Родители и дети. Нужен взгляд со стороны

Здравствуйте, Татьяна! Готова пообщаться с Вами. А в чём конкретно заключается проблема?

На данный момент живем в квартире 3 поколения. Я, муж, мой папа и сын младший 20 лет. Сын последние годы стал отдалятся от нас. Последние месяцы ведет себя просто из рук вон. На все попытки поговорить нормально или кричит если я говорю или отмалчивается, если отец с ним говорит. В комнате ужасный бардак, по дому не помогает, только еще за ним убирать приходиться. Не знаем больше что делать. Помогите!

Татьяна, в принципе, сын уже достаточно взрослый. Пытаться его воспитывать уже поздно. Партнёрских и дружеских отношений, я так понимаю, выстроить не получилось. Поэтому единственное, что здесь может сработать - это отнестись к нему как равноправному взрослому со всеми вытекающими не только правами, но и обязанностями. Скажите, он находится на Вашем материальном обеспечении или зарабатывает на жизнь самостоятельно?

Он учиться на втором курсе, студент. Подрабатывать не хочет, считает мы его должны полностью обеспечивать и помалкивать.

По окончании школы мы ему сказали, живешь с нами учись хорошо и выполняй определенную работу по дому, все как в нормальном обществе. Если живем вместе. Ты уже взрослый. Но толку нет.

Подрабатывать не хочет, считает мы его должны полностью обеспечивать и помалкивать.

Ну, он может считать, как угодно. Почему Вы принимаете условия его игры? Почему продолжаете обеспечивать и помалкивать?

По окончании школы мы ему сказали, живешь с нами учись хорошо и выполняй определенную работу по дому, все как в нормальном обществе

Получается, что он свою часть договора не выполняет, тогда почему Вы выполняете свою? Понимаете, слова, как Вы сами пишите, не действуют. Значит, нужны конкретные действия. Просто при очередном разговоре спокойно напомнить ему о Ваших с ним договорённостях. Объяснить, почему с сегодняшнего дня будет так-то и так-то. И самое главное - это выполнить. Тогда сын поймёт, что это не просто пустые слова или даже угрозы, а конкретные действия, которые несут для него не слишком приятные последствия.

Все что написали уже было в начале года. Говорили, соглашался проходило время и все сначала.

Больше ничего не даем, только оплата связи для учебы удаленной ну и еда в холодильнике естественно. Лучше не стало. Комнату закрывает, не убирает, не помогает, молчит или кричит.

Скандалы устраивать любит и кричать как можно громче, какие мы плохие родители. Употребляя ненормативную лексику. Провакатор и манипулятор с детства, если мама не дает иду к папе.

У меня тогда вопрос - как так получилось, что не Вы его воспитываете, а он Вас? Манипулировать можно только тем человеком, который ведётся на манипуляцию.

Все что написали уже было в начале года.

Что конкретно Вы уже делали? Напишите, пожалуйста.

Разговаривали с ним неоднократно по поводу его поведения, учебы и обязанностям по дому. Иногда это действовало (не часто). Чаще начинает кричать или уходит в комнату и закрывает дверь. Может я не права, что прощала часто его поведение и на просьбы его купить или дать денег, положительно отзывалась.

Татьяна, вот смотрите, опять одни разговоры. А я говорю о действиях. Если Вы сказали, что не дадите денег, значит, не даёте. Если сказали, что не будете его кормить, значит, не кормите (не стираете, не убираете в его комнате и т.д.)

Может я не права, что прощала часто его поведение и на просьбы его купить или дать денег, положительно отзывалась.

Вот это как раз и подтверждает мои слова. Я знаю, что это непросто. У меня тоже взрослый сын. Так или иначе многие мамы проходят подобный опыт. И тут очень важно сместить ракурс своего внимания на то, что перед Вами уже не маленький беспомощный ребёнок, а взрослый мужчина, который способен полностью о себе позаботиться. Если чего-то не умеет, значит, научится.

Какой смысл кричать и что-то друг другу доказывать. Раз он считает себя взрослым, значит, обязан и нести ответственность как взрослый. Перестаньте его жалеть. Эта жалость не во благо. Я знаю случаи, когда родители в таких ситуациях, вообще, намеренно отселяли ребёнка на съемную квартиру и прекращали все денежные дотации. Очень действенный метод. Хотя, кажется, что и жестокий.

Муж его очень любит. Говорит с ним всегда по возможности спокойно. Даже я на него иногда обижаюсь, что говорит говори с ним по взрослому. Я больше от него всего терплю и мужу не говорила, чтобы его не расстраивать. Он этим пользовался долго. Месяц назад он зашел в нашу комнату поздно и начал кричать как всегда. Ему сказали не один раз, выйди и успокойся, ты не прав. Реакции ноль. Тогда муж его вытолкал в его комнату. После этого он стал просто с ним отмалчиваться. Но когда мужа нет дома специально ходит по дому стучит дверьми шумит, провацирует на скандал. Я перестала реагировать на это надоело. Увлекается акультизмом последние года три. Разрисовал дверь сегодня из нутри в своей комнате и шкаф с боку, в комнате все такой же ужас. Отец ему сказал иди поговорим, зачем ты портишь все в доме. Он в лицо смеется оделся и ушел. Муж сказал пусть больше не приходит. Раз мы такие плохие, снимает жилье и живет отдельно.

Чтобы отселять нужны деньги платить за эту квартиру. Он не зарабатывает, а мы тоже не имеем такой возможности. С нами еще папа живет мой, и старший сын есть ему иногда материально помогать надо. С братом тоже нормально не общается. Все плохие.

Я у него уже не убираю давно, стираю только. Так как корзина общая. Квартира новая. Ремонт делали, старались, в первую очередь все детям в комнату. Вещи наши какие то там лежат. И что видим. Грязь, хамство и наглость.

Татьяна, понятно, что Вы и Ваш муж любите своего сына, но сейчас имеет смысл проявить жёсткость. Да, он обидится, может быть, пройдёт, условно, какой-то период ломки. Но, в итоге, сделает правильные выводы о жизни. Вам важно принять любой его выбор и не вмешиваться.

Чтобы отселять нужны деньги платить за эту квартиру

А с чего Вы решили, что это должны делать Вы? Сына не устраивают условия проживания с Вами, значит, он сам и решает эту проблему. Идёт и зарабатывает или живёт у друзей, или ещё как-то. Поверьте, у всех достаточно сил решить свои проблемы. Перестаньте его нянчить.

Муж сказал пусть больше не приходит. Раз мы такие плохие, снимает жилье и живет отдельно.

Вот за этими словами и должны были последовать соответствующие действия. А так получается, что сын Ваш прекрасно понял, что Ваши обещанные санкции не работают. Так с чего бы ему тогда не вести себя так, как ему заблагорассудится.

Мы ему давно сказали не устраивает иди живи отдельно. Я мужа люлблю и детей, но силы на исходе. Уже пошла аллергия не понятного характера и у мужа давление скачет. Но нет живет дома и ничего не меняетсяю Говорит все буду делать и ничего. Выставить его за дверь? Сам не уходит.

Сейчас еще вирус этот и самоизоляция.

Но нет живет дома и ничего не меняетсяю

Так и не изменится, пока на своей шкурке не почувствует, как зарабатывать деньги, как содержать себя и т.д.

Уже пошла аллергия не понятного характера и у мужа давление скачет

Ну, естественно. Если человек не справляется с задачей на психологическом уровне, то включается тело, пытаясь его таким образом спасать. Это и есть психосоматика.

В первую очередь, начните ставить себя на первое место в своей жизни. Перестаньте растворяться в других. Ваши потребности, Ваша жизнь - это самое ценное, что у Вас есть. Сейчас у Вас явный перекос в сторону детей.

Сейчас еще вирус этот и самоизоляция.

Ну, это скоро закончится. А пока выстраивайте свои личные границы и не позволяйте Вашему сыну вторгаться в Ваше личное пространство.

Если шире посмотреть на ситуацию, то могу сказать, что обычно дети - это наши лучшие учителя (в духовном плане). Подумайте в эту сторону. Чему учит Вас Ваш сын подобным поведением? Какая Вы в этой ситуации? Что здесь про Вас?