Настоящая любовь или привязанность?

Вместе с МЧ 2,5 года. Мой первый и единственный, как и я у него. Вместе со школы. Старше меня на год (но по «уму» как будто я на года 2 старше). Я русская, он азербайджанец (но совсем не похож: светлый, голубоглазый). Имеет место сказать, что родительской любви я в детстве особо не получала, очень самостоятельная, немного застенчивая. Родители в разводе. Одиночество переношу спокойно, живу одна (мама в другом городе, у отца другая семья). Всегда хотелось человека, который будет меня любить и принимать со всеми заскоками. Представляла, как будем ночевать вместе, гулять с друзьями, путешествовать вместе, да и проводить время за общим занятием.

Влюбился в меня, сначала просто переписывались, в школе не общались, сидели за одной партой на некоторых уроках. Вызывал только негативные эмоции и желание отвязаться поскорее. Симпатичным он тогда особо не был, не нравился совсем. Общались полгода, я привязалась к вниманию, к нежным словам и т. п. Мне это очень нравилось, было приятно думать, что ты кому-то нравишься. Вроде как привыкла к этому милому общению. В жизни по-прежнему ничего не было. Пару раз держались за руки, обнимались. У него эти полгода были очень эмоциональными, крышу снесло конкретно. Он истерил, психовал, рыдал; постоянные выяснения отношений у двери моей квартиры. Он похудел на нервной почве сильно. Мне было всё равно. Вела себя не очень красиво с ним. Все подруги твердили одно: отшей раз и навсегда, он тебе не пара. Но почему-то не могла этого сделать. Может быть, и следовало.

В течение 6 месяцев я не представляла уже и дня без общения и когда он последний раз задал вопрос об отношениях, я сказала «да». Начали встречаться. Меня всё устраивало, никаких истерик и вроде даже некоторое счастье. Сразу были открытыми, т.к. уже все почти знали друг о друге.

Затем поступление, университет. Моя мама насовсем переезжает в другой город (до этого была в разъездах). Учимся в разных университетах, на разных факультетах. Я переводчик, он экономист.

Первые полтора года – любовь, счастье, обожание и тп. Первый поцелуй, первый раз – всё вместе. И мне все это не понравилось. Все надежды на приятные ощущения были разбиты. Первые, наверное, полгода поцелуи я терпела и избегала, как только можно было – неопытность раздражала и отвращала. Первый раз был никакой совершенно. Без особой страсти – ну пора бы уже, так сказать. Случился он на 4 мес отношений. Я ожидала от секса гораздо большего и до сих пор не могу разобраться: проблема во мне или в нём, потому что я всё еще почти не возбуждаюсь, оргазмов не было ни разу, не хочу его совершенно. Причём у него всё наоборот. В плане здоровья всё в порядке, оба проверялись. Целовать его тоже не всегда хочется. Чаще больше не хочется, чем хочется. Бывают только «дни нежности», когда мне его хочется во всех планах.

У меня он не ночует, т.к. строгие «обычаи». Сильно привязан к семье, отец строгий, меня до сих пор особо не признают у них. Знакома только с мамой (с ней ладим хорошо, в те редкие мин 10, когда встречаемся на улице), одной сестрой и братом. Дома у них не была никогда. Друзей у него нет, хобби тоже, работы настоящей тоже. Помогает только отцу летом в магазине учебников (свой бизнес, отец ему ничего не платит). Денег практически всегда нет, гулять ходим куда-нибудь раза два месяц (платит за меня редко, когда появляются деньги). Обычно всё делим пополам. В большинстве случаев (и каникулы, когда он не на работе, и учебный год) мы проводим время у меня дома. Можно сказать, что живёт со мной (но ночует дома). В основном всю еду, химию и всякие такие вещи покупаю я. Последнее время он всё чаще вкидывается на общую еду и остальные вещи. Иногда. Путешествовать он не может (денег нет), подарки только по праздникам и не особо роскошные (денег нет), но для меня этот пункт не так важен.

Меня любит безумно, нежен, заботлив. Руку никогда не поднимал, всегда поддержит и утешит (как и я). Всегда внимателен и относительно терпелив. Эмоционален иногда слишком, а у меня в этом плане наоборот проблемы. Ограничивал раньше во многом, но сейчас более менее разрешили этот вопрос (полгода ругалась с ним за право набить тату, которое очень хочу; не отпускал в путешествия). В хозяйстве абсолютно никакой, ничего не умеет, без моих указаний и постоянных глупых уточнений ничего не может сделать. Последний раз, когда менял лампочку на люстре, умудрился её уронить и разбить. Самостоятельность нулевая. Ответ на любой вопрос « я не знаю». Хорошо умеет указывать на недочёты, но никогда их сам не исправит. Помогает мне с уборкой совершенно чуть-чуть и то жалуется по этому поводу. Если не попросить, напомнить, попросить настойчивее – никогда ничего не сделает. Заниматься друг с другом нечем. Из общих интересов – смотреть мои фильмы и один общий сериал. Планов на будущее куча: и свой дом, и три машины и бизнес с путешествиями. Только плана у него нет никакого совершенно, что делать. Я человек наоборот, очень собранный, целеустремленный, самостоятельный, готовлю, убираю. Много интересов, хобби, люблю всё новое, была во многих странах и хочу еще много где побывать (спасибо мамуле), друзей хороших тоже много. План будущего есть, но может пойти в 3 разных направлениях. 2 из них с его участием.

Последнее время начала думать о расставании, потому что он больше вызывает у меня раздражение и недовольство. Я не вижу в нём своего будущего мужа. Я хочу настоящего мужика, который будет разбираться в машинах («зачем мне это надо, сервисы есть же»), умеющего работать с хозяйством (молчит по этому поводу, говорит, что всё умеет и ничего в жизни в моей квартире не починил), свободного и готового отделиться от семьи и создать новую, свою. Но как только я представлю, что его не будет в моей жизни и скорее всего я буду скучать по его поцелуям, объятиям и вообще его теплу рядом – хочется плакать. Люблю ли я его или это очень сильная привязанность и боязнь остаться совсем одной? Стоит ли "освободить" себя или наоборот пытаться работать над отношением своим?