Не могу без человека, но вместе нам не быть. Стоит ли делать первый шаг?

Я не замужем, мне 21 год, не так дано я пережила свои самые долгие отношения (4 года). С этим человеком мы встречались со школы (он старше меня на год), почти все важные моменты пережили вместе: его окончание школы, его экзамены, его непоступление в университет, его призыв в армию, мое окончание школы и поступление в лучший университет страны, его приход из армии и т.д. Если в школе мы были на одном социальном уровне, то сейчас спустя 4 года между нами сильный разрыв: я оканчиваю один из самых лучших университетов России, уже работаю по специальности, имею много достижений, и молодой человек, который с третьей попытки не смог сдать экзамены (не потому что глупый, а потому что ленивый и неорганизованный). На этой почве у меня было много сомнений по поводу этого человека, но меня всегда удерживало его отношение ко мне. Это сейчас не подростковый романтизм, а объективное оценивание человека: я была уверена в этом парне, он беспамятно меня любил и всегда был готов помочь, поддержать и пережить самые грустные и счастливые моменты жизни. Но в наших отношениях все-таки главной оказывалась я (хотя со стороны никто бы и не сказал, что такой парень может быть ведомым). Все вопросы и проблемы решала я (была ситуация, когда в вагоне поезда с нами ехал пьяный мужчина, я пошла договариваться с проводником, чтобы нас переселили в другое свободное купе, т.к. мой парень решил, что это лишние трудности и нас никто не переселит... А ведь он даже не попытался, возможно ему было неловко или стремно). Таких моментов было много, поэтому я привыкла к такой роли, и к тому же это одна из черт моего характера, поэтому мне было относительно комфортно. Но я понимала, что в дальнейшем, я не готова каждый раз решать проблемы за мужчину. Мое неуважение подкрепилось неприязнью к человеку, т.к. его бездействие меня шокировало. За 4 года отношений ничего не изменилось. Он жил мечтами, у него были цели и амбиции, но как будто ему не хватало сил и воли их достичь. В конечном счете отношения стали очень напряженными, мы много ругались и при очередной ссоре мы разошлись. Я понимала, что мне наконец-то свободнее дышится, что я не обязана решать ничьи проблемы, я вошла в новые отношения (они были недолгими), где парень решал все сам. Отношения закончились, т.к. они очень быстро развились на эмоциях и только спустя время мы поняли, что не подходим друг другу. Однако первое расставание было очень тяжелым. Я понимала, что мой молодой человек находится в ужасном состоянии, потому что у него были проблемы во взаимоотношении с семьей (там поддержки было мало, его родители скорее упрекали его в том, что он сам довел до такого), у него не было друзей (с этой стороны поддержки не было вовсе). У него была только я, наверное поэтому он так меня любил. Я тоже очень переживала. Я люблю этого человека, но тот факт, что он не реализовывается в жизни очень меня тревожил на протяжении всех наших отношений. Я пыталась и поговорить с ним, и заинтересовать его чем-либо, и поддерживать все его начинания. Его хватало на неделю, но затем он перегорал и останавливался. Я думаю, что если бы он был занят чем-то в жизни, к чему-то стремился, то возможно мы и сейчас бы были вместе. Но однако это не так, и это каждый день морально убивало во мне смысл этих отношений. Спустя 8 месяцев после нашего разрыва мы встретились. Честно признаюсь, все эти 8 месяцев я очень часто думала об этом человеке, мне было очень жаль его, я боялась, что он что-то может сделать с собой (хотя во многом это были предрассудки). Я упустила в рассказе тот момент, что через месяц после нашего расставания он названивал мне и просил меня изменить свое решение. Он был готов приехать ко мне в город ради одной встречи, одного разговора (т.к. он переехал с семьей в другой город, чтобы там устроиться в организацию по связям - нет, о не устроился), потом он был готов полностью переехать ко мне в город, найти работу и снимать со мной квартиру, а потом он решил сделать мне предложение. У него полностью пропал самоконтроль, он пытался сделать все, чтобы все вернуть. После моих отказов, он, по его словам, разбился, начал пить (он не пьет, поэтому пил он пиво в пабе), у него начались панические атаки и тревожные сны, он много плакал и не мог ничем заниматься. Спустя 5 месяцев (опять же по его словам) он пришел в норму, но ему все так же было больно вспоминать о нас, хотя он уже мог это контролировать. Мне очень хотелось в это период с ним связаться и узнать как у него дела, просто услышать его голос. Я начала по нему сильно скучать. Я пыталась писать письма, где выражала все свои эмоции, но не отправляла их. Так я выплескивало все, что было у меня в душе. Какое-то время мне это помогало. Сейчас карантин, и я вернулась в наш родной город, где я узнала, что он тоже тут. Я очень долго размышляла стоит ли писать, я боялась о последствиях и сделать человеку снова больно. Но в итоге я написала, спросив как дела, на что получила ответ, что молодой человек лучше бы рассказал все вживую, чем долго писал. Я поддержала эту инициативу и ждала, когда вернусь из загорода. Но по возвращению он не ответил мне вовремя, очень долго игнорировал и не отвечал на звонки. Я подумала, что наверное он передумал или испугался. Мне было обидно, и я не понимала, что произошло, потому что ответил изначально он воодушевленно. Через месяц я решила попробовать снова, я хотела чтобы мне явно дали понять хотят со мной общаться или нет, и я для меня эта попытка было решающей. На предложение встретиться последовал положительный ответ. Мы увиделись и прогулялись, рассказывая о себе на протяжении трех часов. Все было как всегда, единственное, он стал более безэмоциональным и серьезным. Он сказал, что собирается перезать в другую страну и открывать там бизнес. Сначала я утко обрадовалась за него, но потом испугалась, т.к. он всегда смотрел на все очень позитивно, не продумывая мелочи, для него все делалось просто. Когда я спросила оплатил ли он обучение в языковой школе, он ответил нет (это делается ближе к осени), снял ли он илье - нет, начал ли он бизнес - нет (он нашел людей в америке, но идея, которая созревает 5 месяц до сих пор нереализована). Это была отсылка к тому, что он опять живет мечтами и смотрит на них сквозь призм розового света. Я волнуюсь. Несмотря на это, поняла, что с этим человеком мне очень комфортно, что есть тяга, и что до сих пор есть сильные чувства. Он очень много говорил про свое состояние после разрыва. Мне было очень грустно, мне хотелось обнять этого человека, но я не позволяла себе это сделать, боясь, что ему будет хуже потом. Даже находясь не в отношениях, он продолжал на протяжении всей прогулки заботиться и быть внимательным (предлагал купить мне воды, угостить чем-то, снимал с себя куртку и отдавал ее мне, когда начинался сильный ветер, хотел взять у меня пакет и понести его). Наверное, это мелочи, но они так же важны. Я коротко рассказала ему о своих отношениях, что парень вводил меня в комплексы и т.д. В эти моменты я видела, что ему было больно, но при этом он продолжал поддерживать и очень яростно выражал недовольство этим парнем, когда тот задевал меня и т.д. Мы шли и я понимала: вот тот человек, с которым мне очень комфортно как с человеком, но до сих пор не понятно, что с ним будет в жизни. Этот факт не дает мне покоя. Мне очень плохо, я понимаю, что я очень хочу быть с этим парнем, но его положение меня пугает. Я понимаю, что мне всегда придется его тянуть, на что я не готова. Я поняла, что за эти 4 года я стала эмоционально очень зависима от него. Мне хочется с ним общаться, хочется знать как у него дела, слышать его глос, видеться с ним. Но в то же время, рациональнее не вступать вновь в эти отношения. Я точно знаю, что ему тоже было приятно снова увидеться, и что он до сих пор меня любит. Он очень жалеет, что из-за него все закончилось и очень себя винит (он сам утверждает, что возможно из-за этого он и начал двигаться - но так ли это? ... ) После этой прогулки я не нахожу себе места, я очень хочу все возобновить, но не могу себе позволить принять эмоциональное решение. Я боюсь, что все повторится и закончится разрывом, причинением боли нам обоим. Как мне быть? Как пережить это? Или как понять, что в этот раз он изменился? Стоит ли делать первый шаг? От него прямых предложений не было, только признания, что ему грустно без меня, что у него до сих пор чувства и т.д. Даже если он изменился и очень серьезно настроен, что если я помешаю ему, что если о переключит все свое внимание на меня и про все цели забудет? Я понимаю, что лучше всего просто оставить того человека, но как мне справиться с собой, когда каждую секунду я думаю об этом человеке? У меня ощущение как будто я пережила смерть близкого мне человека, я все также люблю, но не могу эту любовь выразить. Мне очень тяжело. Я очень надеюсь на вашу поддержку и совет.