КонсультацииСемейные отношения

Инфантильный муж

26 июл. 2017
Karina1877
Добрый день!
До брака мы с мужем были знакомы около 8 лет. Мы были хорошими друзьями (с сексуальными отношениями), наверное можно сказать, что он был у меня во френд-зоне. Потом, спустя пару лет отсутствия общения мы опять возобновили отношения, уже как "официально" пара. Год мы жили вместе, на тот момент он не работал (приехал из другого города и отдыхал), я занимала неплохую должность, мой доход позволял нам и снимать квартиру и жить на уровне чуть выше среднего. Потом мы переехали к моим родителям, мы поженились и через месяц я забеременела. Надо сказать, что я уволилась буквально за месяц до беременности, поэтому в декрете была безработной. Но, его зарплаты не хватало на обеспечение семьи, впрочем с поддержкой моих родителей это не было проблемой. Спустя 3 года я вышла на работу, с ЗП в 2 раза выше его, мы сняли квартиру, а через год купили свою, в ипотеку. В сентябре муж сказал, что хочет попробовать что-то другое, чем "горбатиться на дядю". Я его поддержала, к тому же моей ЗП хватало на базовые нужды, а я искренне считаю, что нужно пробовать. За этот почти год наша семейная жизнь пошла крахом. Он пробовал разные проекты: каналы на ютьюбе - "ой, эта тема огонь! Сейчас все будет", спустя неделю - "не, не зашло, вот новая тема!". Я в свою очередь говорила ему, что нужно проявить терпение и потратить на это больше времени. Потом была идея с дизайном - самостоятельное обучение 3Д, моушн дизайн и прочее. Практического применения - ноль. На фрилансе большая конкуренция, в компании, где можно набраться опыта, не берут. Потом была попытка разведения червей. В результате, через месяц все попередохли, но в вину это муж ставит своему отцу, потому что он не ездил на дом каждый день. В целом все, за что он берется он не доделывает или делает некачественно. Пример: надо пролечить ребенка - 2 раза в день по 1 ложке сиропа 10 дней, он дает ей 5 дней (пока симптомы не проходят) и забивает. Прошу - почини розетку, болтается, он приклеивает ее скотчем. Убираемся вместе - он в одной комнате, я в другой - в "своей" он все лежащие вещи запихивает в шкаф по принципу с глаз долой. Прошу уложить ребенка спать, т.к. у меня на вечер планы - ребенок укладывается в 12. Помыть ребенка - не помоет волосы. И второй очень большой вопрос - семейные времяпрепровождение. Говорю, давай 1 выходной проводить вместе - съездим на озеро, за грибами, на дачу, в парк, на детскую площадку. Слышу в ответ: я устаю, мне надо отдохнуть, полежать дома/посидеть за компом, ты же знаешь, я домосед. В результате я с ребенком еду, а он остается дома. Меня не устраивает: 1. Его инфантилизм, выражающийся в отсутствии ответственности 2. Отсутствие общего семейного досуга. Хочу услышать Ваши мнения. Спасибо!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
изменено 30 нояб. 2019
Karina1877, добрый день. Прочтите статью Прожиточный минимум: пять неслучайных совпадений счастливого союза и ответьте по каким пунктам Вы совпадаете? Что вы ждете от консультации?
26 июл. 2017
Karina1877
1. Общие жизненные ценности
Да, совпадает. У нас с ним в целом одинаковые взгляды на мир, общие интересы (ну, в последнее время расходятся, но все-равно очень много общего).
2. Единые планы на жизнь
Да, мы оба хотим свой бизнес, и потенциально переезд в другую страну/город.
3. Живой интерес к развитию партнера
Сложный момент. Я хочу чтобы мы вместе развивались, предлагала ему разные варианты совместного досуга - вокал (ему нравится музыка), настольные игры, спорт. Он пассивен абсолютно - "Не хочу", "Не нравится", "Дорого". С его стороны инициативы нет никакой. Когда я задумывалась о смене работы - он скорее был против.
4. Сексуальная совместимость
У нас нет секса около 3 месяцев, до этого около года был 1-2 раза в месяц. Не хочу я - полностью отсутствует влечение к нему.
5. Наличие общих тем для разговора и способность к диалогу
Уже нет, увы. Сейчас все разговоры свелись исключительно к бытовым темам.

От консультации я жду наверное понимания, есть ли еще что спасать. И стоит ли.
26 июл. 2017
Добрый вечер, Karina1877.
Чаще всего при возникновении трений между супругами оцениваются следующие моменты:
- жена жалуется,
- жена обесценивает мужа,
- муж не отвечает на критику,
- муж отклоняется и устраняется.
Только при совпадении двух пунктов, при наличии терапии, брак удается сохранить. Если пунктов больше, существует статистика, по которой с большой долей вероятности, семья распадется.
Когда Вы отвечали на вопросы, что Вы чувствовали при оценке каждого из пунктов 1,2,3,4,5? Что-то ближе к надежде или безысходности?
Вам удалось так емко в двух пунктах сформулировать свои претензии к мужу, но у меня осталось впечатление, что это далеко не все Ваши недовольства им. Скажите, а видите ли Вы со своей стороны какие-нибудь заметные промахи? Не казался ли Вам изначально предсказуемым провал с идеей основания собственного дела?
27 июл. 2017
Karina1877
При ответе я чувствовала скорее обречённость. И искала положительные моменты, которые можно использовать как аргумент, чтобы ответить "да". Со своей стороны я вижу серьезную ошибку в том, что не обговорила все условия при его увольнении. Например: "Да, увольняйся, ищи себя, но если через 3 месяца не будет финансового результата - ты выходишь на работу." С одной стороны, я очень многого от него требую - и денег, и помощи по дому, и занятий с ребенком, и совместного досуга, но с другой стороны - я все это делаю!
27 июл. 2017
Я услышала в Вашем ответе следующее: что Вы требуете от него выполнение обязанностей, но т.к. Вас выполнение не удовлетворяет, Вы делаете все сами?
Может, в этом кроется корень проблемы? Похоже, что Вы создаете ему конкуренцию и демотивируете на выполнение дел. Не пробовали четко разделить обязанности, чтобы каждый отвечал за свое?
Если не вполне убедила, попробуйте себя поставить на его место... Что чувствуете?
27 июл. 2017
Karina1877
Спасибо за Ваши комментарии, Ирина!
Да, действительно, одно время я себя ловила на том, что "проще самой все сделать". Мы с ним поговорили и разделили зоны ответственности: в частности он взял на себя здоровье ребенка (на тот момент он сидел дома и ему было удобнее это делать). По факту получилось следующее - сводил дочь профилактически к стоматологу, понадобилось лечение, на этом все закончилось, спрашиваю, почему не записал на лечение до сих пор (уже как 3 месяца), ответ "Нет денег и времени". Вторая вещь, которая в его зоне ответственности - оплата коммунальных услуг. В результате вот уже 4 месяца платежей нет (я сама ничего не делаю). Еще одно "его" дело - вынос мусора. По факту мусор стоит 2-3 дня, пока я ему не скажу (ну невозможно просто игнорировать!). На мне из обязанностей: стирка, глажка, готовка. Уборка - совместная.

Когда я ставлю себя на его место - чувствую раздражение от того, что от меня постоянно что-то требуют. Хочется спокойствия и лениться.
27 июл. 2017
Я понимаю Ваши чувства по поводу неустроенности мужа, но это ситуация временная. Большинство супругов проходили через это.
Когда я ставлю себя на его место - чувствую раздражение от того, что от меня постоянно что-то требуют. Хочется спокойствия и лениться.

Теперь попробуйте представить, чтобы Вам помогло "воспрять к жизни" и начать с удовольствием действовать, если бы Вы были Вашим супругом?
27 июл. 2017
Karina1877
На данный момент он устроен, работает около 1,5 месяцев. Но, его ЗП примерно в 2 раза меньше моей и все остальные моменты остались и обострились - помощь по дому, совместный досуг. Потому что сейчас у него есть уважительная причина "я работаю и я устал".
На его месте меня бы заставили воспрять обязательства. Я понимаю, что я несу ответственность за семью, за ребенка, за свою жизнь. И никто кроме меня этого не сделает. Он, в свою очередь, перекладывает ответственность на меня, а когда я ее не принимаю (как, например, в ситуации с лечением зубов ребенка), ситуация просто повисает в воздухе. Я ему неоднократно говорила, что не могу и не хочу все контролировать, в ответ он обещал "постараться" и все. Мы разговаривали о разводе, на самом деле, я сказала, что мне тяжело так жить, и если ситуация (и он) не изменится, то нам надо планировать развод. Точнее говоря жизнь после него, у нас общий ребенок все же. В обсуждении развода он говорит: "Я готов с тобой жить ради ребенка" и упрекает в том, как я легко (на его взгляд) об этом говорю.
27 июл. 2017
Я Вас поняла.
Переписка, конечно, не передает чувства, но даже в Вашем изложении, я вижу здравое и взвешенное почти созревшее решение. Вижу, что разговорами о разводе, Вы не пытаетесь его шантажировать, а наоборот, ищите некоего избавления.
Здесь, конечно, решать Вам. А про разговоры о житье ради ребенка, я могу сказать одно, что иногда развод разрушает брак, но отношения между супругами становятся лучше, и атмосфера здоровее. Если ребенок видит родителей счастливыми поврозь, он их поймет, если никто из родителей не будет никого в разводе винить и вовлекать его в решение своих межличностных проблем. А продолжая ссориться и жить вместе, травма ребенку наносится гораздо более существенная.

Добрый вечер. Вам чем-то помогла консультация?