КонсультацииСемейные отношения

Ссоры из-за работы

2188
23 июл. 2017
Tatyana88
Здравствуйте. Помогите пожалуйста прийти к решению проблемы в семье. Я замужем 11 лет, у нас двое детей.
В последние полгода постоянно думаю о разводе. Мужа ещё вроде люблю, но столько всего накопилось, а поговорить и о чем-то договориться не получается. Нервы на пределе, ни сна ни аппетита. Стала скрываться на всех, потом мучаюсь чувством вины. Мы до свадьбы постоянно ссорились. Характеры тяжелые у обоих. Оба гнули свою линию, несколько раз он уходил, но не надолго- очень тянуло обоих. В какой-то момент я ужасно устала и первый раз сама ушла, через два месяца помирились и полгода было как никогда- идеально. Поженились. После этого были совсем редкие ссоры. Возобновились они, когда я устроилась работать. И работать и учиться и домом заниматься было тяжело. Стали ссориться из-за всякой бытовой ерунды. Я уволилась. Через 3 года после свадьбы я закончила институт и мы решили завести ребёнка. На работу я тогда не вышла, подрабатывала удаленно. Год анализов и попыток забеременеть и муж ушёл. Почему, я так и не поняла, сказал, что у него был сложный период, нервная работа и "просто плохо". Но я думаю уже сейчас, что у него была женщина. Я тогда устроилась на работу, но очень хотела, чтоб он вернулся. Через два месяца так и произошло, через ещё три я забеременела. Ему нужна была помощь по работе и я уволилась, чтоб удаленно работать на его фирму. Потом декрет и много лет вообще ссор не помню. Я подрабатывала, но меня очень тяготила необходимость сидеть дома с ребёнком. Чувствовала, что тупею. И я не люблю домом заниматься. Вообще. Делала это все столько лет, потому что надо. Он работает, на мне дом. Когда сыну дали место в саду, я стала искать работу, но забеременела вторым. Сейчас младшему-два. Год, как я вышла на работу, потому что бабушка согласилась помогать с малышом. Я не собиралась выходить так рано, но когда я сказала мужу, что хочу учиться, чтоб потом найти место получше, он сказал, что денег нет. И я решила выйти, чтоб полегче было. Чтоб что-то откладывать, на учёбу опять же. Что мы имеем сейчас. У меня нет времени на себя. Вообще. Когда появляется- нет сил. Встала, собрала детей, отвезла, потом работа, потом приготовить ужин, накормить, все помыть, детей спать уложить. И все-ночь. Муж по дому не делает ничего, с младшим ребёнком сидеть не хочет "ему только ты нужна". Про старшего он так же говорил. Раньше меня это все не напрягало. А сейчас я на это все смотрю и думаю, что он меня не любит. Родному и любимому человеку хочется помогать, о нем хочется заботиться. Он видит, как я ношусь и не то, что сам ничего не сделает. Даже если я его попрошу- не сделает. Чувствую себя домработницей. Его все устраивает пока я выполняю свои функции по дому. Стоит что-то не сделать - упреки. "Ты стала нервная" это теперь постоянный упрек. Я говорю, давай разберёмся, почему. Я устаю. Мне нужна помощь. Он как-будто не слышит. За полгода накрутила себя так, что всплыло все, что накопилось и уже спать с ним не могу. Меня всегда к нему тянуло, а сейчас противно. Как возбуждаться, если чувствуешь себя уборщицей. Обслуживаю, занимаюсь детьми и молчу-хорошая. Прошу о помощи- плохая. Значит не любит?
Я уверена, что мне нужно посмотреть на это все с другой стороны. Я уверена, что есть возможность наладить диалог. Хотя так все надоело, что иной раз думаю: неужели мне одной все это нужно. Где шаги с его стороны. Вот вроде все. Простите, что много текста. И большое спасибо заранее за любые советы.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
23 июл. 2017
Олеся Веревкина
Tatyana88, психолог Мария Виноградова прокомментирует тему, как появится возможность.
24 июл. 2017
Здравствуйте, Tatyana88. Подскажите - сколько лет Вам и мужу? Мне жаль, что Вы находитесь в состоянии отчаяния из-за собственного бессилия. Трудно достучаться до мужа, когда он не воспринимает прямые просьбы о помощи. Как Вам кажется, муж согласился бы прийти на семейную консультацию к психологу?
Попробуйте поговорить с мужем с помощью "Я-сообщений" (когда говорите не о том, какой он невнимательный и несправедливый, что совсем не помогает, а о собственных чувствах), например: "Мне жаль", "Мне обидно", "Я злюсь", "Мне тяжело", "Я устаю" и так далее. Затем обозначаете причину своих чувств: "потому что вместо помощи и поддержки я каждый раз получаю негодование/упреки/недовольство", "потому что у меня не получается и работать, и вести дом, и заниматься детьми". И в конце - вопрос, призывающий сплотить вас с мужем для решения ситуации: "Как ты думаешь - у нас получится/это возможно/мог бы ты хотя бы немного помогать мне?"
Также рекомендую Вам и мужу начать читать книгу Джона Готтмана "Карта любви", -это многолетнее исследование супружеских пар и различных проблем, возникающих у мужа с женой на протяжении совместной жизни. Вы найдете в книге интересные и полезные задания, которые можно выполнять совместно. Попробуйте, надеюсь - у Вас все получится.
20 авг. 2017
Tatyana88
Добрый день, мне 30, мужу 35. Я-сообщения использую, он и их воспринимает как критику. А когда он слышит критику начинает опираться даже от очевидного. До упора и все средства хороши вплоть до оскорблений. Лишь бы не оказалось, что он что-то делает не так. Буквально это выглядит так "я устала" в ответ стандартный набор от "ах бедняжка" , до "муж то у тебя негодный" или " от чего? Какая работа? Ты там что, работаешь?" "что ж ты по дому то делаешь?!" Делаю все и он это знает. В хорошем настроении нахваливает, но если слышит критику, я сразу плохая становлюсь. На консультацию не пойдёт точно. Я уже думаю одной ходить, чтоб хоть как-то начать налаживать. С другой стороны, смысл биться в закрытую дверь.
21 авг. 2017
Tatyana88, Вы говорите, что работаете по дому вынужденно, потому что надо. При этом муж все видит, но запросто может сказать: "Что ж ты по дому то делаешь?!" Возможно ли постепенно уделять больше внимания не хозяйству, а себе: иногда вместо того, чтобы протереть пыль, сесть и почитать журнал/книгу, посмотреть фильм, пообщаться с подругой? Все равно квартира рано или поздно потребует уборки, но раз это Вам не нравится, и Ваш труд не ценится мужем, может, лучше понемногу начать выделять время для себя? Если у женщины нет никакой отдушины от бытовых забот и личных проблем в отношениях, то она в конце концов действительно становится нервной (я бы сказала - психологически неровной, неустойчивой), а это, в свою очередь, сказывается и на ней, и на детях. Вероятно, муж станет больше ценить и Ваш труд, и Вас саму, когда Вы разрешите себе время от времени не быть идеальной хозяйкой и будете интересны сама себе.
04 сент. 2017
Tatyana88
Мария Виноградова, спасибо! Стала разрешать себе отдохнуть и он начал помогать. Немного, но есть сдвиг) Только тяжело переключиться на себя, стыдно почему-то.
05 сент. 2017
Tatyana88, в свете того, что нас с детства учили быть ответственными, работящими, щедрыми и правильными во всех смыслах, испытывать стыд, уделяя время себе, - пока естественно для Вас. Нужно осознать, что описанное выше - воспитательные установки родителей, по которым жили раньше, но сейчас другое время, когда люди понимают, что если работать на износ и ставить трудовые рекорды, однажды просто сломаешься, не реализовав и половины задуманного. Поэтому внимание и забота о себе - это прежде всего вклад в будущее Вашей же семьи, которым Вы отдохнувшая можете дать больше позитивных эмоций, нежели выдохшаяся в марафоне ежедневных бытовых забот.
Я рада, что муж начал помогать Вам, - пусть так будет и дальше!

И обращайтесь в любое время, - постараемся решить возникающие вопросы вместе.