Не могу найти смысл жизни. Карантин из-за коронавируса добивает. Мне тяжело без прогулок и общения с друзьями

Не могу сама справиться со своими психологическими проблемами. Я склонна к самоанализу, всегда старалась помогать себе сама, однако в этот раз чувствую, что потеряла ориентиры, связи со своим внутренним «я». Предыстория: три года назад переболела анорексией, лечили только физиологические последствия (дистрофия, проблемы с желудком), у психиатра была всего два раза. Не помогло. После анорексии началась булимия, которая длится до сих пор. Год назад призналась об этом родителям (мне 18), однако не предприняли ничего, и я продолжила бороться со своей проблемой сама (успехи есть! Все стало гораздо лучше чем было ранее). Это лишь одна проблема- рпп. Вторая- мои прошлые отношения. Влюбился в парня-тирана. С самого начала он не уделял мне особого внимания, я была сильно влюблена. Он игрался: сначала «солнышко, зайчик и тд», потом пропадает на три дня. Но меня это наоборот закаляло, я хотела завоевать внимание. Первые три месяца отношений он мне изменял, мог пропадать на неделю, бросать меня в трудные моменты жизни, флиртовать с другими девушками. Потом была череда ссор и он мне заявил, что отныне будет только со мной. С тех пор начался ад. Он контролировал всю мою жизнь, постоянно был рядом, я никуда одна не ходила. Он запрещал выставлять фотки в соц сети, запрещал даже с подругами гулять, запрещал краситься, носить обтягивающую одежду (я всегда должна была быть в кофтах, которые ниже попы). Вообще полный кошмар. И вот однажды я ответила в инстаграме одному парню, он задал вопрос касаемо учебы. Мой парень это увидел и устроил скандал, которые превратился в насилие (не сексуальное, а физическое). Он грозился убить меня, я сопротивлялась, царапал его. Для меня это очень было очень тяжело. После этого случая мы начали ругаться, я несколько раз пыталась с ним расстаться, но не могла уйти, ибо была сильно привязана. По итогу получилось, ушла. И не мучаюсь, я его не Любила, я это поняла, мне без него гораздо лучше, я обрела счастье, очень хороших друзей, наладила отношения с родителями (ибо во время отношений с тем парнем, я с родителями очень сильно ругалась). Однако я потеряла себя. Моя проблема сейчас заключается в том, что я не могу понять, чего хочу от жизни, чем хочу заниматься. Я заканчиваю 11 класс в этом году, я не хочу готовиться к экзаменам, не вижу смысла. Я вела блог в инстаграме, однако я его удалила, ибо видела, что у других знакомых ребят все получалось гораздо лучше и у меня опустились руки (было очень грустно из-за этого). Я чувствую себя потерянно... И это чувство угнетает, не знаю что делать. Плюс этот карантин добивает, мне тяжело без свежего воздуха, прогулок с друзьями и времени в одиночестве (ибо теперь 24/7 вся семья дома).