-третьих, в нашем классе теоретиков, были очень строгие преподаватели, которые позволяли себе унижать каждого из нас. Но все трое, кроме меня, владели музыкальными качествами, по-этому их сильно не задевали ругательства и упреки наших преподавателей. А вот меня, ух... Как сильно! Их слова врезались мне эхом: "Инвалид, чему тебя учили в музыкальной школе! Бездарь! " В итоге, в первом семестре второго года обучения я сильно заболела на нервной почве. Две неделе я просто в буквальном смысле проспала. Мой организм был очень сильно ослаблен, у меня сильно болела голова, я не могла ничего делать, кроме как лежать и спать. К еде у меня не было аппетита. В конце года я забрала документы. В 2015 мне удалось реабилитироваться, но поступив в университет другой сферы. Учеба тоже давалась с трудом, ноя влюбилась в профессию, которую выбрала. Я стала воспитателем, которого смогли полюбить как и дети, так и их родители. Но, сейчас, это меня не спасает. По-тому что рядом нет ни детей, которые меня уважает, ни их родителей. Ни зарплаты, ни работы, которую так люблю. Ни денег, чтоб чувствовать себя чего-то достойной, или успешной. У меня осталась я, и мои голые мечты. Я, в которой я ни вижу ничего. Не умницу, не красавицу, недостойною ни любви ни внимания. Я понимаю, это чувства начинает нарастать, когда я воспоминаю прошлое. Вопрос, как от призраков прошлого абстрагироваться?