Запуталась, хочу убить себя, ненавижу себя, хотя в жизни все хорошо

Кажется со мной не все в порядке. У меня начались проблемы с алкоголем - не могу остановиться, если выпью. Не могу отказаться от выпивки. Но это еще ладно. Пару лет назад если у меня просто пропали все эмоции и чувства, то сейчас я пытаюсь убить себя. У меня все хорошо в жизни, в плане работы и отношений. Но я не чувствую себя счастливой. Три раза резала вены в состоянии опьянения. Но как бы понарошку. А теперь нет. Разбила бутылку и перерезала себе всю руку. Я знала, что когда проснусь буду ненавидеть себя еще сильнее. Меня остановила подруга и я легла спать, проснувшись с мыслью, что я должна все закончить. Это даже не мысль. Я как будто слышу голос, который говорит мне, что все легко можно прекратить и больше не будет этой щемящей боли. У меня никто не умирал. У меня ничего страшного не случалось. Чувствую себя неблагодарной и недостойной того что у меня есть. Я сижу и спорю сама с собой, убеждаю, что будет больно маме, любимому человеку. Но в голове картина как я острым ножом аккуратно провожу по рукам и это картинка доставляет мнее удовольствие. Я сама не понимаю насколько я это всерьез. Сейчас у меня сильно порезана рука и шея - пыталась воткнуть осколок. СЕйчас я сижу и стараюсь себя убедить, что все будет хорошо, но будущего не вижу. Не знаю куда мне идти и ехать. Хочу уйти от любимого человека, чтобы не мучать. У меня прекрасные отношения, этот человек не заслужил, чтобы я так себя вела. Нож уже лежит в моем рюкзаке, если я найду смелость пойти, я пойду в горы, лес. Там напьюсь и доделаю все. Даже не знаю зачем пишу это вам. Может ищу все таки выход, а значит все не так плохо.
Простите за сумбур. Я все еще дома одна и все еще не знаю что мне делать. Сильно колотится сердце, я зачем-то постоянно вслух повторяю "уйди, отстань, все, хватит" как будто в безсозналовке. Когда слышу свой же голос вздрагиваю и замолкаю. Пока снова не задумаюсь и не начну это повторять. Чувствую страх и ненависть к себе.