Ребенок спит с бабушкой в одной комнате

Olga Rizhik, здравствуйте. Вы пишите, что до 5 мес совместный сон не практиковался, почему потом стали практиковать совместный сон?

Нет-нет) совместный сон никогда не практиковался по сей день и не планируется. До 5 месяцев - в переноске, потом - своя отдельная кроватка, спит в ней

"мы как нормальная семья будем спать втроем - я, муж и дочь. Но муж спать с дочкой в одной комнате отказался." Муж занял правильную позицию, тем самым попытался осуществить отцовскую функцию разделения. " Мы решили, что оборудуем дочери отдельную комнату, поставим диван и будем со свекровью спать по очереди. До сих пор так и придерживаемся этого правила." Что заставляет Вас и Вашу свекровь спать с ребенком в комнате? До какого возраста Вы планируете делать это?

Дело в том, что ребенок может ночью проснуться, захотеть попить водички или просто испугаться, что рядом никого нет. В периоды, когда режутся зубки, сон беспокойный, может вскакивать в кроватке и тогда ее надо укладывать.

В общем-то я не против, чтобы дочь спала отдельно в своей комнате одна. Но я боюсь, что вот она проснется - рядом никого, испугается. Разве это не стресс для такого маленького человека?

Прочитайте пожалуйста, что Вы написали:" Но я боюсь, что вот она проснется - рядом никого, испугается." а потом пишите "Разве это не стресс для такого маленького человека?". Для кого все таки это стресс и тревога, когда ребенок спит один? Видимо, в Вас актуализируется свой собственный опыт и свои собственные тревоги, которые Вы переносите на своего ребенка. Ребенок криком сообщает о своих потребностях, это нормально, обязанность родителя отреагировать на этот крик, то есть стать доступной для ребенка и адекватным образом удовлетворить потребность. Ребенок должен переживать опыт отделения, это способствует психическому развитию. Проснется, испугается, заплачет Вы придете и утешите ее. У ребенка потихоньку будет формироваться представление, что даже если она остается одна, мама где-то рядом и придет как только она (дочка) в этом будет нуждаться.

Спасибо, я поняла.. Интересный вопрос и повод к размышлению) На самом деле, у меня реально был такой опыт в детстве и неоднократный, правда не в таком нежном возрасте, но все же..

По поводу отделения в свою комнату, я понимаю, что нужно будет это сделать и планировала это с самого начала. Побегать придется первое время, да, понимаю и готова к этому. Радионяня в помощь)

Т. Е. Что делать дальше я понимаю, и даже поднимала этот вопрос недавно со свекровью, но именно как вопрос, а не предложение. Она очень убедительно сказала, что еще рано, т.к. ребенок просыпается ночью. Но тут проблем настоять на своем у меня нет, если я скажу, что надо, будет так.

У меня страх, что уже накопленный опыт сна со свекровью может сказаться на моей дочери или наших с ней отношениях. Такое в принципе возможно?

Важно, скорее то, как Вы в дальнейшем будете отвечать на физиологические и эмоциональные потребности развивающейся личности ребенка. Если ребенок развивается в атмосфере уважения к личности другого, любви и принятия, то у него есть все основания быть здоровым и благополучным.)

Спасибо за ответ! Подскажите, насколько критично, если мама, т. е. я, не каждый раз может удовлетворить потребности ребенка? Скажем, ситуация: ребенок гуляет с бабушкой, упала, расплакалась, мамы рядом нет, утешает соответственно бабушка. Я не понимаю, где та грань, когда можно расслабиться, что мамы не окажется рядом и ничего страшного, если это будет другой близкий человек - главное, что ребенку помогли, утешили, накормили и т. д..

Моя сестра двоюродная вообще на эту тему не переживала - дочь росла с бабушкой, пока та гуляла где-то, или делами своими занималась. А я все боюсь, что упущу какой-то момент, когда нужна буду дочери, а меня рядом не окажется. И все, ребенку травма на всю жизнь или доверие к маме будет подорвано. И таких "а вдруг, а если" - тысячи каждый день.

Да, эти страхи из моего детства.. Вы правы. Но я очень хочу, чтобы мой ребенок никогда в жизни не почувствовал себя брошенным мамой или утратил к ней доверие даже на секунду.

Вы очень тревожитесь по поводу отношений с ребенком, у Вас есть ощущение, что Вы что-то делаете не так? Или хотели бы делать что -то иначе, чем это происходит сейчас в Ваших отношениях.

Возможно, Вам нужны аргументы, чтобы отстранить бабушку от воспитания Вашей дочери ввиду Вашей ревности?

Да, у меня есть иногда ощущение, что я плохая мама. Хотя ничего плохого по отношению к ребенку я не делаю. Я связываю это с тем, что не смогла кормить грудью и, конечно, что с ребенком ночует бабушка в одной комнате. Именно поэтому я так назвала эту тему.

Ситуация с прогулкой и бабушкой - это не про свекровь и ревность. Тут именно про то что мамы может не оказаться в нужный момент рядом.

Отстранять бабушку от воспитания дочери я точно не хочу, т.к. считаю, что ребенку нужна любовь всех членов семьи.

Понимаете, я всегда думала, что буду этакой супер-мамой) готовой всегда прийти на помощь, быть всегда рядом в нужный момент. А получается я что, - не смогла элементарного?

"Супер-мама" это очень вредно для ребенка.) Чего именно "элементарного" Вы не смогли сделать?

Выкормить грудью, ночевать с ней все это время.

Головой-то понимаю, что бывает и такое - молоко иногда пропадает у мам, смеси сейчас хорошие, адаптированные, ребенок сыт и доволен. С совместными ночевками тоже - я работаю, работа сложная, требующая концентрации, внимания, анализа и принятия решений. От меня зависит бизнес других людей и порой, бизнес немаленький.. Ответственность, опять же) Дом тоже на мне - стирка, готовка, уборка. Ребенок - днем, работа вечером и часть ночи. Спать маме тоже нужно, иначе пострадают в итоге все и ребенок в том числе.

А вот сидит какой-то червячок и точит: не успела, не так сделала, не смогла, не справилась, а должна, могла бы взять волю в кулак, а вдруг это повлияет в будущем на ее жизнь и т. д. и т. п..

Начиталась, что детки, у которых в грудном возрасте неправильно прошел этап привязанности к матери, потом тяжело устраивают свою жизнь - выходят замуж за первого встречного или попадают в плохую компанию. И это добавляет переживаний.

В общем, я себя перечитываю и думаю - ужас, какая же я замороченная)) Пришла бы ко мне подруга с такими тараканами в голове - я бы наверное, у виска покрутила) Но что поделаешь, это мои тараканы, и похоже, сама я с ними плохо справляюсь.

Каждый момент времени человек поступает соразмерно своим возможностям, способностям, ограничениям, в том числе и Вы. Случилось так, как случилось. Если Вы будете застревать на своем чувстве вины и тревоге, то Вы не сможете за этими чувствами видеть самого ребенка эти переживания сильно отягощают взаимоотношения мать -дитя.

Да, конечно, я это понимаю. Поэтому стараюсь с собой бороться)

Т. Е. С точки зрения именно психологии то, как устроен наш быт ни на дочь, ни на наши с ней взаимоотношения негативно повлиять вряд ли могло. Скорее негативно влияет мое виденье ситуации и повышенная тревожность. Я правильно понимаю?

Я не знаю, как устроен Ваш быт, то что вы написали, это крупицы информации. Я не знаю, какие у Вас отношения в семье в целом, какое взаимодействие с ребенком. Отношения надо наблюдать. Что бы что-то сказать про Вашего ребенка, его надо увидеть, по взаимодействовать с ним. Я не могу Вам предсказать будущее Вашего ребенка, я всего лишь психолог. Если Вы сильно встревожены на тему, " все ли в порядке в ваших детско-родительских отношениях?" я рекомендую Вам с дочерью очную посетить психолога. Если Вы чувствуете, что у Вас есть сложности во взаимодействии, то это может быть поводом начать свою личную терапию.