РПП, не могу понять свой организм и чувства. Нет голода, нет любви ни к кому

Здравствуйте, Софья. Готова с вами пообщаться. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации. Напишите, если согласны с ними и мы сможем начать диалог.

Любовь, добрый день! Я ознакомилась с условиями. Эмоциональная яма появляется примерно раз в неделю. Проблемы с циклом, с пониманием себя и своего организма, желвний и чувств. Что бы вы могли посоветовать?

Софья, добрый день.

Проблемы пищевого поведения всегда имеют под собой психологический характер, к сожалению сложно будет что-то сделать в рамках одной текстовой консультации, я бы рекомендовала вам индивидуальную работу.

Пока же давайте попробуем обозначить причины, что вызывает у вас состояние эмоциональной ямы. Замечали ли сами, когда именно это происходит?

Раньше не придавала значения тому, что не чувствую ничего

Как давно вы заметили, что ничего не чувствуете?

Возможно, из-за нарушения привязоности с родителями

Какие у вас с ними отношения? Расскажите, о каком нарушении привязанности вы говорите?

Сейчас надеваю какие-то маски, показываю людям в основном только позитив, не говорю о проблемах никому.

С кем сейчас вы поддерживаете общение? Есть ли близкие люди, друзья?

Очень тревожит то, что живу, как во сне и ничего не чувствую

Как будто чувствительность в какой-то момент отключилась, чтобы не чувствовать чего-то плохого, сложного, неприятного. Что бы это могло быть? Какие события или переживания вашей жизни повергли вас в этот сон, в котором все немного нереальное и в котором вы ничего не ощущаете?

У меня с детства очень много людей вокруг. Много общения. Но почему-то с детства у меня чувство, что я не могу общаться, как все. Постоянно что-то не так. Либо скажу не так, либо сделаю, и это влияет на дружбу, отношения. Начинаю отстраняться после дискомфортного общения.

Если общение один на один, то все спокойно, нормально, адекватно, редко когда перестаю находить общие темы для разговора с незнакомым человеком. Когда узнаю поближе кого-то, то бывают моменты, что нечего сказать...

В детстве у меня не было почти постоянных друзей... Отец умер, отчима и по сец день не считаю за родственника, переодически к нему просыпается ненависть и жалость

Мама очень много ругалась в детстве, била

Сейчас отношения лучше, пыталась сама проработать отношения с ней.

В эмоциональной яме оказываюсь, как мне кажется, из-за своих мыслей. Начинаю что-то делать, не выходит и пошла накрутка, бывает что своими же мыслями настраиваю себя на позитив и как-то выбираюсь из этих ям, но это очень помешало мне в построение отношений месяц назад

До этого не придавала им значения.

Но получилось так что мне на них указали

Познакомилась с мч и была постоянно радостная, находила темы для разговора и все было прекрасно до тех пор пока мы не начали встречаться. После этого пропало желание что-то делать, смеяться, не о чем поговорить... Человек отдалился, когда мы говорили о расставание, в этот же день я почувствовала прилив энергии и снова каким-то образом начали находиться темы с этим же парнем для разговоров и тд...

До аменореи у меня была масса идей, я воплощала все, что задумывала и была как генератор идей и креатива

Но после этой болезни, после гормон, после отката в весе, я стала как овощ...

Плохо думаю, плохо размышляю, перестала креативить

Но почему-то с детства у меня чувство, что я не могу общаться, как все. Постоянно что-то не так. Либо скажу не так, либо сделаю, и это влияет на дружбу, отношения. Начинаю отстраняться после дискомфортного общения.

Как вы понимаете, что что-то не так сказали или сделали? В какие моменты испытываете дискомфорт? Когда вам кажется, что вас какой видят?

Когда узнаю поближе кого-то, то бывают моменты, что нечего сказать...

Это нормально, так бывает у всех. В отношениях не стоит задачи говорить без умолку. Вас как-то напрягают паузы и молчание в диалоге? Почему? Что в такие моменты вы ощущаете?

Отец умер, отчима и по сец день не считаю за родственника, переодически к нему просыпается ненависть и жалость

Соболезную об утрате отца. Сколько вам тогда было?

Мама очень много ругалась в детстве, била

Это тяжело, сочувствую вам. Были ли бабушки - дедушки, с которыми были теплые отношения?

В детстве у меня не было почти постоянных друзей...

Получается, что у вас не было ни взрослых, ни ровесников, которым вы бы могли доверять, рассчитывать на их помощь и поддержку? Наверное, вы чувствовали себя очень одиноко тогда? А как с этим сейчас?

Познакомилась с мч и была постоянно радостная, находила темы для разговора и все было прекрасно до тех пор пока мы не начали встречаться. После этого пропало желание что-то делать, смеяться, не о чем поговорить...

Что-то вам не нравилось или напугало в сближении с ним? Как будто вы защищаетесь от близости, делаете подсознательно что-то, только бы не сближаться. Что думаете об этом?

Бывает такое, что просто человек тоже как-то отстраняется, и мне кажется, что всегда по моей вине. Нет ни друзей близких, ни подруг. С мамой начала как-то с возрастом налаживать отношения, но нет таких теплых чувств...

В отношениях с мч я не знаю почему, но очень стесняюсь себя

Когда просто где-то встречаемся, то все хорошо

Когда чаще виделись и больше времени проводили вместе, то я думала сразу, что нет мыслей у меня, что делать, чем заниматься, ничего не могла с ним делать

Как будто жду, что вот сейчас он уйдет и тогда спокойно сделаю...

Бывает такое, что просто человек тоже как-то отстраняется, и мне кажется, что всегда по моей вине.

Человек может отстраняться по многим причинам, никак от вас не зависящим - хочется побыть одному, есть дела, возник интерес посмотреть фильм или что-то другое сделать. Это не значит, что вы что-то сделали не так. Как получается, что вы всегда вините себя?

В отношениях с мч я не знаю почему, но очень стесняюсь себя

В чем обычно стесняетесь?

Как будто жду, что вот сейчас он уйдет и тогда спокойно сделаю...

Как будто он будет оценивать, что и как вы делаете? Если пофантазировать, что бы он сказал, если бы вы могли проявлять себя естественно, если бы он узнал, какая вы на самом деле?

Виню себя, наверно, потому что есть остаток недостатка внимания...

В детстве всегда общалась только с одним человеком, чуть ли не до предательства было то, что подруга будет с кем-то другим играть... С первым молодым человеком было так же, ненавязчивая ревность постоянная

Стесняюсь себя полностью, фигуры, действий, того, что есть буду или делать... Чувствую сильный дискомфорт

Чтобы он сказал? Не знаю... Он предельно спокоен ко всему, но это не спасает...

Первый молодой человек, когда расставались сказал, что я поправилась и про ревность сказал и то, что ему не нравилось, как я себя веду. Посоветовал исправиться и может повезет с другим. Вот на протяжение более чем 3х лет я под маской общалась со всеми, неся обиду... Потеряла себя окончательно...

Виню себя, наверно, потому что есть остаток недостатка внимания...

Софья, чьего внимания вам не хватало в детстве?

С первым молодым человеком было так же, ненавязчивая ревность постоянная

Как долго вы были вместе? Как он к вам относился?

Закончились они тем, что молодой человек сказал мне, что я поправилась.

А вы сами что об этом думали? Вы правда считали, что поправились?

Вот на протяжение более чем 3х лет я под маской общалась со всеми, неся обиду... Потеряла себя окончательно...

Попробуйте вспомнить то состояние, то место, где состоялся тот разговор. Где он стоял, где вы, что вы тогда подумали, что почувствовали от его слов? Напишите сейчас тут всё, за что вы обижены, всё, что носили внутри и не смогли ему тогда сказать. Чтобы найти себя, важно выразить все чувства, которые вы сдерживали.

Мне не хватало отцовской любви

До 4х лет родители оставляли меня на лето в приемной семье, пока сами уезжали. Там было много детей и мне там нравилось.

В школе со мной никто не хотел дружить, я очень стеснялась себя проявить как-то, боялась, что меня будут обзывать и вела себя тихо. Очень переживала, когда девочки меня задирали. У меня была не самая богатая семья, но родители старались дать все в меру возможности.

После 7 класса я уехала в другой город, там я поставилп себя в более уверенные рамки в классе, начала себя преподносить немного по-другому, так как меня никто не знал и преодолевала страх и меня принимади, но со временем я все равно просядала под каких-то более красивых девочек. Вечные сравнения. Я была с детства крупным ребенком. Не толстым, у меня много мышц и толстая кожа. Но это были не кости, как модно было в то время, мальчикам я в основном не нравилась, мне нечем было выдедиться

Начала встречаться с первым молодым человеком в 9 классе. Он увидел во мне, как он сказал, потенциал, что я не такая как все, что не веду себя так вульгарно и что скромная, спокойная, красивая...

Встречались мы почти 4 года

Это была первая, школьная любовь

Мы все время в школе и после нее проводили вместе. Гуляли, развлекались.

У него было пару друзей, я изначально не была против их общения, но потом мы начали к друг другу придераться, запрещать друг другу что-то. Мне стало вечно не хватать его внимания, но я сейчас понимаю, что просто на тот момент мне нужно было просто найти чем заняться и не травмировать его.

Поступили в университет вместе. Разные факультеты.

Он нашел новых товарищей на курсе. Начал переодически встречаться с ними, вместо встреч со мной.

Мы жили в разных городах, он по 2 часа катался туда-обратно с учебы на учебу. У него, как он говорил, не было времени на меня на выходных, что он хочет сидеть дома и отдыхать. Свои ошибки, я вижу только сейчас, со стороны, тогда мной двигала обида. Потом пошли истерики, крики, удары.

Мы расставались и сходились очень часто. Я первая делала шаги, боялась остаться одна.

В итоге, мы расстались один раз, до нового года. Я уехала к родителям. Не могла понять, что со мной происходит, постоянно спала. Приехав через 2 недели на учебу, я случайным образом делаю тест на беременность. Получаю положительный результат.

Естественно, я говорю об этом ему. Он начинает вести себя совершенно по-другому, хотел оставить ребенка, но я понимаю, что я не закончила учебу, что не реализовалась и не могу ничего дать этому ребенку. Я очень жертвовала собой в этих отношениях. По итогу, я сделала аборт.

Медикоментозно

Он даже не поехал со мной к врачу, я все делала одна.

После этого мы окончательно расстались. Я пыталась с ним поговорить, манипулировала, но он держал свое... Последняя наша встреча в отношениях была, когда мы шли по улице, он говорил, что не любит меня, что у меня появилось много прыщей (они и до сих пор, с подбородка не уходят, проблемы с гормонами и яичниками, стрессы), кривой нос и что я поправилась очень сильно. Да, с ним я ела не совсем правильную еду и действительно немного набрала, но не смертельно 4-5 кг. Но я не была никогда дрыщем и моя фигура даже с лишним весом смотрится нормально. Потом мы стояли и он сказал, что все конченно. Я чувствовала обиду, жжение в груди, мне хотелось кричать. Хотя он сам не идеален...

Я взяла себя в руки, не писала ему, не звонила.

Через 4 месяца мы увиделись и я поняла, что все. Огонь пропал, и я вроде бы успокоилась, начала как-то развиваться, строить планы.

Начала активно заниматься спортом, не ела

Похудела, но не очень сильно... Потом увеличила нагрузки. Получила рпп

Пропал цикл

Врач посадил на гормоны

Они не помогали, дело было в голове, я начала бояться углеводов. Разбиралась в питании, читала тонну книг и массово поглащала информацию.

Перестала заниматься, стала есть.

Получила откал в 30+ кг примерно

Сейчас я -10-15 кг от самого большого веса. Дальше похудеть не получается, по телу растяжки, я очень стесняюсь своего тела переодически, что не могу похудеть никак... Но и в тоже время я понимаю, что не нужно его стесняться

И вот так и получается, что я мечусь со стороны в сторону, от тревожной напуганной девочки не уверенной в себе к самоуверенной пофигистке...

Я бы даже успокоилась на счет лишнего веса, если бы смогла снова вернуть себе креативность. У меня всегда голова полна идей. В частности когда я рядом с кем-то... Когда одна, не могу ничего

После 3х лет без серьезных отношений, я встречаю в зале тренера, который делает комплименты моей фигуре и генетике, замечает, что я не только с лтшним весом, но и с очертаниями большого количества мышц, что я умная, красивая... Но я начинаю закрываться от него после того, как мы начинаем встречаться, стнсняюсь и боюсь, что опятт буду не такая, как надо...

Он ушел от меня, потому что я так хотела, по сути... Но он мне продолжает писать... А я не могу ничего сделать, пока не вылечу себя, пока не пойму что происходит и как это исправить. Возможно, и вес уйдет и все наладится... У меня нет денег на дорогое лечение. Но мне очень важно понять что со мной. Если выгорит, я готова все деньги отдать, но я не могу ничего делать, потому что вечно вот эти ямы и проблемы, я не знаю как от этого уйти

Мне не хватало отцовской любви

Сколько вам было, когда его не стало?

До 4х лет родители оставляли меня на лето в приемной семье, пока сами уезжали. Там было много детей и мне там нравилось.

Они приезжали навещать вас? Вы написали, что вам там нравилось. Не скучали, не грустили, что вас оставляют? В приёмной семье было лучше, чем в родной?

В школе со мной никто не хотел дружить, я очень стеснялась себя проявить как-то, боялась, что меня будут обзывать и вела себя тихо. Очень переживала, когда девочки меня задирали.

Сочувствую вам. Как будто как только вы проявляли себя, становились заметной, вам грозило это насмешками... Как-будто уже тогда вы были сама по себе, никто не мог вас поддержать, защитить и помочь справиться с чужим мнением любовью и принятием... Правда, грустно и одиноко от вашего рассказа о тех временах.

Последняя наша встреча в отношениях была, когда мы шли по улице, он говорил, что не любит меня, что у меня появилось много прыщей (они и до сих пор, с подбородка не уходят, проблемы с гормонами и яичниками, стрессы), кривой нос и что я поправилась очень сильно.

Софья, если бы это было сейчас возможно, вернуться в то время и защитить себя, что бы вы ответили ему? Что бы хотели сказать? Как бы могли себя отстоять?

Дальше похудеть не получается, по телу растяжки, я очень стесняюсь своего тела переодически, что не могу похудеть никак... Но и в тоже время я понимаю, что не нужно его стесняться

Как будто тело хранит вашу историю, вашу боль, вашу борьбу... И оно напоминает вам о том, как вы чувствовали себя тогда. Ранимой, какой-то не такой, не подходящей тому, с кем хотели быть. Мне жаль, что тогда вам было так непросто. Но сейчас вы стали старше, и ваш опыт - это часть вас. В нем отражается ваша сила, стремление найти себя, понять, какая вы и как вам жить. И к этому много уважения и тепла, и совсем нет желания осуждать вас.

Но я начинаю закрываться от него после того, как мы начинаем встречаться, стнсняюсь и боюсь, что опятт буду не такая, как надо...

Страх быть не такой, не принятой, не любимой влияет на вас очень сильно, так, что вы готовы бежать от новых отношений, только бы снова так себя не чувствовать. С этим помогает индивидуальная терапия. Она помогает получить опыт принятия себя, уважения к своим сильным сторонам, умение адаптироваться и справляться со сложностями и страхами в близких отношениях. Если вы хотите узнать подробнее, напишите, я расскажу детали в личном сообщении.

Я бы даже успокоилась на счет лишнего веса, если бы смогла снова вернуть себе креативность. У меня всегда голова полна идей. В частности когда я рядом с кем-то... Когда одна, не могу ничего

Как вам кажется, почему ваши идеи, креативность зависят от наличия кого-то рядом? Что даёт вам другой, чего вы сами для себя не можете?