Стало тяжело жить

AlEks Under, психолог прокомментирует тему через время, а пока сформулируйте, какого результата ждете от консультации? Какой вопрос хотели бы решить.
Рекомендую подраздел нашего форума Рождение новой личности. Возможно, какие-то статьи будут Вам полезны.

AlEks Under, психолог прокомментирует тему через время, а пока сформулируйте, какого результата ждете от консультации? Какой вопрос хотели бы решить.
Рекомендую подраздел нашего форума Рождение новой личности. Возможно, какие-то статьи будут Вам полезны.

Прошу поддержки и понимания

Добрый вечер!
Готова Вас поддержать.
И первое, что я, наверно, хотела бы сказать, что я поражена частоте сменяющихся событий Вашей захватывающей жизни. Вам только 23, а Вы уже успели все "получить от жизни" и "все потерять", причем последнее всего за один год.
Похоже на то, что Вы не просто так решили сменить работу т.к. Вы не вернулись к поиску работы в той же сфере, а продолжили поиск себя.
Подобный поиск и переопределение порой и выглядит подобным образом.
Расстраивает то, что Вы видите в своей потере путь неудачника. Я с Вами не согласна. Вы еще слишком молоды, чтобы события одного года увидеть в перспективе целой жизни. Поэтому сейчас столько страха и неопределенности.
Давайте попробуем разобраться, что Вас беспокоит сейчас больше всего? Что Вам хотелось бы про себя понять в первую очередь?

В первую очередь меня беспокоит тот факт что я не могу воспринимать эти проблемы как жизненный водоворот. Для меня эта череда неудач как приговор. Я каждый день просыпаюсь и засыпаю с мыслями о том что завтра будет только хуже. Я правда пытаюсь все исправить. Стараюсь держать себя в нормальном психологическом состоянии, но каждый день жизнь преподносит мне сюрпризы не благоприятного характера. От этого все труднее взять себя в руки. Два дня назад меня покинул человек которым я очень дорожил. Это женщина. У нас был тайный роман, но при этом она была тем кто держал меня в нормальном состоянии. В итоге ей наговорили гадостей про меня. Она поверила в то что я делал в ее адрес. Я просто молча ушел. Она была убеждена и я не захотел предпринимать никаких действий. Она старше меня на 10 лет. У нее взрослый сын. Ей нужен муж а не любовник с психологическим расстройством. Я думаю что я правильно поступил отпустив ее, но мне очень плохо без нее. Теперь я совсем один. С родителями полное непонимание. Мама пытается мне помочь. Говорит мне много всего, но не слышет того что говорю я. Про отца я вообще молчу. Он бросил нас когда мне было три года. Перед моим уходом в армию он начал общаться со мной. Сейчас он пытается меня воспитывать. А не поздно ли? Он не знает меня. Как он может мне что-то говорить? Мне было 13 лет когда он приехал в пьяном состоянии и сказал:"Ты мне брат, сват но не сын"... Я помню это как приговор. Я не достоин быть его сыном. Мне всегда было обидно, сто у всех ребят во дворе были отцы, которые водили их на рыбалку, охоту, гараж чинить машину. Я маленьким ощущал тоску за ним. Я помню эти ощущения. Мне было больно когда я бежал за ним а он только прибавил газу и уехал на своей машине. Это больно. Сейчас он меня пытается упрекнуть в то чего я не понимаю. Так это его упущение. Я занимался собой на сколько мог. Он меня не воспитывал. Не смеет он мне говорить о том чего я не могу или мне не нравится рыбалка и т. Д. Я бы фамилию сменил и отказался от него и его семьи которой я е нужен совершенно. Денег нет просто сейчас. Так бы бегом бежал ее менять. Вчера мне предложили работу в компании Билайн. Это практически такая же работа от которой я просто убегал еще 7 месяцев назад. Желания работать на нее у меня нет, но она могла бы поправить мое благосостояние. Плюс в том что она в другом городе. Смена обстановки возможно спасла бы меня. Возможно я соглашусь. Я хочу снова улыбаться. Знать что у меня есть хорошая работа, жилье, машина. Очень трудно принять факт что я потерял все по глупости своей. Я хочу все вернуть. Поговорил с другом с которым дружим уже 12 лет. Он сказал:" приезжай. Снимем вместе квартиру. Будешь работать и отвлечешься" Я в раздумьях. По зодиаку я весы. Вечные колебания. Всю жизнь я ощущаю в себе некий конфликт. Постоянные споры с собой. А как бы мне хотелось гармонии и покоя.

Это очень печальная история про Вашего папу. Хорошо, что Вы уже выросли и понимаете, что Вы ни в чем не виноваты, так сложилась судьба, что он ушел. Теперь Вы такой же взрослый как и он и учить Вас, он, конечно, не в праве. Я правильно поняла, что сейчас Вы находитесь перед выбором- уезжать или нет и это вызывает в Вас внутренний конфликт?
Что такого наговорили про Вас Вашей девушке, что Вам пришлось с ней расстаться?

Да действительно мне трудно решиться на выход из зоны комфорта, но это какой-то парадокс. Какой же это комфорт, когда мне здесь плохо. Выход вижу в переезде. Смена обстановки пойдет на пользу. Что касается девушки: ей рассказали о том чего я не делал. Якобы я всем в подробностях рассказывал о нашей интимной жизни. Я этого не делал. Она не поверила. Я решил оставить ее. Правду не доказывают. Если ей так легче, то пусть так все и будет. Меня тяготит это. Тяготит неустроенность. Я хочу вернуть ту жизнь, которую потерял. Машина, дом, я хочу чувствовать гармонию. Я боюсь того что даже если я уеду ничего не изменится. Я в корею ехал просто переломив себя и не жалею. Теперь я снова на точке отсчета. Это какой-то переломный момент. Или я выберусь и стану человеком или так и останусь на дне и это будет конец всему, всей котороткой жизни. Мне нужна точка опоры. Наверно даже ВЕРА в то что все получится. Мне трудно верить в себя. Такое ощущение что во мне что-то сломалось и не склеить. Скорее строить заново, но на новом месте. Нет мне места в моем городе. Как белая ворона.

Это же временная неустроенность. Все, что Вам нужно, как мне видится, это четко представлять, к чему Вы хотите прийти и делать шаги в этом направлении. Понимаете, ведь сама ценность - она в Вас, а даже не в машине и квартире. Прямо сейчас попробуйте осознать, что если бы не Вы, ничего бы не было ни раньше, ни теперь, ни поездки в Корею - кстати очень решительный шаг. Здесь важно не убежать от себя, как мне кажется, Вы сейчас, пытаетесь поступить, а принять себя таким, какой Вы есть. В конечном итоге все это не ради комфорта делается, а ради гармонии внутри себя, как Вы сказали. Ведь можно и во дворце жить и быть абсолютно опустошенным. Верно?

Согласен.

Вы уже видите, как все хотите устроить, когда будете работать на новом месте? Будете искать что-то по душе параллельно или дадите себе время осмотреться?

Вы уже видите, как все хотите устроить, когда будете работать на новом месте? Будете искать что-то по душе параллельно или дадите себе время осмотреться?

Я бы хотел работать вахтовым методом. Мне попалась одна вакансия. Завтра буду звонить. Эта работа мне нравится тем что я могу уехать и вернуться назад. Отвлечься и вернуться новым. В моей душе наступит покой когда я отдам оставшийся долг и куплю машину. И когда это наступит я буду свободен. Куда хочу, туда еду. Банк больше не заберет у меня деньги. Это ли не свобода? Я всю жизнь жил в чьей-то тени. Люди говорили обо мне плохо. А если я совершал какой-то серьезный шаг, то они завидовали черной завистью. Теперь когда у меня ничего нет они счастливы. Они этого не скрывают. Я хочу вернуть свое благосостояние чтобы доказать этим людеям что я не пустышка. Что я чего-то стою. И когда я утру им нос, мнестане станет легче. Опять же имея средства для существования я больше не буду ни от кого зависеть. Я бы даже сказал что хочу победить весь мир который настроен против меня. Вот это наверно и есть цель. И если я этого не сделаю, то это будет финиш. Я понимаю ни в леньгах счастье и т. Д. НО... Чтобы обеспечить себе счастье и своим близким нужны средства. Или я не прав?

Вы правы, конечно, деньги нужны и причем именно как средства, как Вы написали, а не как цель.
Отдать долг и купить машину - это цель. Свобода - это цель.

Я всю жизнь жил в чьей-то тени. Люди говорили обо мне плохо

О чем Вы здесь говорите, расскажите подробнее.

А если я совершал какой-то серьезный шаг, то они завидовали черной завистью.

А Вы завидуете другим людям?

Я хочу вернуть свое благосостояние чтобы доказать этим людеям что я не пустышка. Что я чего-то стою. И когда я утру им нос, мнестане станет легче.

Кому-то что-то доказывать, это путь в никуда. Потому что жить в конечном счете нужно для себя и так, как хотите именно Вы, не озираясь на других. Прислушайтесь к себе, нет ли в этом желании, доказать что-то отцу? В тот самый момент, когда он прибавил газу?
Не тогда ли Вы решили, что весь мир настроен против Вас? Откуда Вы можете знать, как настроен мир?

Окружение всегда меня осуждает. У меня не было друзей в школе т.к. Я был толстый. Мне было трудно ладить с людьми из-за этого. Общество не принимает людей которые отличаются от других. Сейчас конечно все по другому. Я похудел, обрел форму, сходил в армию. С некоторыми одноклассниками я поддерживаю общение, но они презирали меня. Как можно общаться с теми кто ненавидел? Двуличие какое-то. Сначала ненавидели, теперь общаются. Да и я тоже хорош. Почему я с ними общаюсь хотя помню как меня отталкивали от себя? Не могу понять себя. Что касается жил в тени. Допустим стою я с ними где-нибудь в парке. Идет общение а я просто стою. Меня как-будто и нет. Так было. Потом я просто перестал появляться в этом обществе. Завидую ли я другим? Я скорее ненавижу себя что не смог завоевать уважение в том обществе в котором хотел бы быть. А у них кипит жизнь. Отец всегда был центровым в компании. Я не такой как он. Иногда я думаю об этом, но потом мне становится все равно. 3 года назад я смотрел видеокасету из семейного архива (назовем это так). Там вся семья. Он там "звезда голливууда". Я никогда таким не был. Эта семья не признает меня как своего (по отцу). Она большая. И пусть я и от их родственника (моего отца) все равно обделенный. По тому я и хочу сменить фамилию на ту что у меня была при рождении. Мамина фамилия. Эта семья (по матери) всегда хорошо ко мне относилась. Значит мне надо быть с ними. Я бы хотел быть даже приемным или рожденным от неизвестно кого, но только не от своего отца. Хотя может во мне сидит обида и я не могу простить? Я все же склоняюсь к равнодушию. Просто холод в их адрес. Доказывать отцу я не хочу ничего. Когда я этого хотел не хотел он. Скорее я от отсутствия центра внимания хочу выпендриться перед всеми. Надеюсь мои рассуждения не мешают вам. Сам факт в том, что дипрессивное состояние стало моим "топливо" полностью признан мной. Я уже как в своей тарелке. Как бы я хотел изменить свою жизнь. Как бы я хотел нравиться окружающим. Все они в главных ролях а я на заднем плане. Потому мне проще одному. Чтобы лишний раз себя не расстраивать. А раз я такой не нормальный ребенок, то зачем такой отцу. Он родил себе второго. Занимается им. Рыбалка, хоккей, футбол, уроки. Пусть хоть этому ребенку повезет. Я хочу от этой жизни спокойстви, но мое восприятие тех или иных ситуаций не дает мне гармонию в себе. Значит мне нужно меняться?

Окружение всегда меня осуждает. У меня не было друзей в школе т.к. Я был толстый. Мне было трудно ладить с людьми из-за этого. Общество не принимает людей которые отличаются от других. Сейчас конечно все по другому. Я похудел, обрел форму, сходил в армию. С некоторыми одноклассниками я поддерживаю общение, но они презирали меня. Как можно общаться с теми кто ненавидел? Двуличие какое-то. Сначала ненавидели, теперь общаются. Да и я тоже хорош. Почему я с ними общаюсь хотя помню как меня отталкивали от себя? Не могу понять себя. Что касается жил в тени. Допустим стою я с ними где-нибудь в парке. Идет общение а я просто стою. Меня как-будто и нет. Так было. Потом я просто перестал появляться в этом обществе. Завидую ли я другим? Я скорее ненавижу себя что не смог завоевать уважение в том обществе в котором хотел бы быть. А у них кипит жизнь. Отец всегда был центровым в компании. Я не такой как он. Иногда я думаю об этом, но потом мне становится все равно. 3 года назад я смотрел видеокасету из семейного архива (назовем это так). Там вся семья. Он там "звезда голливууда". Я никогда таким не был. Эта семья не признает меня как своего (по отцу). Она большая. И пусть я и от их родственника (моего отца) все равно обделенный. По тому я и хочу сменить фамилию на ту что у меня была при рождении. Мамина фамилия. Эта семья (по матери) всегда хорошо ко мне относилась. Значит мне надо быть с ними. Я бы хотел быть даже приемным или рожденным от неизвестно кого, но только не от своего отца. Хотя может во мне сидит обида и я не могу простить? Я все же склоняюсь к равнодушию. Просто холод в их адрес. Доказывать отцу я не хочу ничего. Когда я этого хотел не хотел он. Скорее я от отсутствия центра внимания хочу выпендриться перед всеми. Надеюсь мои рассуждения не мешают вам. Сам факт в том, что дипрессивное состояние стало моим "топливо" полностью признан мной. Я уже как в своей тарелке. Как бы я хотел изменить свою жизнь. Как бы я хотел нравиться окружающим. Все они в главных ролях а я на заднем плане. Потому мне проще одному. Чтобы лишний раз себя не расстраивать. А раз я такой не нормальный ребенок, то зачем такой отцу. Он родил себе второго. Занимается им. Рыбалка, хоккей, футбол, уроки. Пусть хоть этому ребенку повезет. Я хочу от этой жизни спокойстви, но мое восприятие тех или иных ситуаций не дает мне гармонию в себе. Значит мне нужно меняться?

Мальчишки в школе часто бывают жестокими, они просто не понимают, что чувствуют те, кого они обижают. Они психически еще не созрели для этого. Поэтому, те люди, с которыми Вы общаетесь сейчас и те мальчишки из детства - это уже другие люди. У меня был один очень толстый знакомый, но он очень любил себя, людей и рассказывал очень интересные вещи, он был душой компании в институте, хотя в школе, конечно, были проблемы. Можно, конечно, лелеять свои детские обиды и ни с кем не общаться, но кроме одиночества, Вы ничего не добьетесь. Только лучше сразу сказать себе, что это Вы делаете по своему собственному выбору, а не потому что мир вокруг таков.
Ненавидеть себя нельзя, ведь у Вас нет никого на свете ближе себя! Согласны? А зависть - это обычное чувство, которое есть абсолютно у всех людей на свете.
Выбирая между мамой и отцом, Вы еще глубже загоняете обиду на отца в свое сердце. По факту, он так и останется Вашим родителем, но, чтобы повзрослеть его нужно полностью простить или хотя бы понять, что у него тогда не было другого выбора, чтобы поступить с Вами иначе, он был молод и не мог знать о последствиях своих поступков.
Знаю, сколько боли он Вам принес. Думаю, эту тему нужно будет прорабатывать отдельно несколько лет.
Конечно, у Вас есть все шансы, чтобы измениться. Вы задаете правильные вопросы и понимаете саму суть Вашей проблемы.
Давайте рассмотрим ситуацию, которая доставляет Вам больше всего боли и попробуем с ней примириться?

Есть еще одна история. Она скорее ключевая. Есть такое высказывание:"Первая любовь запоминается навсегда". Она знала меня с рождения. Мои первые детские воспоминания о ней начинаются с 3-х летнего возраста а ей на тот момент было 15. Она очень красивая. Ее улыбка сразит наповал кого угодно. Маленькая и аккуоатная фигура, как у дюймовочки... Ее имя Оля. В детстве я был влюблен в нее, но это не прошло. Чем старше я становился ьем сильнее чувствовал что искра переросла в пожар. Она это чувствовала (она рассказала об этом позже). Но каждый раз гнала от себя эту мысль. Годы шли. Она вышла замуж. Я был на этой свадьбе. Честно я даже не испытывал какой-то сверх обиды или боль. Нет. Я радовался за нее. Потом она уехала в другой город а я остался здесь без возможности видеться с ней, но мне тот момент было уже все равно. Видимо остыл. Но так получилось что развелись они ровно через год со дня свадьбы и она вернулась. Я ушел в армию в этот год. Мы общались при каждой удобной возможности. И очень откровенно. Она делилась мне всем так же как и я ей. Она видела во мне друга и старалась отгонять мысли о чем то большем. Потом она опять себе кого-то нашла и общаться мы стали реже. И вот день моего возвращения. Все счастливы, у меня прекрасное настроение. Всю ночь гулеванили. Она в другом городе была и обиделась что начал без нее. Через два дня она приехала и мы увиделись. Я вновь увидел ее. Это Женщина. Для меня слово Женщина это как статус величия женской натуры. Я очень люблю говорить "Моя Женщина". Даже 17 летней девушке, но они обижаются. Смешно... Мы поговорили с ней. Обнялись, посидели на лавочке. Далее собрались выпить, поговорить. Были мы и еще несколько лиц. До 4 утра веселились. Я пошел проважать ее домой. Мы обнялись. Она смотрела на меня с такой улыбкой которой соблазняют. Я этим воспользовался и поцеловал ее. Она не была против. Видимо время пришло, мальчик вырос. И вот до 7 утра на лавочке мы целовались. Я люблю вспоминать этот день. Но если смотреть обратную сторону медали, то этот день начало бед, скандалов, осуждений, ненависти и еще очень много всего. Причина этого в том что она оказалась мне какой-то далекой далекой родственницей. Вроде Теткой. Только каким образом не понятно. Общество в котором я живу не готово психологически принять такое. И с того момента как люди поняли что между нами есть отношения, начались нападки, оскорбления, ненависть, обсуждения, но мы успешно этому противостояли. Хотя потерь было очень много. Конечно ничего хорошего из этого не вышло. Два года тайных отношений. Сначала было интересно не спорю, но потом это стало в тягость. Сейчас уже все успокоилось а если кто-то скажет мне что-то я быстро его затыкаю. Конечно есть люди которые это знают. Но мне уже все равно. Три дня назад мы разошлись. Да. Это та самая девушка о которой я вам рассказывал (Разошлись потому что ей нагоаорили кучу гадостей про меня. Якобы я всем все рассказывал и все знают все от меня, но это не так). Два года это срок. Для меня это трудно. Снова потерять человека которого хотел обрести ВСЮ СВОЮ КОРОТКУЮ ЖИЗНЬ. Она прекрассная хозяйка, у нее железный характер, она умна, красива. Да она старше меня на 12 лет. Но она выглядит на 25. Вместе мы смотрелись идеально. Я высокий, она пониже и миниатюрная как ангелочек. Я ее очень любил. Но всему приходит конец. Скорее всего это к лучшему т.к. больше не прийдется врать и скрываться. Мы говорили об этом. Договорились остаться хорошими друзьями. Но случилось то что случилось и она не хочет больше меня видеть. Судьба...

Сначала было интересно не спорю, но потом это стало в тягость

Что произошло такого, после чего отношения стали в тягость?

Сейчас уже все успокоилось а если кто-то скажет мне что-то я быстро его затыкаю.

О ком здесь идет речь?

Нас стали осуждать. Тыкать пальцем. Мы начали воевать практически со всем миром, но бесполезно. Просто сделали вид что ничего нет. Даже устроили спектакль перед ее и моими друзьями. Я с другой девушкой появился перед своими друзьями а она с моим другом появилась перед своими друзьями. Мы даже договорились все, как будем себя вести. Все было естественно и убедительно. Чем дальше все шло тем сильнее я понимал что так больше не может быть. Мне хотелось открытости. Появиться с дамой на публике. Мне кажется это вполне нормальное желание. Но мы не могли этого себе позволить. Начались скандалы. У нее очень тяжелый характер. Она буквально ломала меня им. Я не уступал, но прислушивался. Она с высоты возрастного опыта знала о совместной жизни больше чем я. Были скандалы связанные с интимом. Мне нужно было чаще чем ей. Но я хочу сказать что даже при редком интиме он был насыщенным и разнообразным. Я очень к ней привык.
А затыкаю я людей которые начинают спрашивать встречаюсь я с ней или нет. Вы знаете самое интересное во всем этом? Я смеялся до потери пульса. Мама рассказала мне когда узнала обо мне и Оле. Оказывается Оля была влюблена в моего отца, когда ей было 15. У них даже был поцелуй. Она любила его. Письма писала. А он ее кинул. Может мне не все рассказали, но факт остается фактом. Иногда я думал что она искала во мне его. Говорят я очень похож на него. Лицо практически копия. Иногда говорю как он. С такой же интонацией и жестекуляцией. Это произвольно
Получается. Мне сразу говорят что я как он. Но я не могу не задать вопрос:"Почему вы не осуждаете меня? Я ведь сделал грязный и отвратительный поступок." Все так говорят. Мне очень жаль что я потерял ее. Больно мне. Ведь она была хорошим союзником. Мы могли бы дружить. Но теперь конец...

Что кажется Вам самым непреодолимым препятствием перед хорошими отношениями между Вами?

Убелить ее в том чего я не совершал.
Даже если мы помиримся я не смогу принять тот факт что с ней будет другой мужик. Он будет касаться ее своими руками. Брррр. Меня трясет только от одной мысли об этом. Просто какое-то чувство собственности.

Вообще мне кажется нам нужно время чтобы уйти от этого. Тогда все нормализуется. Все получат то что хотят. Обе стороны. Возможно и наши отношения дружеского характера нормализуются

Убеждение - это довольно сложно, если нет доверия. У нее есть причины доверять Вам меньше, чем другим?
Согласна, что похоже на чувство собственности, а еще какие чувства она вызывает?

Да у нее есть причины мне не верить. Например две измены. Причем вторая продолжалась два месяца. Спал с двумя проще говоря.
Что касается чувств... Если сейчас, то это боль, обида, моральное убийство. Знаете у инвалидов утративших конечность есть интересная особенность: они чувствуют ее но на самом деле ее нет. Это можно сравнить с потерей ее. Метафорически можно сказать что она-мои крылья. Теперь ее нет а значит и крыльев тоже. Я упал и упал больно а вылечить некому. Так же у меня очень сильная страсть к ней. Я иногда думаю о том а не перепутал ли я любовь со страстью.
Изменял я ей потому что мне надо было чаще а ей реже. При этом всем эти "реже" были качественными. А вот те "чаще" с другой девушкой были однотипны и не воодушевляли меня так скажем. И ведь все равно бегал на лево. Мог бы и потерпеть. Когда она узнала это была такая мука доя меня видеть ее сравнительно выражаясь "мертвую". Человек был просто высосан до последней капли. Мы в обнимку плакали до потери пульса. После этого я дал себе слово не обижать ее. Вот только она зачерствела и открытой была только во время интима. Остальное было уже бытовым и безчувственным. Я привык. Сейчас я больше склонен ждать. Ждать и верить что все утрясется. Я успокоюсь. Мы оба найдем своих людей и будем дружить. Это передомный момент. Зачем опять возвращаться к этой жизни если она так в тягость обоим. Да и люди склонны копаться в "грязном белье "других. Опять начнутся разговоры. Хватит этого. Я пытаюсь настроить себя на отказ от этих отношений. Вернувшись к ним я опять начну летать в облаках а надо спуститься на землю и понять что на земле не все так гладко как в небе.

Я так же могу прислать последнее голосовое сообщение от нее, если это поможет в анализе ситуации