Не могу перестать раздражаться из-за матери, а она ведёт себя, как ребёнок. Как избавиться от этих эмоций?

Мне 21 год, учусь, живу на квартире вроде бы как отдельной, но мама раз в несколько дней приходит сюда перед работой, а в последнее время и вовсе стала жить тут. При этом квартира однокомнатная, а я принципе не привыкла к тому, чтобы быть с кем-то рядом так долго, с 12 до 17 у меня хотя бы была своя комната, а мама при этом жила вот на этой квартире и приходила раз в неделю, а в 17 она "вернулась", так как сменила работу и из-за этого через пару месяцев мне пришлось "сбежать" от нее сюда. Но это еще ладно, я, конечно, благодарна, что я могу получать образование и не тратить пока что силы на работу, но с ней находиться рядом просто невозможно. Она не может сама себе приготовить еду даже на 1 день, на работу ей еду ношу я (она не хочет брать с собой еду, так как там негде разогреть и она "не любит есть холодное") и если я не готовлю дома, то ест вареные яйца и шоколадки. Сейчас читает книжку со сказками и постоянно лезет ко мне, рассказывая, что она прочитала и как она не может уснуть от сюжетных поворотов. Она не может убираться в квартире и разводит грязь, я уже устала постоянно убирать за ней, и то - уберешь и через час снова бардак. Говорю ей об этом - она начинает осматривать мои вещи в поисках беспорядка, но ничего не находит и припоминает мне, какой у меня был беспорядок в 12 лет (! ). Свою неспособность в быту она называет слабостью. Но извините, кушать захочешь - приготовишь, мне надоело постоянно тратить время на походы к ней на работу. Поет какие-то глупые песни, говоришь ей прекратить - будто не слышит, любит встать надо мной и говорить одно и то же, не сдерживаюсь и говорю "отстань" - обида на весь день. Недавно заразила меня простудой, потому что вместо лечения постоянно подходила ко мне, и говорит, что я сама виновата, надо было закаляться, как она мне советовала. А чтож она сама так не делает то? . На самом деле мне ее жаль, потому что жизнь у нее не сложилась особо, сестра инвалид, она не умеет зарабатывать и отец тоже, они живут на пенсию дедушки, но я просто не могу ее выносить, это хорошо еще она на кухне много времени проводит и спит там, так как у нас разные режимы, вот не знаю почему, но прям отторжение от нее, она иногда лезет ко мне обниматься, а мне прям противно. Она жалуется мне на свои проблемы, но я не могу поддержать ее, у меня словно ком в горле, мне кажется, я не могу ее любить больше. В детстве так не было. Да и в принципе у меня постоянное желание отгородиться от всех родственников, кроме, разве что, дедушки, наверное, потому, что он был со мной всегда до моего переезда. Он меня тоже пилил, но все-таки из заботы, готовил мне. А отец вечно на даче. В общем, не знаю, я не могу даже в туалет нормально ходить (извините). Когда она в квартире, и мне надо то ли научиться расслабляться и не замечать ее, то ли я не знаю, мне кажется, я не смогу себя пересилить и относиться к ней теплее. Иногда мне ее жаль настолько, что я не могу избавиться от этих эмоций и прибегаю к селфхарму (а иногда из-за того, что она меня бесит), но все равно лучше относиться к ней не могу.