Ощущение, что всё лучшее осталось в прошлом и мир куда хуже, чем я думала

Мне 28,5 лет. Замужем год (второй брак), детей нет. Здравствуйте! Около пять месяцев назад меня будто бы подменили и с тех пор внутреннее состояние усугубляется. Во время интересного яркого путешествия меня внезапно накрыл экзистенциальный шок, я впервые осознала на все 100%, что я смертная, все смертные и что я контролирую в мире гораздо меньше вещей, чем не контролирую. Появились панические атаки по поводу здоровья, постоянная тревожность от любого симптома. Перестала ощущать себя в безопасности, во всем стала видеть угрозу (попила из чужого стакана, сразу предположила, сколько болезней могла схватить, думаю о детях и прикидываю, что роды это опасно, что как минимум буду потом плохо выглядеть, что время полетит очень быстро и вообще можно не выжить или заработать серьезные заболевания и т.д.). Спустя месяц к этому добавились мысли, что молодость прошла, все самое интересное и беззаботное позади. Постепенно стал пропадать интерес ко всему: к общению с родителями, с друзьями (в том числе потому, что друзья довольно резко стали становится родителями и стали хотеть ими стать и терять другие интересы, а у меня детей нет и поддерживать родительские темы мне непросто), к увлечениям (раньше был сноуборд, стрельба из лука, серфинг, вокал), к собственной внешности, к праздникам. Последнее вообще стало раздражать, так как мой муж не любит праздники, почти всегда не поздравляет меня ни с чем, максимум может молча вручить подарок или сказать, что купит мне что-нибудь потом, что потом отпразднуем и забыть. Он старается ради меня делать вид, что да, праздник, ура, но у него очень приземленный и холодный характер. Раньше для меня дни рождения, новые года и другие события были яркими мазками, всегда старательно выбирала подарки, придумывала сценарии, хотелось радовать людей и получать радость самой. Сейчас такие события только угнетают, потому что мои ожидания от праздников, основанные на прошлом опыте, не совпадают с новой взрослой реальностью. И напоминают, что вот ещё один год прошёл. Единственное, что помогает не потускнеть совсем - работа. Разумом я осознаю, что у меня все хорошо. Есть где жить, есть друзья, есть работа, муж, родители. У мамы несколько месяцев назад нашли серьезное заболевание, провели тяжелую операцию, но в целом ей стало намного лучше, она ведет обычную жизнь с небольшими ограничениями. Оба родителя не работают, финансово они себя обеспечили, но от скуки постоянно требуют внуков, от чего я с каждым разом хочу их все меньше. Первый брак был сразу после университета, встречались до этого более трех лет, распался по моей вине. Молодой человек был очень хороший, добрый, верный, надежный, но спустя чуть меньше года начал терять ко мне интерес и ушел в себя. Сейчас я понимаю, что это было связано со смертельной болезнью его близкого родственника и таким же экзистенциальным шоком, как случился недавно у меня. Тогда не понимала, говорить он со мной отказывался, все глубже уходил в себя, интереса ко мне вообще никакого не проявлял, о детях тоже речи не шло (он их не очень хотел, так как в 14-18 лет ему пришлось взять на себя заботу о младшей сестре, так как его мама забеременела третьим, а отчим в этот год попал в серьезную аварию и проходил реабилитацию у своих родителей в другом городе в течение трех лет), был даже эпизод до брака, что мне врач некорректно поставил беременность (хотя задержка и все прочее было от ветрянки), и молодой человек резко перестал со мной общаться, испугался. Потом извинился и отношения наладились, но я четко тогда поняла, что дети пока не то, что ему нужно. В итоге случилось то, чего я бы сейчас уже не допустила бы: я поддалась на ухаживания другого очень обаятельного мужчины (комплименты, преследования, поцеловались, влюбилась) и сразу же призналась в своих чувствах мужу, с мужем мы в итоге развелись, но без скандала. Общение продолжали, я поддерживала его как могла после смерти близкого родственника, пару раз мы потом даже думали сойтись обратно, но я не могла себя простить за свой поступок и чувствовала свою вину перед ним, да и ощущала, что чувств у нас друг к друг уже давно нет, только разумное понимание, что мы устраиваем друг друга в быту, в мировоззрении и так далее. В итоге на какое-то время остались друзьями, потом общение постепенно сошло на нет. После него были сложные довольно долгие (три года) отношения с мужчиной, который оказался женат, бросал меня несколько раз, один раз в момент, когда мне опять поставили беременность, которой не случилось в итоге (то ли опять ошибка диагностики, то ли выкидыш). Расставаний с ним было около трех-четырех, каждый раз спустя месяц возвращался с извинениями и горящими глазами, предпоследний раз даже со свидетельством о разводе. Прожили вместе полгода и он снова меня бросил, сказав, что единственное, что его радует - это общение с сыном от прошлого брака, а меня он счастливой сделать не может. Ушёл, через месяц опять появился у дверей моей работы с кольцом и предложением пожениться, но я отказалась, много было боли, надоело постоянно плакать и ждать его до глубокой ночи с посещений сына. Все это происходило на фоне интересной работы, очень хороших надежных друзей и теплых отношений с родителями. Я чувствовала себя красивой, молодой и все неприятности, даже когда меня бросили и я думала, что беременна, я преодолевала без сильных негативных эмоций, могла держать себя в руках. После, спасибо вселенной, познакомилась со своим вторым мужем. У меня хороший брак, основанный на дружбе и сотрудничестве, после прошлых трудных отношений я гораздо сильнее начала ценить многие вещи, в том числе то, что мне не нужно ни с кем человека делить, что есть с кем поговорить, кому обнять, если грустно. Единственное, как я упоминала, муж совсем-совсем не эмоциональный, в любви признаваться, восхищаться и подобных эмоций проявлять не привык, даже в день свадьбы этого не было. Но точно знаю, что любит, слышит меня, старается быть теплее, помогает. В итоге сейчас мне жаловаться не на что, но апатия усиливается, я чувствую себя все более старой и неинтересной, жизнь больше не кажется мне интересной, доброй и счастливой, я вижу больше опасностей и горя и каждый день просыпаюсь с мыслью, что мне в лучшем случае осталось жить чуть больше того, что я прожила, что дальше будет все только хуже, что в мире есть рак, различные болезни, которые могут настигнуть любого, и меня в том числе, и я никак ничем не могу на это повлиять, а все те позитивные мысли и настрои, которыми я ранее отгоняла от себя такие мысли -это самообман. Не хочется куда-то идти, целей нет, часто хочется запереться в комнате и просто смотреть сериалы. Иногда это состояние прерывается резким желанием повидать любимых друзей, я это делаю и от этого становится ещё грустнее, потому что подруги замучены первыми годами жизни детей, счастливы, но устали и ни о чем другом говорить не могут, и я вижу в этом будто бы вот оно, рождение детей, последняя ступень в жизни на пути к её концу. Возвращаюсь домой ещё с большим ощущением апатии и тревоги. Не понимаю, как вернуть радость жизни и перестать постоянно думать в негативном ключе. Не понимаю, как принять неизбежность смертности и не тревожиться об этом каждый день. Как перестать ощущать себя старой женщиной, у которой все лучшее позади.