У мужа есть любовница. Сложно пережить боль измены, я не справляюсь

Дарья, добрый день!

Сочувствую сложившейся ситуации, вам сейчас может быть очень тяжело все это переживать, тем более одной и так неожиданно для вас... Скажите, пожалуйста, чем я сейчас могу помочь вам? С каким вопросом вы хотели бы разобраться?

Спасибо. Даже не знаю) как наверное это пережить? Как разобраться в себе? Почему это все так? Как сделать так, чтобы не было больно? Когда пройдёт эта боль?

Дарья, давайте попробуем в течении какого-то времени, отведенного рамками сайта, поговорить о том, почему это так могло произойти - возможно, вы найдете какие-то точки, которые помогут вам переосмыслить ваш опыт. Как вы на это смотрите?

Расскажите о себе и о муже. Как развивались ваши отношения? Чем вы занимались в жизни, как были распределены ваши обязанности в семье? Как вы расстались?

Сейчас вам может быть очень больно от того, что крайне неожиданно происходят изменения в вещах, на которые вы опирались раньше и чувствовали благодаря им стабильность и безопасность в жизни. Тем более вы - человек, который планировал быть в отношениях на всю жизнь. Сейчас вам нужно постепенно перестроиться. Какое-то время, это нормально все это переживать. Вы можете не чувствовать опору под ногами и не знать, что дальше со всем этим делать. Просто постарайтесь сейчас не запрещать себе испытывать эмоции, в том числе негативные. Чем вы свободнее и открытее их выражаете - тем легче и быстрее вам будет прийти в себя. Может быть, близкий человек, в виде подруги - смог бы вам также помочь сейчас, выслушать в реальности?

В целом я много анализировала и могу сказать, что основная причина возможно в том, что мы не говорили другу, что не так и что не устраивает. Разговоры были из серии: все нормально? Тебя все устраивает? Да. А тебя? И все. Быт был на мне практически полностью. Утром, например, муж отводил ребёнка в сад и уезжал на работу. Я же ехала на работу пораньше, чтобы ребёнка забрать из сада. Соответсвенно, работала с 8 до 17, потом быстрой ланью мчалась с двумя пересадками в метро за ребёнком, забирала ребёнка, отводила на кружки, потом ужин, кормила ребёнка, укладывала спать и в 10-11 вечера муж приходил с работы. Естественно, у меня уже не было сил ни на что. Но я терпела, не говорила ничего, мужу же нужно строить карьеру, я всегда относилась с пониманием. По выходным по утрам тоже в основном я вставала с ребёнком. Он спал до 10-11. Только в последнее время с небольшим скандалом удалось договориться, что субботу я встаю, в воскресенье он. Самое обидное, что он ни разу не попытался поговорить со мной, что ему не так! Он не дал мне даже шанса что-то исправить. Просто тоже терпел терпел и дотерпел до того, что встретил другую женщину. Я конечно тоже виновата, что наверное была временами равнодушна, возможно не явно проявляла свои чувства в круговороте быта и повседневности. Сейчас я это понимаю. Но я же думала, что все нормально, что такая жизнь его устраивает. А расстались просто, он с того ни с сего, в обычный вечер сказал, что все, больше меня не любит. Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать. Он буквально ещё в пятницу говорил, что любит меня, а в воскресенье уже все. Потом объяснял это тем, что у нас фраза «я тебя люблю» стала дежурной. Но для меня это было не так. Для него видимо да. Теперь я с ужасом думаю о том, сколько же лет я жила в обмане, сколько лет меня не долюбливали. Подруга моя очень меня поддерживает, она помогла в первые месяцы не сойти с ума. Сейчас уже не хочется ее грузить своими переживаниями, я вижу, что она тоже устала со мной постоянно об этом говорить, да и свои заботы у неё есть. Сложность ещё в том, что сейчас изоляцию мы проживаем вместе с мужем, т.к. работаем из дома и нужно присматривать за ребёнком. Спит на диване, живем соседями. Каждый вечер я слышу, что он общается с той женщиной и осознание этого очень больно. При этом, он тоже в сложном эмоциональном состоянии. Он плакал, видно, что ему тяжело, просил прощения. Но, ничего менять не хочет. Его чувства мне тоже не понятны. Видимо у него просто чувство вины за все.

Дарья, я думаю обозначенная вами причина может иметь достаточно серьезное значение

Я обратила внимание на ваши слова еще в начале нашего общения - дело в том, что за ситуацией, когда люди "никогда не ссорятся" есть свои плюсы и свои коварные особенности. Даже люди, которые психологически подходят друг к другу - так или иначе какое-то время должны привыкнуть друг к другу, поконфликтовать в разумных пределах и со временем научиться это просто делать более спокойно. Может быть у вас достаточно спокойный характер и отсутствие ссор - это идилия - а у другого человека будет скука, отсутствие влечения, интереса, возбуждения. Будет отсутствовать самое важное в отношениях - это возможность делиться какими-то потребностями, которые как раз конфликты и выявляют - между вами не будет происходить здоровый обмен и рост, развитие. На этом фоне может появиться интерес к случайно появившейся женщине, вызвать у человека эмоции, которые могли быть долго не доступны... Он может узнать себя с другой стороны, почувствовать более живым. Но они не обязательно будут долгосрочными.

Поэтому, здесь нужно конечно оценить - что вы хотели бы делать дальше? Как вы воспринимаете свои дальнейшие действия?

Самое обидное, что он ни разу не попытался поговорить со мной, что ему не так!

Как вы думаете, почему такое могло происходить? Мог ли он быть сам по себе замкнутым или такое поведение возникло в отношениях с вами?

Теперь я с ужасом думаю о том, сколько же лет я жила в обмане, сколько лет меня не долюбливали

Здесь может быть речь не о вас, а о вашем сложившемся способе взаимодействия с мужем, вашим, грубо говоря, обмене, который показал себя на данный момент нежизнеспособным. По всей видимости, какие-то проблемы тихо и незаметно копились за повседневной жизнью, и теперь взорвались в ударном объеме.

Конечно, вам может быть сложно это воспринять - желательно оградить себя от переживаний и по-меньше наблюдать за мужем, который сейчас тоже не совсем понимает, что происходит... Можете ли вы рассмотреть какие-то варианты побыть в дали друг от друга и как-то для себя найти возможность все пересмотреть?

Да, для меня это прям открытие, что оказывается скандалы это полезно) Я такой человек, что мне проще просто обидеться и уйти в другую комнату, я не люблю скандалить и выяснять отношения, это не про меня. Я всегда считала, что стрессы на работе, а дома должны быть тишина и спокойствие, место где ты отдыхаешь.

Почему не делился со мной? Наверное возникло именно в отношениях, сам он человек не замкнутый. Возможно потому, что по его мнению я должным образом не реагировала на это, не рвала на себе волосы и не проявляла эмоции. Я всегда пыталась достаточно спокойно рассудить, найти плюсы во всем и решение. Наверное ему казалось, что мне все равно, что я не пойму, наверное не хватало поддержки. Печально опять же, что он не говорил. Можно было бы явно сказать, что мне кажется, что ты не поддерживаешь или ещё как-то. Я бы прислушалась и изменила своё поведение. А так, мне казалось, что все хорошо.

Сейчас меня не покидает мысль, что я хочу сбежать от всего. Хочу изменить имя и фамилию и уехать в другой город или страну. Разорвать все связи со всеми людьми, кто меня знает сейчас, кто знал нашу семью. Просто вычеркнуть всю прежнюю жизнь и начать с нуля. Своего рода смерть меня и возрождение. Хочу, чтобы люди меня потеряли и забыли. Удалиться из всех соц. Сетей и исчезнуть, начать новую жизнь. Но, конечно, так сделать я не могу, у меня ребёнок. Я не могу лишить ребёнка общения с отцом, с той семьей. Надо думать о том, чтобы обеспечить ребёнка жильем и хорошей жизнью. Но, я бы сбежала, если бы была возможность.

мне проще просто обидеться и уйти в другую комнату

Дарья, что происходит с вами в такие моменты? Как вы думаете, к чему вы в итоге приходите благодаря такому поведению? Вам спокойнее или вы в целом не приемлите конфликтных ситуаций? Что может случиться, если вы не уйдете в другую комнату, а останетесь, например - с чем бы вы столкнулись тогда?

Скандалы это полезно

Дарья, я бы отметила, что не совсем - скандалы. Скорее, правильно сказать - умение открыто разговаривать и доносить свои интересы, потребности и важные вещи при столкновении разных интересов, взглядов, мнений. Благодаря этому из двух разных людей рождается что-то третье - уже устоявшаяся пара, система, где выработаны свои "алгоритмы" работы, ценности. У вас могла возникнуть ситуация, когда по каким-то причинам вы не смогли делиться друг с другом в полной мере. Давайте я отправлю вам в личных сообщениях интересное видео на тему конфликтов в отношениях и вы расскажите, были ли для вас там интересные и полезные идеи?

Но, я бы сбежала, если бы была возможность.

Вам действительно было бы сейчас хорошо, например, побыть в другом месте - это может быть невыносимо находится в таких условиях, которые есть сейчас... Вам действительно сейчас очень непросто. Но все это не будет длиться вечно!

Дарья, к сожалению, я вижу, что лимит нашего общения на сайте подходит к концу - есть определенные ограничения, предусмотренные сайтом. Я надеюсь, что вы сможете в ближайшем времени прийти в себя и собравшись с мыслями спокойно сделать для себя нужные выводы. Пожалуйста, если сейчас у вас появились какие-то новые мысли для переосмысления - завершите консультацию. Вы также можете продлить ее, при желании и необходимости. Буду рада снова общению с вами!