Парень хочет расстаться серьёзно во второй раз. Хочу наладить отношения

Здравствуйте, Алания!

Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями моей работы.

Скажите, пожалуйста, какую поддержку Вы сейчас хотели бы получить от психолога? Какие у Вас ожидания?

Здравствуйте. Спасибо Вам, что откликнулись. Сейчас я хочу оставить его в покое до нашей встречи. А когда будет встреча - неизвестно. Сейчас карантин. И он говорил, что после карантина забери вещи, а потом уже писал забери, когда меня отпустишь. Сейчас хочу поработать над собой. Он не верит, что я могу изменить своё отношение, то есть, больше не выносить мозг по ерунде. И хочу наладить с ним отношения. Как это лучше сделать? Точно решила, что хочу его вернуть. Чтоб он увидел реальные изменения во мне. Потому что думаю, когда есть чувства, ещё не всё потеряно. И тем более, у нас прям серьёзных проблем не было. И ещё, знаю, что он будет провоцировать меня. И тогда я вспыхиваю. Хочу, чтобы меня это не тревожило больше, и отнеслась спокойно

Сейчас в его глазах я унижалась, оттолкнула его этим, давила. Хочу поднять свою значимость для него. Я ожидаю, что изменюсь. Хочу стать более терпеливой. Прежде всего конечно для себя. И чтобы он видел во мне эти изменения.

Я чувствую как Вам больно, как Вы мечетесь и не знаете, за что хвататься.

Алания, в чем Вы видите свою вину? Как Вы думаете, в Ваших проблемах виноваты только Вы?

Терпеливой по каким вопросам хотите стать? Вы нетерпеливы, когда молодой человек говорит Вам жестокие слова?

Да, я наверное мечусь.

Я не считаю, что виновата только я. Это он так считает. При этом мне писал, что мы просто разные и что я не виновата, что так себя веду и реагирую. Я вспыльчивая, при этом быстро отхожу. Реагирую эмоциями, прежде чем подумать. И действительно, что портила нашу идиллию своими придирками. Или сказала что-то не так, в смысле сказала как-то неправильно и резко. Могу обижаться на вещи, которые он считает неважными. И мусолить эту тему и вспоминать о нем. Терпеливой хочу стать в том смысле, чтоб не реагировать таким образом, а сказать или разговаривать про то, что мне не понравилось лично при встрече или обчинить это нормально, а не резкими высказываниями и обвиняя его, критикуя. А считаю его виноватым в том, что вместо того, чтоб тоже заводиться от злости он не может меня успокоить. Он может сказать иногда «успокойся», но избегает обычно разговора, чтоб решить эту неприятность. Он часто не идёт на разговоры после ссоры и во время ссор. Тоже вспыхивает, становится другим. Может отходить долго и быть холодным по отношению ко мне. Но иногда идёт на разговор, мы миримся и всё хорошо

Я не считаю, что виновата только я.

Отлично! Вы совершенно правы: в любых конфликтах ответственность лежит на обоих.

«вот, ты других людей всегда замечаешь, кто, что выкладывает, ставишь лайки, особенно полуголым девушкам, а я хотела сделать тебе приятно, ты мне даже ничего не ответил»

Для Вас и для молодого человека причины ссор и обид могут быть совершенно разными. То, что для него не существенно, Вас сильно ранит. И наоборот.

Попробуйте говорить о своих чувствах, но не обвиняя. Посмотрите на пример сообщения, который Вы написали: везде "ты". То есть Вы обвиняете и обвиняете. Попробуйте прочувствовать, насколько Вам комфортно, когда в Вас "тыкают". Перефразируйте свои послания, свои обиды, используя "Я сообщения":

- Сначала описываете ситуацию, которая вызывает негативные чувства.

Например, "когда я сделала сюрприз и отметила тебя в истории, ты этого не заметил... "

- описываете свои чувства, объясняя их

"мне обидно, потому что я хотела сделать тебе приятно. "

- описываете то, что хотелось бы изменить

"давай договоримся, что ты постараешься внимательнее относиться к моим сюрпризам, а я буду говорить о них спокойно, если вдруг ты не заметил".

После такого сообщения выяснять отношения не рекомендуется. Вы без обвинений высказали свои чувства и по возможности ушли от дальнейших разговоров на эту тему.

Алания, в отношениях надо говорить. То, что для Вас очевидно, другой может не заметить в силу того, что Вы два разных человека.

Да. Но я это поняла только позже. Я начала говорить и высказываться правильно. А как правильно поняла слишком поздно. И это всё объяснила и сказала и про чувства, как я себя чувствую, когда он этого не замечает. Но было уже поздно, он мои объяснения и разговоры даже не хотел слышать. И когда позвонил спустя больше недели говорил только, что уже не важно это, что ему всё равно. И он не понимает, что люди разные. Не всегда Всем везёт, что они находят своих людей, многие работают над отношениями с самого начала. Он говорит, что все методы уже попробовал, чтоб сохранить отношения. Для него это не делать того, что мне неприятно. Но мы мирились, но не обсуждали проблему досконально, чтоб больше такого не было. А я всё обижалась или он злился на что-то. То есть, он обвиняет только меня.

Он говорит, что все методы уже попробовал, чтоб сохранить отношения. Для него это не делать того, что мне неприятно. Но мы мирились, но не обсуждали проблему досконально, чтоб больше такого не было. А я всё обижалась или он злился на что-то. То есть, он обвиняет только меня.

Не совсем понимаю Ваши слова. Молодой человек считает, что для гармоничных отношений надо НЕ делать то, что Вам неприятно? Вы с этим не согласны?

Конечно, лучше всего обсуждать возникший конфликт и решать его, а не бросать.

Как Вы поняли, что он обвиняет только Вас? С чего Вы решили, что мужчина злится на Вас? На что Вы продолжали обижаться?

Даже я не совсем поняла, что он точно имел ввиду. Если мы в начале разговаривали, и он говорил свою точку зрения, а я свою. То чем дальше были отношения, мы просто ссорились не из-за чего, и я шла на примирение чаще, чем он. Извинялись друг перед другом и всё. Например, мне было неприятно, что он ставит лайки девушкам, где они вульгарно выглядят или полуголые. Он так больше не делал, но спровоцировал иногда когда ругались. Специально делал. Для него это нормально вообще, для меня нет. Вот это он тоже считает, что сделал то, чтоб сохранить отношения и чтобы я на обижалась больше из-за этого. Ещё он был со мной милым, открылся с такой ранимой стороны. И сказал, что только мне так открылся и обвинил, что я этого не оценила. Про обвинения, он прямо это говорит. При разговора например я ему сказала, что всегда я старалась сохранить отношения, а ты говорю всегда хотел расстаться, какая бы ссора не была. Он ответил, что да, но и начала испортить всегда я. Для него как-будто выход из ссоры всегда только расставание. То есть, он больше не видит сейчас другого выхода. Я уже не знаю, что думать. Или реально я его так довела. Или просто он такой тупой) Я уже начинаю так думать. Ещё знаете, он говорил такие слова, что ему сейчас вообще не грустно и вообще отлично и что его жизнь без меня лучше. Тогда я не понимаю, как он все эти почти два года был со мной, если было так плохо. А другу говорит, что я идеальная, а мне говорит, что я ужасная на 50 процентов, а на 50 идеальная. Мне кажется, что не только уже я сейчас понимаю его и запуталась, а и он не знает, чего хочет вообще и хотел, его мнение всегда меняется. И скажите, пожалуйста, если вот человек когда у нас всё хорошо он тоже такой весь хороший, заботливый, нежный, показывает чувства поступками. А после ссоры он ведёт себя жестоко, холодно, ненавидит, как-будто я была никто ему - это о чем говорит? Он всегда так себя ведёт и редко когда нормально относится после ссоры и во время.

И сказал, что только мне так открылся и обвинил, что я этого не оценила.

Всегда хотел расстаться, какая бы ссора не была. Он ответил, что да, но и начала испортить всегда я.

А мне говорит, что я ужасная на 50 процентов, а на 50 идеальная

Алания, после Ваших слов у меня возникло ощущение, что молодой человек пытается всю вину переложить на Вас, а также снижает Вашу самооценку. Такое чувство, что он неуверен в себе и пытается самоутвердиться в своих глазах за Ваш счет.

В любой ссоре ответственность лежит на обоих партнерах. Пробуйте общаться без упреков и обвинений, находить компромиссы и решать все вопросы здесь и сейчас.

Если вот человек когда у нас всё хорошо он тоже такой весь хороший, заботливый, нежный, показывает чувства поступками. А после ссоры он ведёт себя жестоко, холодно, ненавидит, как-будто я была никто ему - это о чем говорит?

Возможно, он не знает других способов реагировать на ссоры. Как правило, особенности поведения в конфликтных ситуациях закладывается в детстве и идет от семьи. Может у него дома мама или отец вели себя именно таким образом.

В ссорах мужчина может чувствовать себя уязвимым и с помощью агрессии пытаться закрыться, спрятаться за ней.

Вам еще актуальна наша консультация? Если нет, то прошу ее завершить. Если в будущем понадобится помощь, пишите в Личные сообщения, сможем проработать все Ваши вопросы в приватной (платной) консультации.