Как верить в хорошее?

Natalie Goertz, здравствуйте! Вы устали, некому выговориться - это конечно же сказывается на вашем состоянии.
Первое, что вам стоит сделать, заняться тем, что уделять в течение дня время себе - восстановлению и расслаблению. Дети, муж - это очень важно. Но, если вы забываете позаботиться о себе, то у вас просто не хватит сил заботиться о ком-то другом. "Быть сильным" - это хорошо, но, терпеть и нагружать себя без меры можно только ограниченное количество времени. Истинная сила в том, чтобы уметь восстанавливаться и рассчитывать свои силы, если планируете пройти долгую дорогу.
Расскажите, что вы делаете для себя в течение дня? Какой у вас режим? Как вы расслабляетесь, как восстанавливаетесь? Какие отдушины для себя вы нашли за эти годы?

Здравствуйте.
У меня есть хобби, но как только что-то случается, я бросаю начатое, не радует ничто. Потом начать оставленное не легко и недоделанное кажется ненужным. Редко доделываю до конца и сама по себе-это в моей натуре. Не хватает постоянства, ну и лень-матушка тоже.
Я не совсем знаю как еще расслаблятся. Медитации или йога не мое. Мне по душе адреналин от работы или какого-то занятия. Но на это нет сейчас времени.
Режим обычный. Ранний подъем. Дети, дом, уроки, терапии, прогулки на детской плоощадке, ужин, спать. Присесть некогда, на себя полчаса, только не припомню что в это полчаса я делаю. Может я бы и в спортзал пошла или в бассейн, но нет времени... Только разве в выходной.

Natalie Goertz, вам нужно подумать о том, чтобы поменять режим. То, как вы обустроили свою жизнь привело вас к депрессии и нервному истощению. Дольше так продолжаться не может - вы просто загоните себя в угол. Вы также важны в этой семье, как и другие её члены - дети, муж, бабушки. Так что вам о себе обязательно нужно заботиться не меньше, иначе проблемы вашего здоровья повлияют сильно на всю вашу семью. Только представьте себе на миг, что произойдет, если вы - мама - вдруг сляжете и полностью выпадете из жизни семьи, да ещё потребуется уход за вами? Нельзя допустить такой ситуации.
Так что имеет смысл сесть и подумать, как расставить приоритеты и как перераспределить время, чтобы выделять себе ежедневно, как минимум час в день. А также дополнительное время на спортзал и или что-то другое, хотя бы два раза в неделю, чтобы вы могли зарядиться своим "адреналином". Займитесь кикбоксингом или скалодромом или чем-то ещё, что даст вам тот самый всплеск эмоций.

Ещё один очень хороший вариант для вас - есть направление телесно ориентированной психотерапии. Она позволяет лечить психосоматику, учит произвольно расслабляться или наоборот заряжаться энергией. Ей обычно занимаются в группах. Там всегда есть возможность выплеснуть эмоции, зарядиться адреналином, получить поддержку и снять напряжение. А также научиться слушать себя, свое тело и свое состояние, чтобы не доводить себя до психосоматических заболеваний и депрессии. Вы слышали про такую терапию? Пробовали когда-нибудь?

Вы полностью взвалили все заботы на себя и благополучно сняли их с других родственников - с бабушек, с мужа. Вы принимаете, как должное, что другие не проявляют интерес к проблемам и отстранились. Но это не верно - дети зависят не только от маминых забот. Нужно, чтобы другие родственники активно включались и помогали социализировать ваших ребят, проводили с ними время, общались почаще. Ведь дети к маме привыкли, а общение с другими взрослыми должно их несколько встряхнуть и помочь их развитию.

Телесноориентированная терапия? Не слышала. Ее назначают врачи?
Просто я уже четверть века не живу в постсоветском пространстве. Даже не знаю как "погуглить" на немецком такое обозначение.
На счет научиться слушать себя. Может я и сама по макушку себя на грузила чтобы себя не слушать? Потому если остановлюсь и задумаюсь о себе... Начинаю себя жалеть, могу и плакать когда никто не видит от бессилия.
А если дела закончились днем, например, я заметила что чаще стала подкрадываться к холодильнику и +10кг. Заметны.
Мой муж хозяйственный и мне помогает и с детьми займется. Только он "сухарь" и скрытый человек. Свекровь такая же. Но и с внуком она ну не хочет заниматься, слышно и видно не вооруженным взглядом. Зовем, в ответ 100 причин не приезжать, хотя хвалится как она здорово время с другим внуком провела (на год старше нашего). На дне рождения нашего младшего свекровь занималась весь вечер с другим внуком, сыном дочери, а к нашему имениннику даже не подошла. Нашему всего-то 3 года, дети еще такие милые в этом возрасте, а с его отставанием он еще как в 1,5 годика. Нянчайся-не хочу. Короче, раз 6 в году на дни рождения и с нее хватит. Насильно мил не будешь. Мы перестали спрашивать.
Моя мама приезжает только если сама решит. А когда мы просим, должна быть очень уважительная причина чтоб мы с мужем куда-то вышли вдвоем раз в год, иначе сперва отчитаться не пойми за что. Но звонит каждый день, интересуется. Короче внуки хороши на расстоянии. Кстати, было время, когда моя мама за год видела своих двух внучек от брата, которые живут 450 км. От нас чаще, чем моих детей и мы живем в одном городе. Теперь сравнялись.
Европейские у нас бабушки, работают, некогда им и не охота.
Старши

Все письмо не ушло???
Старшего очень трудно выдержать с его "словесным поносом" и мельтешением рядом (извиняюсь за свой французский). Я думаю люди и отдаляются... Не хотят понимать проблемы других, да мы и не жаловались еще. Или бояться спросить или не смочь помочь. Вроде стараемся не выглядеть унылыми.
Может мне начать бегать, когда-то мне это нравилось, глядишь и с холодильником меньше дружить буду. Никогда не думала что буду"заедать". И ведь даже не стыдно стало отдавать предпочтение еде как главному наслаждению в жизни первое место. Не стыдно потому как продолжаю жрать, но противно до безобразия.

Natalie Goertz, телесноорирентированная психотерапия - это направление психотерапии. Врачи её не назначают - это психотерапевтические методы. Основоположник этого подхода Вильгельм Райх, ученик Фрейда - так что в Германии это практикуется и вы можете найти эти группы. Вот вам ссылка на описание этого подхода dic.academic.ru/dic.nsf/enc_psychotherapeutic/427/ТЕЛЕСНО Гуглить можете по фамилиям авторов-родоначальников этого направления, а узнать больше сможете у немецких психотерапевтов.

Что касается пробежек или какой-либо иной активности, ролики. Велосипед - это очень хорошая идея. Можете вовлекать своего старшенького, который переполнен энергией и вместе выплескивайте её в разных подвижных играх и активных занятиях - салочки-догонялки, бадминтон или что-то наподобие. Дети охотно вовлекаются в такие игры. Заодно укрепляются отношения в игре, улучшается взаимопонимание, выплескиваются эмоции и неизрасходованная энергия. А вы заодно и похудеете :)
Вам имеет смысл поискать мамочек таких же детей - вместе вам будет проще заниматься воспитанием, обмениваться опытом, делиться переживаниями. Есть ли в Германии какие-либо группы развития для детей с подобными особенностями?

Младший бегать не умеет, падает, боюсь себе что-то разобьет. Со старшим мы иногда выезжали в лес, в поля на велосипедах. Зимой перестали, конечно. Только он не устает. Совсем. В десять лет его не у говоришь так просто с мамой носиться по улице, а друзей нет.
К нам приходит сотрудница раннего развития раз в неделю. На прошлой неделе на собрание с родителями в этот центр, родители были с детками с разными диагнозами как spina bifida, паралич, задержка в развитии и т. п., к которым тоже приходят тети-развивалки. Насмотрелись, наговорились. Нашли еще двух мальчиков с похожими диагнозом, того же возраста, родители тоже прошли те же дорожки по специалистам что и мы. Так же диагнозы без причин... Ну и мальчики так же не играют с другими детьми, смысла обмениваться телефонами не было. Наш тоже в группе (ходит в группу 10 детишек до 3-х лет и 2 воспитателя 3 раза в неделю пару часов) сам по себе.

Natalie Goertz, младший бегать научится, потому что он с каждым днем взрослеет и развивается. Так что это не помеха вашей совместной активности. И задача активности не, чтобы вымотать ребенка, чтобы он непременно устал. А чтобы дать ему выплеск энергии, которой у него избыток, дать ему свежих впечатлений и эмоций.
Для того, чтобы дети заводили себе друзей, они должны ежедневно быть окружены людьми и детьми, которые ищут с ними контакта. Навык общения нужно у детей развивать. Если дети так и останутся преимущественно в обществе мамы, то лучше от этого не станет ни маме, ни ребенку.
Даже детей-аутистов и с синдромом Дауна в наши дни стараются помещать в детскую среду- в детские сады и школы с обычными детьми, чтобы они постепенно обучались взаимодействовать с другими людьми. Это дает хорошие результаты. В Израиле, например, аутисты 18 лет даже служат в армии, выполняя работу, которая связана с обработкой информации. Но при этом они на общих основания работают и у них есть начальники и коллеги - они социализированы. Хотя и не так общительны, как многие другие люди.
Так что и сама не замыкайтесь и старайтесь детей обучать играть с другими людьми. Вам всем нужно общество за рамками семьи из 4-х человек. Иначе вам так и будет грустно и беспросветно.
Похоже, что вы и сама не особо общительный человек? По сути отгородились от родственников (не хотят общаться и не надо, не буду настаивать на их помощи), не стали обмениваться телефонами с родителями детей, у которых похожие проблемы... Вам даже не с кем выговориться. Вы замыкаетесь сама, ограничивая общение только врачами и психологами для себя и для детей. Так получается?

Старший с 7.45 до 16.00 в обществе детей. У него продленый день с различными активными занятиями после домашних заданий футбол, волейбол, шахматы, теннис и выпечка (все это в школе для всех детей, он сам захотел). И после этого еще групповая терапия для концентрации внимания по вторникам, в среду такая же одиночная с компьютерной программой, по пятницам репетитор. Если один выходной и будет занят активной игрой, то и хватит с него. Дети и взрослые окружают его постоянно, только вот друзья быстро исчезают. Он всегда был очень общительным и приветливый и, наверное, слишком милым. Дети в 10 лет хотят побыстрее стать старше. Ровесники играют видео игры от +18, стрелялки всякие, смартфоны, и "встречаются с девочками" . У моего психика второкласника и поведение тоже, но и поиграть стрелялки с друзьями он был бы не против. Но мальчишки для игр ему нравятся только такие, готов бежать за ними, подкупать. Думаю потому они и быстренько исчезают. Жалко его очень, сидит дома и ждет что его позовут опять. Я. И предлагаю то-се поиграть дома. С мужем они хорошо на улице проводят время.
Я действительно человек не сильно разговорчивый в компании или коллективе, но со своими и родственниками я общительная и открыта.
У меня есть друзья.
Телефонный номер я не спрашивала, потому как тема развития детей была обсуждена, исчерпана и закрыта. Про номер для дальнейшего общения я даже не думала тогда. Муж тоже был и ему тоже не пришла эта мысль в голову.
Вы, наверное не верите, что бывают бабушки, которым больные внуки не интересны? Я у своей бабушки часто была и ночевала, а уж каникулы... Потому она мне друг самый главный. Родители много работали. Братом она тоже много занималась.
Мой муж и его сестра-погодка не ходили до школы в садики и к ним приходили родственники нанчаться. Родители до вечера на работе.
И нормально.
Не представляю возможным привлечь бабушек к внукам. Подскажите как?
Свекровь серьезно не знает о диагнозах и не интересуется. Муж сказал: спросят-скажет. Если никто внимания не обращает, то никто и не спросит. Я уж и намекала. Сидим мы за столом в день рождения маленького и свекровь говорит:"Наташ, а малыш пойдет в августе в садик?"(у нас год в саду и школе иногда начинается в августе)."да,"-говорю."У вас здесь в Л. Садик?", спрашивает."Нет, в В. будет ходить". (поясняю, город В., тот город где живет свекровь с отчимом мужа,20 км. От нас. Сад для особенных детей, достался по месту жительства, даже есть специальное такси для деток. Садиком и других море. Ну, думаю, спроси, все расскажу.
Но вопроса почему так далеко? Почему В., а не А, Б, Г, Д? Никто ничего больше не сказал.) Повисла тишина. Занавес. Мама моя только спросила потом:"А свекровь не в курсе ваших проблем?"
Моя-то мама знала, от нее не утаишь-она педиатр.
Так что я не вижу своей вины в том что мы чаще находимся вчетвером чем еще с кем-то. Разве такие семьи патология?. Я не притягиваю детей к себе покрепче, нет.
Тема истории:"как верить в хорошее"? А не" кто виноват что с нами не общаются"

И ходим мы и в бассейн, на лыжи, санки, гулять, отпуск. Куда еще ходят обычные люди? В школу, садик, в 24 часа не вмещается. Везде люди. Не понимаю о чем вы?
Я же не пойду плакаться незнакомым людям или не психологу и никто этого не будет делать. С кем хотела поделиться не поняли, не увидели проблемы,. Конечно, не стала еще раз пытаться. Ой, ой ой, помогите? Если обычный человек без специального образования не знает что ответить или посоветовать, зачем давить?

Почитайте про СДВГ.
Смотрела недавно передачу, кажется на YouTube, на немецком про СДВГешных детей. Обрадовалась что мой еще ходит в обычную школу и не на домашнем обучении.

"Тема истории:"как верить в хорошее"? А не" кто виноват что с нами не общаются""

Natalie Goertz, я коснулась темы общения только в связи с тем, что вы сами её подняли с самого начала
- друзей у старшего ребенка нет, ни с кем не играет, младший тоже сам по себе, как вы пишете ("Старшего очень трудно выдержать с его "словесным поносом" и мельтешением рядом (извиняюсь за свой французский). Я думаю люди и отдаляются... Не хотят понимать проблемы других, да мы и не жаловались еще." "Жалко его очень, сидит дома и ждет что его позовут опять. Я. И предлагаю то-се поиграть дома.")
- никому, кроме вас до детей дела нет (бабушкам всё равно, а муж занят заработками)("Моя мама приезжает только если сама решит. А когда мы просим, должна быть очень уважительная причина чтоб мы с мужем куда-то вышли вдвоем раз в год, иначе сперва отчитаться не пойми за что." "Свекровь такая же. Но и с внуком она ну не хочет заниматься, слышно и видно не вооруженным взглядом." "Не представляю возможным привлечь бабушек к внукам. Подскажите как?")
- вам некому даже поплакать и до ваших проблем нет никому дела ( "Если, честно, нет у меня даже "жилетки" поплакать." "Пробовала поговорить с близкими, но только моя бабушка меня поддержала. Мама сказала:"не выдумывай!"Брат повздыхал. Муж молчит. Думаю, переваривает молча... Свекровь вообще не в курсе проблем и ничем не интересуется. Подруга свернула тему." "С кем хотела поделиться не поняли, не увидели проблемы,. Конечно, не стала еще раз пытаться.")

Но оказывается, всё не так мрачно: " И ходим мы и в бассейн, на лыжи, санки, гулять, отпуск. Куда еще ходят обычные люди? В школу, садик, в 24 часа не вмещается. Везде люди. Не понимаю о чем вы?"
Вас устраивает то, как организована ваша жизнь и жизнь ваших детей, вы видите прогресс в развитии ваших детей, с ними занимаются специалисты, их день расписан посещением групп и развивающими занятиями и вы двигаетесь в правильном направлении. Муж помогает вам с детьми "Мой муж хозяйственный и мне помогает и с детьми займется. " И с бабушками у вас нормальный контакт - "с родственниками я общительна и открыта" ( по крайней мере ваша мама-педиатр в курсе всех ваших проблем с детьми, а со свекровью вы разговариваете, когда она спрашивает - это ваша с мужем позиция "спросит- скажу").

Если вас не интересует тема общения и вы считаете, что она тут не важна, то давайте вернёмся к теме "как верить в хорошее?"
Тогда, пожалуйста, конкретизируйте, что именно вас тревожит и в каком вопросе вы потеряли веру в хорошее?