Напряжение, непонимание в отношениях. Не могу мириться со своим одиночеством

Здравствуйте, Юлия.

Но почитав некоторые статьи, я узнала в себе того самого зависимого партнера. Мне хорошо, когда мы вдвоём. Разлуку, тем более длительную я переношу достаточно тяжело.

К сожалению, Вы правы, скорее всего Вы строите зависимые отношения, но когда мы делаем из отношений клетку из нее хочется бежать. Мужчине нужна свобода и мужское общение, для него это важно. И если каждый раз из-за встречи с друзьями Вы будете устраивать конфликт, то таким образом только разрушаете отношения, ему все меньше захочется приходить домой.

Но если он уезжает с друзьями, меня накрывает. Мне все время кажется, что они для него важнее меня.

Почему такие мысли приходят, почему Вы сравниваете себя с ними? Как Вы можете почувствовать свою важность для него?

Для него видеться с друзьями каждый день - это норма. Я не считаю, что так должно быть.

Однажды задав вопрос, что если в дальнейшем, когда будут дети, ночью ему позвонят друзья. Он сказал, надо будет - поеду.

Я согласна, если это критическая ситуация. И срочно нужно оказать помощь. Но не просто так ведь.

Потому что ему отказать мне легче, чем отказать друзьям.

Допустим, когда он плохо себя чувствует, а ему позвонят друзья и куда-то пригласят - он поедет. Если предложу я - откажет.

Когда прошу сходить куда-нибудь, погулять, может сказать, что не хочет. Но если позвонят друзья поедет.

Недавно 2 раза была такая ситуация, что он оставлял меня дома, а сам ехал на вечеринку к друзьям. К слову все были семьями и парами. Для меня он придумал версию, что он туда ненадолго и потом поедет по делам. По геолокации я видела, что он все время был там. Возвращался под утро.

Он конечно все отрицает.

После этого удалила приложение, потому что решила, что лучше не знать.

При этом с его друзьями я виделась по паре раз. Толком никого не знаю.

Юлия, в этом случае доверяйте себе и своим чувствам - если Вы понимаете, что Ваши переживания не на пустом месте, Вы не просто капризничаете и скучаете, не зная чем заняться без него, а у Вас есть реальные основания говорить о том, что Ваш мужчина показывает пренебрежение Вашими потребностями, не уважает Вас, не ценит, лжет и главным приоритетом в его жизни являются друзья и развлечения, нужно подумать о том, что он такой как есть и скорее всего таким и останется. И тогда принять ответственность на себя - подумать остаться с ним или расстаться. Потому что у Вас разные базовые ценности и взгляд на отношения. И если для него то, что происходит норма, то нужно подумать насколько Вам это подходит.

Нахожусь с молодым человеком в отношениях на протяжении 1,5 лет. Живем вместе

Со временем начались ссоры из-за того, что уделяет много времени друзьям.

В начале отношений всегда есть конфетно-букетный период, когда мы влюблены, счастливы, все очень приятно и хорошо. Но когда проходит некоторое время, страсть немного успокаивается, и тогда мы начинаем видеть реального человека с его достоинствами и недостатками. И настает время понять, насколько мы подходим друг другу. Как развиваются отношения, какие у Вас с ним планы на будущее? Делает ли он что-то, чтобы эти планы становились реальностью?

Однажды задав вопрос, что если в дальнейшем, когда будут дети,

Никогда не обращалась за помощью к свекрови.

Задача понять что происходит в отношениях - насколько Вы с ним одинаково видите ситуацию. Для Вас это практически полноценный брак, Вы живете вместе и ведете себя как жена - заботитесь, переживаете, ждете дома, задумываетесь о детях. Он смотрит с Вами в одну сторону? Показывает что он относится так же, или для него Вы подруга, и это просто совместная удобная жизнь, где он ведет себя как свободный мужчина и не считает нужным брать на себя ответственность за Вас, как за семью?

Мы много говорим о совместном будущем, у него есть планы. Собирался ехать на заработки в другую страну. Но ситуация в мире распорядилась иначе. Говорил, что рассматривает меня как будущую жену и мать его детей

Хорошо, если планы на будущее совпадают, но тем не менее нужно понимать, что он такой как есть и конфликты ничего не дадут, это только ухудшает отношения и провоцирует его избегать обсуждения и скрывать свои поездки. Нужно поговорить и пересмотреть правила Вашей совместной жизни и решить насколько вы оба готовы идти навстречу друг другу.

Для него видеться с друзьями каждый день - это норма. Я не считаю, что так должно быть.

То, как Вы видите семейную жизнь и как это видит он кардинально различается. Сколько Вашему мужчине лет?

Если это отдаление оправдано какими-то командировками, делами, помощью родным я отношусь спокойно.

Однажды задав вопрос, что если в дальнейшем, когда будут дети, ночью ему позвонят друзья. Он сказал, надо будет - поеду. Я согласна, если это критическая ситуация. И срочно нужно оказать помощь. Но не просто так ведь.

У Вас взрослая позиция, это нормально, что мы встречаемся с родственниками и друзьями и спешим на помощь если это нужно, но если мы рассматриваем жизнь как вечный праздник и ничего не делаем, чтобы перейти на взрослый уровень осознания себя, своих планов и действий - нужно задуматься, что возможно мужчина слишком незрелый и к семейной жизни не готов? Чтобы не ссориться и не обижаться, нужно поговорить один раз серьезно и установить эти правила жизни, сколько раз в неделю нормально встречаться с друзьями, решите этот вопрос. Что хорошо и плохо для вашей пары вообще - нужно выяснить и определиться во всех сферах - бытовых вопросах, финансах, работе, встречам с друзьями. Объясните спокойно, что Вам нужно его внимание, общение с ним, бытовая помощь. Просто провести время вместе как любящие мужчина и женщина, потому что если мы любим, то нам приятно быть вместе - заниматься любовью, смотреть кино, пойти на прогулку, готовить ужин, просто разговаривать. Если все это не привлекает, тогда зачем мы вместе? Только взаимная любовь является причиной для того, чтобы мы были рядом, когда мы испытываем радость и удовольствие от этого. И если с его стороны этого нет и ему приятнее каждый день проводить время с друзьями, нужно задуматься насколько для него важны отношения с Вами, насколько это взаимная любовь.

При этом с его друзьями я виделась по паре раз. Толком никого не знаю

К слову все были семьями и парами.

Поговорите и об этом тоже, если это семейные пары, в чем проблема, почему он не считает нужным чтобы Вы были с ним? Вы тоже хотите развлечься и приятно провести время и когда мы пара, то обычно наши друзья и их семьи становятся общими друзьями.

В своё время погрузилась в отношения так, что ослабли связи с друзьями. Мало и редко с кем-то общаюсь. И понимаю, что если в моей жизни его не будет, я останусь одна.

Свои связи следует восстановить, у Вас должны быть свои подруги и общение, чтобы Вы могли тоже получить удовольствие, провести время, получить поддержку своих друзей. Когда мы вместе и строим здоровые отношения мы не теряем себя, у нас есть свой мир, своя жизнь - близкие, любимое дело, друзья, интересы и у нашего мужчины тоже. И мы создаем с ним наш общий мир, не теряя своего - на пересечении этих двух миров. В этом случае два скрещенных обручальных кольца как символ новой семьи очень хорошо показывает это, мы не сливаемся друг с другом полностью, мы оставляем для себя часть своего жизненного пространства и создаем при этом нашу общую жизнь. Но это должно быть так, чтобы каждому в этой совместной жизни было хорошо.

Кроме того, если есть страх остаться одной, то это говорит о неуверенности в себе и возможно низкой самооценке. Что Вас пугает в одиночестве, какие мысли приходят?

Знаете, я подумала и мне кажется, что я от него слишком много требовала и ждала. Ему тоже 22 года. Да, и в этом возрасте семьи создают. Но мы ещё так молоды. И мы должны общаться, развлекаться, получать удовольствие. Чтобы в дальнейшем не жалеть об упущенной молодости. Я думала о серьёзности. А он просто хочет пожить для себя, не обременяя себя детьми. А я все это время пыталась в это его ущемить. Пока ведь нам было хорошо вдвоём и нужно пользоваться этим моментом. На детей и построение семьи ещё будет время.

Я решила, что тоже должна общаться с подругами. Вы правы, нужно восстанавливать связи.

Насчёт одиночества... Боюсь окончательно замкнуться в себе. Я и так тяжело переношу новые знакомства, не очень общительная. И часто где-то в себе.

И безумно боюсь его потерять, потому что я знаю, что это мой человек

Конечно, ему 22 и он ещё очень молод, ему нужно время для того чтобы стать по-настоящему зрелым мужчиной и захотеть нести ответственность за семью. Когда это приходит слишком рано, это не ценится и становится тяжёлым грузом. Пока вы оба так молоды нужно жить с удовольствием, встречаться с друзьями, получать от жизни радость. Но какие-то моменты, которые Вы считаете нужным пересмотреть - делайте это, не копите обиду, говорите сразу что Вам не нравится, решайте эти вопросы

Потому что просто ссориться каждый раз по одному и тому же поводу не имеет смысла, нужно конструктивно решать вопрос - у Вас есть свои ценности и правила, и если Вы считаете что например ложь недопустима, то поговорите об этом. Вы со своей стороны не следите за ним, но и лжи не потерпите, если это будет продолжаться... Вы должны быть готовы уйти, иначе нужно принять его таким как есть и сказать, да мой мужчина любит врать как ребенок, но он такой и я его люблю, это минус - но у него есть другие плюсы. И так по всем вопросам - договариваемся, выносим общее решение, которое устраивает всех - хочешь встречаться с друзьями, хорошо, но учитывай мое мнение. Или например, введи меня в круг своих друзей, давай будем развлекаться вместе, уважай мои интересы. Если нет, я или ухожу, или принимаю ситуацию как есть и живу спокойно, занимаюсь своими делами, встречаюсь со своими подругами, хожу на курсы английского, на танцы, на кулинарные курсы - делаю всё что мне хочется, развиваюсь и получаю удовольствие от жизни. Я не чувствую себя покинутой и одинокой, я знаю чем заняться в отсутствии любимого. И когда он вернётся это будет не ссора с упреками и обвинениями, а рассказ о том как здорово Вы провели время, чему научились, что интересного узнали - Вам будет чем поделиться, и это приятные позитивные эмоции. Тогда мужчине самому захочется быть с Вами чаще, потому что становится хорошо, нет ссор, негатива, упрёков и обид. Подумайте об этом. И выстраивайте свой путь, свой мир, подумайте кто Вы и что Вам нужно - Вы не часть мужчины, Вы равноправный партнёр, со своими жизненными целями. Станьте интересной прежде всего себе - уважайте себя, цените себя, тогда и другие будут уважать и ценить Вас. Если нужно поработать с самооценкой и коммуникацией, чтобы не чувствовать себя зажатой и стеснительной - обращайтесь в частный формат, рада поработать с Вами. Общение это действие, тренируется как любой навык и уже через пару месяцев Вы сможете общаться легко и свободно. Уже доказано, что понятие "интроверсия" сильно преувеличено - мы стесняемся в компании малознакомых людей и нам кажется что мы "в себе", но ведь мы при этом легко общаемся в кругу близких знакомых людей и не испытываем затруднений? Нам просто некомфортно с теми, кого мы не знаем, потому что есть страх и мы плохо владеем навыками общения, мы зажаты и волнуемся. Если страха нет - общение будет лёгким и свободным. Самостоятельно читайте все по самооценке, навыкам коммуникации, ненасильственного общению.

Вчера произошла крупная ссора из-за чего мы на грани расставания. Мы в такой ситуации, что пришлось съехать со съемной квартиры и жить у моей мамы. Ему некомфортно находится на территории с моей мамой, хотя у них хорошие отношения. Ну просто неудобно и неуютно.

Вчера он собрал вещи.

Я и понимаю его.

Но вчера закатила ужасную истерику под действием алкоголя. Повела себя отвратительно, позорно. Мне безумно стыдно.

И я хочу меняться для него. Решать все эти наши проблемы.

И прекратить такие истерики. Потому что уже страшно и ему, и мне.

Пытаюсь его убедить, что я все исправлю. Потому что я осознала в чем дело.

Дали друг другу немного времени все обдумать.

Юлия, вы взрослые и жить с родителями даже самыми прекрасными - это действительно нелегко. Так что лучший выход это конечно отдельная самостоятельная жизнь, но на нее нужно заработать - это и есть взрослая позиция: хотим быть вместе - делаем все что можем. Сейчас сложное время, многие теряют работу, мы ограничены в передвижении, но это закончится и тогда берем контроль над ситуацией, строим планы и работаем над их воплощением. И решать проблемы конечно нужно не истериками, а спокойным конструктивным разговором - это тоже взрослый подход. Не берите всю вину на себя, иначе это противоположные сигналы для мужчины - с одной стороны мне твое поведение не нравится, но я так боюсь потерять отношения, что начинаю отползать и забирать все свои претензии обратно. В этом случае он видит Вашу неустойчивую зависимую позицию и это не подвигает его пойти навстречу и тоже исправлять свое поведение. Истерики в алкогольном опьянении не лучший вариант, но значит наболело - берем ответственность за свое поведение на себя, извиняемся за грубость и осознаем что терпение это накопление обиды и гнева, которые потом могут выплескиваться таким неожиданным образом. Значит не терпим - сразу говорим что не устраивает и договариваемся обо всем, осваивайте ненасильственное общение.

Если нужна более глубокая работа - работаем с психологом, если хотите справляться самостоятельно - делаем это. Мы можем управлять собой, осознавать свои действия и их последствия, защищать свои границы - критиковать, конфликтовать и отстаивать свое мнение без агрессии, тогда нам легче договариваться и достигать взаимопонимания. Удачи Вам и всего доброго, берегите себя.

Но самое ужасное, что это мое поведение видела свекровь. Общаться она со мной теперь не хочет. На звонки не отвечает, видеть соответственно тоже. Пришлось извиняться по смс. Ответ от неё «извинения приняты, но на этом все» Также она обижена за то, что я попросила у неё поддержки, она дала мне совет. Но советам ее я не последовала, а сделала все наоборот и даже хуже

И теперь гнетёт это чувство вины перед ней, и тем более перед молодым человеком. За то, что обидела и не постыдилась его маму

И запланированная на одну ночь поездка затянулась на 3 суток. В первую ночь он очень перебрал с алкоголем, и из-за этого мы поругались. На следующий день он отходил до самого вечера. Мне требовалась его помощь вечером, ведь он и обещал приехать к вечеру. Он не приехал. Соврал, что помогает кому-то там. А на самом деле он очередной раз пошёл выпивать. У меня случилась истерика. Наговорила ему очень много. Никогда не обращалась за помощью к свекрови. Но в той ситуации я просто не знала куда бежать. Было больно, обидно. На следующий день не знала куда себя деть. 2 ночи не спала. Он так и не приехал. Сегодня он поехал к родителям, а не домой. Сказал, что не приедет, нужно побыть с мамой.

Если вспомнить что молодой человек вел себя тоже не лучшим образом, Вашу реакцию понять можно, кроме того вы оба молоды и только учитесь строить отношения. В этом случае нужно проявлять как можно больше самостоятельности и постараться решать проблемы не подключая родителей, помните - это только ваши отношения. Дайте время, пусть эмоции улягутся и потом можно будет договариваться о том чтобы в будущем не повторять этих ошибок.

Но вспоминая эту ситуацию... Можно сказать аналогичную. И его реакцию на это.

Разница лишь в том, что к сожалению, я позволила себе много лишнего.

Но я раскаиваюсь и знаю, что не права

Как доказать ему, что все можно изменить?

Когда эмоции остынут, нужно просто поговорить обо всем и разделить ответственность за этот конфликт подумать что мы сделали неправильно. И Вы и он вели себя не лучшим образом, но это жизнь и мы просто люди, мы можем совершать ошибки. Это негативный опыт который учит нас лучше всего. Поэтому мы ошибки анализируем, осознаем и больше так не поступаем. Например, Вы можете признать следующие действия и поступки ошибкой - употребление алкоголя и выяснение отношений, алкоголь снимает морально-нравственные нормы и человек в состоянии алкогольного опьянения склонен к необдуманным и даже противоправным поступкам. Привлечение свекрови тоже является ошибкой - живем с мужчиной как взрослая, решаем проблемы как взрослая, самостоятельно. Истерики как решение конфликта тоже не работает - учимся управлять эмоциями, овладеваем навыками коммуникации. И так далее - мы стараемся исправить не только на словах "я так больше не буду", а на деле решаю проблемы.

Доказывать никто никому не должен - хочешь быть со мной, значит продолжаем наши отношения с учетом ошибок, договариваемся обо всем. Остаться или расстаться это добрая воля каждого из нас, мы не принуждаем друг друга к отношениям, и любим только взаимно. Если один из нас решил уйти, значит чувства прошли и тогда каждый пойдет дальше своей дорогой. Главное осознать - не растворяемся в мужчине, осознаем себя и свои цели, потому что отношения только часть нашей жизни, есть еще много других сфер, которые тоже должны быть гармонично развиты и составляют основу нашей жизни, делают нас эмоционально наполненными и счастливыми.