Будет ли дальше только хуже?

Здравствуйте, Андрей.
Я предлагаю начать с прояснения вашей проблемы.

Плюсом идёт пережитая тяжёлая безответность в чувствах.

Кажется, ещё так и не пережитая...? Можете рассказать об этом? Знала ли эта девушка о ваших чувствах?

Поскольку у меня не было какой-либо поддержки, приходилось учится переваривать весь гормональный коктейль внутри самостоятельно

Об отсутствии какой поддержки и со стороны кого вы говорите, Андрей? Какой хотелось бы?
Почему этой поддержки не находили?
Как вы самостоятельно переживали ваши страдания? Что вам помогало раньше, что помогает сейчас?

Причина отсутствия "отношений" в раннем возрасте банальна - физическая и духовная слабость.

Не совсем понятно, что вы подразумеваете под этим слабостями. Уточните. И как именно эти "слабости" препятствовали вашим отношениям с девушками.

Причина на сегодняшний день заключается скорее в нестабильном финансовом положении, чем в отсутствии опыта.

То же самое касается и этих обстоятельств. Уточните, как для вас связаны между нестабильное финансовое положение и отсутствие отношений и одиночество.

без алкоголя, табака или иных психотропов, так как их не употребляю принципиально.

А на чём именно основаны эти принципы?
Можно не курить, не пить, не употреблять, и не придавать этому особого значения (мало ли кто чего не делает в своей жизни, не считая это нужным для себя). Но у вас это принцип. Вы как будто противостоите чему-то? Чему и зачем?
Можете ли вы рассказать о каких-то еще ваших принципах, которым вы следуете неукоснительно?

Я в скором времени ухожу в силовые структуры, мне не к чему там такой груз.

А чем вы занимаетесь сейчас? Что вас привлекает в этих структурах?

Но вот можно ли что-то сделать что бы утихомирить внутреннюю боль?

Разумеется, можно. Самым правильным и эффективным будет пройти личную психотерапию.
"Утихомирить внутреннюю боль" можно только одним способом - пережив её, освоив своё переживание, себя в нём; осознав, каким образом и чем себя мучаешь; какой выбор стоит за всем этим, и чего ради такой выбор был совершён; дожив до нового выбора и до другого способа жизни.

Что вас привлекает в этих структурах?

Я хочу быть частью чего-то большего. Частью структуры, которая не только говорит, но и делает. + Моё до боли обострённое чувство справедливости... Которое так же не раз играло со мной злую шутку, вызывая сильные тёрки с каким-нибудь придурком-менеджером на предыдущих, который считает себя априори умнее. Иными словами в иерархии я не могу подчиняться безответственным людям, которых даже не уважаю. В силовых структурах всё не так. Там нет "менеджера", там командир. Любой, даже самый глупый сержант, каким бы дураком он не был, всегда ощущает ответственность перед личным составом и за него. Не знаю, поймёте ли вы меня. Ну и конечно условия работы в гос. Структуре, гос. Обеспечение з\п силовиков, и прочее и прочее...

Здравствуйте, Андрей.

Потому что вокруг меня не было людей, которые относились бы ко мне хотя бы с пониманием. Через некоторое время время я перестал вообще что-то говорить и рассказывать близким, поскольку ничего кроме "ничего" или обвинения в собственной слабости как первопричины из этого не следовало.

А чего все-таки хотелось бы от близких (это кто- родители или друзья?), какого понимания? Как бы эта поддержка могла бы для вас выглядеть, чтобы вы ее почувствовали как поддержку?

Правильно ли я понимаю, что обвинение в слабости или просто, что другие видят вас слабым - это для вас очень болезненно? Чьё мнение в этом смысле для вас самое значимое?
Можете ли рассказать, чем это так ранит? Что для вас значит - быть слабым?

Это, разумеется, довольно неприятно, и похоже на занозу которую никак не вытащить. К этому невозможно привыкнуть, это преследует каждый день, словно единственная цель данного чувства свести тебя с ума. Но ты не поддаёшься, ты терпишь, ты каждый день борешься, сопротивляешься.

У чувства нет цели - оно наше свойство, свойство живого иметь чувствительность - чувствовать. Всякое чувство говорит о чём-то, сообщает о значимом.

Вы не на то обращаете внимание: получается, что вы боритесь с самим собой вместо того, чтобы обратить внимание на то, в чем состоит проблема, и решать ее. Хроническая боль говорит лишь о том, что проблема пока вами не решается, а имеющуюся потребность обойти невозможно.

Иными словами единственный мой плот - это сила воли. И сразу скажу: "Нет, "отвлечься" не получается". Так же я перепробовали множество хобби, некоторые освоил, но всё равно живу как проклятый.

Другими словами, всё это не очень-то вам помогает. И правда, как можно решить проблему путём отвлечения от неё?

Вы сами как видите и понимаете, в чем состоит ваша трудность с девушками? Почему у вас отношений нет?

Я был слабым физически и мямлей, если хотите. Девушки, как мне кажется, таких не любят.

Ключевое слово только здесь не "слабый", а "кажется". Вам что-то кажется про женщин и про себя, и на этом вы выстраиваете свою жизненную концепцию, которая вас мучает. Девушки, ка и мужчины - разные. Разные девушки любят разное и разных. Кому-то "слабые" и "мямли" как раз больше всего и по-душе.
Получается, чтобы не быть "слабаком" (чтобы понравиться девушкам?), вы пошли заниматься в рукопашку, теперь вот в силовые структуры метите, а воз и ныне там...

Современное общество как все мы знаем довольно сильно зациклено на деньгах, это почти превратилось в религию.

Это вы так себе придумали, чтобы обосновать отсутствие отношений? Вы клевещите на мир...

Потому, когда люди (девушки) узнают, что у тебя нет своей квартиры\машины что не не катаешься каждый год за границу, отношение к тебе резко падает. Тебя уже не рассматривают, даже на перспективу. Быть может это мне так "везёт" на контакты, но факта это не отменяет.

Снова вопрос не к девушкам, а к вам - каких девушек вы себе выбираете, каких рассматриваете для себя "как перспективу"?

Поймите, я ещё на уровне 15-ти летнего мальчика, который на девочек только смотрел. Мне дико слушивать, простите за прямоту, как все трахаются налево и на право без разбору (и парни и девушки).

1) Мальчики бывают разные. И в 15 лет, не имея стальных мышц, без заводов и пароходов, многие имеют отношения с девушками. 2) Поясните, пожалуйста, по поводу "дико слушать". Как вы относитесь к этим рассказам и к отношениям ваших знакомых?

Ко мне может быть даже игривое отношение, но близко никто не подпускает.

У них игривое отношение, а у вас? С вами можно поиграть?

Любой алкоголь вызывает только разрушения нервной системы. В малых дозах - малые, в больших - большие.

Не хочу вас разубеждать, но и здесь у вас очередной миф. Алкоголь вырабатывает организм из пищи всякий раз, когда вы едите (потому и возникает приятное ощущение после еды и хочется вздремнуть). И организм от него отчего-то не разрушается... Так что вопрос о дозах не так прост и однозначен, как вы представляете себе. Это не агитация, дело вовсе не в том, будете вы когда-то употреблять алкоголь или нет. Дело в самой вашей жёсткой позиции, которая проявляется и в других сферах жизни.

Я вырос среди алкашей и наркоманов.

Ваше нежелание жить так, как они, понятно. Но обратите внимание на категоричность ваших заявлений. Они делают вас слишком твёрдым, замороженным, закостенелым Будучи таким несгибаемым "железным Феликсом" трудно устанавливать живые отношения. Всё живое - подвижное, гибкое.

Любой, даже самый глупый сержант, каким бы дураком он не был, всегда ощущает ответственность перед личным составом и за него. Не знаю, поймёте ли вы меня.

Я служил в армии.

Моё до боли обострённое чувство справедливости... Которое так же не раз играло со мной злую шутку, вызывая сильные тёрки с каким-нибудь придурком-менеджером на предыдущих, который считает себя априори умнее.

Ну вот это болезненное чувство справедливости - это ведь тоже не спроста. Боль зачастую побуждает действовать не разумно и во вред самому себе. Вот и с вами она играет "злые шутки" всю вашу жизнь.
Но пока что вы предпринимали усилия, чтобы эту свою боль обходить стороной, мученически терпеть, но не заглядывать ей в глаза и не возвращать себе себя. Трудности с девушками - отсюда же.

И знаете, обращает на себя внимание ваше желание. Вы страдаете от одиночества, от отсутствия отношений с женщинами (отношения у вас, конечно же, есть, но они вот такие), но вопрос ставите "можно ли что-то сделать что бы утихомирить внутреннюю боль?" Как будто проблема в боли...
Ну, это примерно как прищемить палец дверью и быть озабоченным лишь анестезией (а лечение перелома? А изменение поведения, чтобы впредь не совать пальцы, куда не следует?).

Как-то не верится, что вы и впрямь хотите лишь избавиться от боли, и так и прожить бобылём (это означало бы избавиться от потребности иметь отношения с женщиной).
Возникает вопрос: а в связи с чем вы ставите вопрос именно так? Почему вопрос только об избавлении от боли, а не о налаживании отношений?

Возникает вопрос: а в связи с чем вы ставите вопрос именно так? Почему вопрос только об избавлении от боли, а не о налаживании отношений?

Я не знаю. Я устал от этого. На протяжении многих лет одно и тоже, я хочу таблетку обезболивающего. Да, я знаю, что лучшая таблетка - это женщина. Но будет ли она? С каждым годом люди вокруг становятся всё более закрытыми и требовательными, а я остаюсь всё таким же "наивным чукотским мальчиком", что хочет "жить в сказке". Честно говоря я сам от себя, простите, вахуе. А уж сколько я матом ругаюсь, пока пишу ответ...

Здравствуйте, Андрей.
Давайте попробуем обобщить. Я со своей стороны, вы - со своей.
Что вижу я. Я буду говорить, возможно, жёстко и утрировать какие-то ваши особенности, чтобы они для вас были виднее. Но думаю, вы потому и обратились к мужчине, а не к женщине.

Я даже в голове не могу проецировать, как всё должно проходить. А учитывая мою возрастную категорию, то тут и мужчина должен уже уметь что-то.

Не поверю я в то, что вопрос вашей "слабости" не имеет для вас значения. У вас это звучит чуть ли не в каждом предложении. Только вы слышать себя не умеете, и думаете, что говорите о чём-то другом. Вот это: "мужчина должен", "как всё должно быть", "Я был слабым физически и мямлей, если хотите. Девушки, как мне кажется, таких не любят", "в этом мире нужно быть физически сильным", "хочу быть частью чего-то большего. Частью структуры, которая не только говорит, но и делает", "обострённое чувство справедливости", "единственный мой плот - это сила воли" и т. Д. И т. П. - это всё из одного и того же места и всё об одном и том же - из ощущения собственной ущербности и о себе "несостоятельном". Предположу, что в вашей жизни (может быть, в детстве) было нечто связанное с переживанием такого чувства, обиды, стыда, вины,... И они до сих пор ранят, и вы от этого защищаетесь, как только можете.

Чтобы не чувствовать собственной ущербности, вы наращиваете "силу", стараетесь отвлечься, хотя у вас это и плохо выходит, ориентируетесь на "должное", "правильное", чтобы найти хоть какие-то опоры. Но поскольку "правильное и должное" настоящими опорами в принципе быть не может, вы этих опор и не обретаете.

Поверьте, уж где, а тут девушки причиной не являются.

Вам точно нужно меня убедить в этом или в чем-то другом? Мой взгляд - возможность для вас посмотреть на себя и свою жизнь под другим углом, а не истина в последней инстанции. Я вижу, что вы много чего можете себе про себя объяснить, но мало чего понимаете действительного про себя. Ваши объяснения себя и мира - это способ закрыть себе глаза на самого себя. И это вполне естественно, поскольку вы долгое время убегаете от своей боли (вы же проблему не решаете), становясь не чувствительным к себе. А осознанность не бывает без чувствительности.

Но я не делаю "выбор" (может просто мы по разному понимаем слово "выбор", конечно). Я общаюсь, стараюсь узнать по ближе...

Наверное, по-разному. Выбор вы, конечно, делаете. И выбираете таких, которые соответствовали бы вашим придуманным ценностям, которые не соответствуют вашим настоящим потребностям (всё это есть в ваших письмах о себе). Потому так и выходит, что "когда люди (девушки) узнают, что у тебя нет своей квартиры\машины что не не катаешься каждый год за границу, отношение к тебе резко падает. Тебя уже не рассматривают, даже на перспективу. Быть может это мне так "везёт" на контакты, но факта это не отменяет". Вы же таких девушек сами находите, сами отбираете из всех других, которых не замечаете. Уверен, что есть те девушки, которым вы симпатичны, может быть, даже тайно влюблены в вас. Но вы же их отталкиваете от себя, не подпускаете.

что бы понимали друг-друга без слов... И прочие радости из сказок. Возможно это и есть моё препятствие или "одно из".

Андрей, вот вроде бы понимаете, но это понимание как будто не впрок... Так и сколько вы ещё хотите требовать для себя сказки? Или знакомиться с реальными девушками (а не с феями, не с Гердами, не с Дюймовочками, не со Снежными королевами) и с реальным миром, или продолжать страдать от несоответствия жизни каким-то вашим фантазиям о ней.

А простой перепих на ночь мне не интересен. Если бы это было первостепенной целью, я бы уже давно сходил к проституткам. Да и дешевле бы обошлось, я думаю.

По тональности похоже на то, что вам что-то предлагают, а вы отказываетесь и доказываете свою правоту (кому это ваше противостояние адресовано в вашей жизни?). И чтобы доказать свою правоту, вы готовы отказаться даже от того, чего и сами, может быть, хотели. Но принцип для вас важнее...

У ребенка до 10 лет, который только узнаёт жизнь, жизнь существует для ПРАВИЛ (которые установлены и которые нужно соблюдать). Здесь правила - высшая ценность.
А у взрослого - правила создаются для жизни (для удобства, чтобы жить на белом свете было лучше), и меняются (им, взрослым, самостоятельно), когда не соответствуют его наличным обстоятельствам. Здесь высшая ценность - интересы жизни, а правила - служат жизни.

Это тоже не агитация вас за "перепих". Это намёк на то, что в вашей системе координат потолок перепутан с полом. По потолку ходить неудобно, если вы не муха. Вот у вас и не получается, как вы ни стараетесь.

Нет, сейчас уже вряд ли. Или я не понял вопроса.

Вы поняли вопрос и на него ответили. Девушка С ВАМИ хотела бы поиграть (а это и есть начало близости, открытости и доверия), но как поиграешь с тем, кто не играет с тобой?!
ВАМ нельзя доверять! Не потому, что вы выдадите, скорее всего вы умеете хранить чужие секреты и хороший товарищ. Вам нельзя доверять, потому что ВЫ можете осудить, потому что у вас везде правила, потому что вы не играете. Взрослый может побыть ребёнком! Но вы ребёнок, который силится казаться взрослым. Представьте себе такого дитя с профессорским портфелем, и заметьте свое отношение к нему.

На протяжении многих лет одно и тоже, я хочу таблетку обезболивающего.

Тогда вам к психиатру, Андрей. Если попадетесь к плохому врачу, вам пропишет желанную таблетку. Ну, или - у вас из вашего детства достаточно примеров людей, живущих под анестезией.

Да, я знаю, что лучшая таблетка - это женщина.

Неверно. Если вы в женщине видите лекарство, то вы и женщине жизнь испортите, и себе, и своим детям.
Лекарство - не женщина!
А 1) изменение вашего мировоззрения; 2) изменение отношения к себе; 3) проживание вашей боли, с чем бы она ни была связана; 4) освоение иного способа жить, взаимоотношений.

С каждым годом люди вокруг становятся всё более закрытыми и требовательными

Не люди такими становятся с каждым годом, а ВЫ, Андрей. Какой вы, такие и отношения с собой вы выстраиваете.

Про психотерапию я вам уже сказал. Она может быть индивидуальная или групповая.
Сделайте теперь обобщение вы. В чем видите суть своей проблемы?
Какими вопросами задаётесь сейчас, которые хотели бы обсудить в рамках этой переписки?

Спасибо Виктор, что уделили мне время. Не скажу что мне стало легче, это всё-таки не беседа с глазу на глаз, а переписка, но я всё равно не мало подчеркнул для себя. В чём-то я с вами согласен, а что-то готов долго и упорно оспаривать... Но вы правы в одном проблема - это я, а не окружающие. Окружающие живут в своём симбиозе, а я выбился из него, как отшельник. Быть может, мне просто нужно время, будет нормальная работа, появятся средства, а там и всё личное наладится. А может быть мне предстоит остаться в компании моих неприятных ощущений много больше, чем хотелось бы.
Вы говорите, что я большой ребёнок. Скорей всего вы правы, но со своей точки зрения. Лично для меня человек перестаёт быть ребёнком, когда принимает на себя такое качество как "ответственность". Может быть я и дитя, живущий в сказке "высших идеалов", но, на мой взгляд, только высшие идеалы делают из нас людей, на не животных, подвластных одним лишь желаниям и инстинктам.
Ещё раз спасибо, вы действительно хороший психолог. Удачи вам.

Ещё раз спасибо, вы действительно хороший психолог.

"Вы хороший психолог, но только мне помочь невозможно..."?

Лично для меня человек перестаёт быть ребёнком, когда принимает на себя такое качество как "ответственность".

Это так. Только обязательность, которая свойственна вам, и ответственность - это разные вещи. Ответственности не бывает без осознавания и удовлетворения своих потребностей - она только здесь и берёт своё начало. Взрослый человек не живёт против самого себя. Он может страдать, но не бывает страдальцем!

Может быть я и дитя, живущий в сказке "высших идеалов", но, на мой взгляд, только высшие идеалы делают из нас людей, на не животных, подвластных одним лишь желаниям и инстинктам.

Андрей, в юности я переживал нечто подобное, что и вы. И оправдывал себя точно такими же "высшими идеалами". Когда же перестаешь уворачиваться от ответственности перед своей жизнью, и всерьёз начинаешь разрешать свои проблемы, тогда становится очевидным, что эти "высшие идеалы" были формой лжи самому себе и клеветы на мир (чтобы обелить себя, конечно же).

А может быть мне предстоит остаться в компании моих неприятных ощущений много больше, чем хотелось бы.

Это зависит от вашей готовности и решимости. Действительно, порой нужно вдоволь настрадаться, чтобы захотеть по-настоящему учиться жить в мире людей.
Ваша проблема не фатальна.

От души желаю вам повернуться к себе-людям-миру передом, а к лесу задом!