Меня беспокоит то, что я стала отстраняться ото всех

Мне 23. Живу с родителями. Папа работает, мама инвалид. Случился у нее инсульт, когда я училась на 1 курсе. Почти 5 лет назад. Есть молодой человек. Есть друзья. Сестра родная. Меня беспокоит то, что я стала отстраняться ото всех. Воздвигла стены. Подруги пытались помочь. Чтобы я закончила вуз с ними, но я сдалась и ушла. Меня не поддержал парень. Папе важна учеба. Поэтому, как я восстановилась, каждый день меня просит закончить учебу. Но я снова все протянула. Я хотела прийти в себя. Выйти из апатии, стен, которые сама воздвигла, мыслей о том, что лучше бы меня не было. Но я восстановилась, и ничего не сделала. Теперь нет право на ошибку. Но я все так же не имею желания, как в начале. Да, когда я поступала и училась все 4 года, я боролась, что меня заставило остановиться и сейчас держит - не знаю. У меня все есть. Семья, любимый человек, друзья, вещи, даже домашнее животное. Все что (разумное) ни попрошу все есть. Но я ничего не хочу. Не понимаю: люблю ли я кого-то? Я даже себя полюбить не могу. А нужен ли мне кто-то, когда не нужна я себе. Моя голова вся в мыслях неприятных, а слова поддержки, даже от дорогого человека звучат, как просто слова. Очередные слова. Которые проходят мимо меня. Так же, как жизнь, которую я сама гублю, в ожидании неизбежного. Да, Из-за учебы я делаю больно папе, Из-за моего отношения к себе - парню. Из-за не особо хороших отношений, но без ссор (есть нерешенные конфликты или обиды) с мамой, даже подруги, а точнее одна подруга, которая хотела, чтобы я была с ней в конце пути. А в итоге даже со второй попытки ничего не решила. Меня тревожит то, что я все это понимаю, но я настолько стала непробиваемой, толстой, что ничего не чувствую по отношению к ним, но знаю, что они мне небезразличны.