Мне кажется, что во мне очень много злости

Добрый день. Мне 20 лет, я студентка. У меня, кажется, нормальная жизнь - я учусь, у меня есть друзья, молодой человек, у меня хорошие отношения с родственниками. Но часто я чувствую, что я очень злюсь. Это какая-то очень неприятная злость и злят меня почему-то близкие люди (в основном мама и молодой человек, либо я злюсь сама на себя, что чаще всего). Во время этой злости (или агрессии? ) я чувствую очень сильное желание либо сделать что-то с самой собой (если я злюсь сама на себя): отрезать себе волосы, сильно себя ударить, ударить себя об стену, выбросить все свои вещи, либо как-то физически воздействовать на тех, кто меня злит: в основном подраться или просто ударить. Чаще всего это происходит в ситуациях, в которых меня как будто не слышат или не принимают во внимание то, что я говорю, или еще что-то, мне как будто хочется сказать "посмотри, как больно ты мне делаешь, раз словами ты уже не понимаешь". Иногда мои мысли о каком-то насилии доходят до каких-то крайностей, которые меня пугают: например, я могу представить, как избиваю кого-то до крови или ломаю нос. Мне сложно описать это чувство, но мне как будто хочется почувствовать, что другому человеку больно. Иногда мне даже кажется, что я просто жду ситуации, когда вдруг появится возможность подраться. При этом я всегда понимаю (и понимала), что это ничего не даст, что насилие - тупиковый выход, что это как минимум неуважительно и все остальное, и я бы никому не дала тронуть тех близких мне людей, на которых я сама злюсь. Я бы переживала, даже если бы они просто сами случайно получили травму, не то что если бы ее им нанес кто-то другой. Я также понимаю, что селфхарм (как то, что мне хочется разбиться об стену) тоже ни к чему не приведет и просто трата моего времени, но, кажется, только какая-то логика меня в такие моменты и останавливает. В принципе в жизни я очень спокойный человек, который старается не идти на конфликты и решать все мирным путем. Но в прошлом году я ходила на прием к психотерапевту и она сказала, что из-за того, что я была воспитана как "образцовая хорошая девочка", которая должна быть для всех примером и никому не грубить и т.д., во мне очень много скрытой агрессии, которую я испытываю, но не даю ей выйти. Тогда у меня не было мыслей о физическом насилии и я не особо придала этому значения. Сейчас меня это пугает. Я думала записаться на бокс или какой-нибудь другой вид спорта, где нужен большой выплеск энергии, чтобы мне было, куда вложить свою агрессию (даже физически, если меня это так долго не оставляет), но, может, тут что-то более глубокое? Спасибо.