Ничего не радует, апатия, нервные срывы, усталость на фоне обучения и присутствия людей. Как это прекратить?

Добрый день, Полина.

Меня тронула описанная Вами ситуация. Скажите, что станет для Вас наилучшим результатом работы с психологом в ходе консультации?

Здравствуйте! Спасибо за ответ.

Мне нужна помощь в поиске способа если не прекратить это состояние, то выходить из него на время, которое необходимо тратить на работу, учебу, не срываясь при этом на близких и себе. Также было бы здорово, если это возможно, понять является ли это состояние временным или мне стоит серьезно обеспокоиться.

Полина, определите, что на данный момент для Вас важнее: научиться выходить из этого состояния на время или же узнать является ли это состояние временным?

Научиться выходить из этого состояния. Иначе, боюсь, меня в итоге отчислят.

Полина, я прошу Вас уделить себе 10-15 минут времени, сесть или лечь как Вам удобно, сделать несколько глубоких вдохов и выдохов через рот, возможно прикрыть глаза, и вспомнить какой-то момент, когда Вас настигает состояние полной апатии.

Что Вас окружает в этот момент?

Что происходит с Вами?

Какие чувства и мысли Вы в себе обнаруживаете?

По окончанию времени упражнения, откройте глаза, если они были закрыты, потянитесь руками и ногами в разные стороны, почувствуйте свои мышцы, аккуратно похлопайте себя по ногам, рукам, погладьте себя по голове. Улыбнитесь.

Опишите подробно опыт этого упражнения в ответном письме.

Я не до конца поняла нужно ли представлять конкретный момент, поэтому объединила несколько наиболее близких, это не значит, что в других условиях у меня нет апатии, просто, пожалуй, это самые "яркие ощущения".

Я нахожусь у себя дома. Вокруг меня родственники, не обязательно в самой комнате, фоном, слышу их голоса, сестра входит и выходит то и дело из комнаты, иногда приходит младший брат и начинает доставать с вопросами по играм или чем-то еще, и я слышу как работает телевизор на кухне. Включен компьютер, чаще всего я сижу за ним, когда накатывает ощущение тошноты. На экране открыто несколько файлов, чаще всего программы для монтажа и редактирования фото, ворд, эксель, повер поинт для учебы, у меня сжатые сроки - до завтра, до утра, до 10 вечера, это не столь важно, я всегда раньше все успевала, так что мне обычно хватает времени, но именно в этот момент невозможно пересилить себя, чтобы даже слово написать. В социальных сетях приходят письма от друзей и моих клиентов по работе, чаще всего их суть связана либо с жалобами на администрацию, новыми заданиями или это просто мемы и приглашения поиграть в видеоигры или предложения помочь с моей учебой от близкой подруги. Я листаю эти сообщения, не всегда открывая их, потому что говорить не хочется, а уж тем более выходить на голосовую связь, иногда порываюсь ответить, но не нахожу никаких слов и закрываю сообщения. В какой-то момент, когда я совершенно теряю всякие силы на продолжение работы или учебы, накатывает дикая печаль и желание исчезнуть, становится трудно дышать, ком стоит в горле. Постоянно крутится мысль, что я хочу домой, при этом, я и так нахожусь дома. Становится тоскливо и я перестаю контролировать свой эмоциональный фон, могу расплакаться или залезть под стол с одеялом, накрывшись с головой, с одним лишь желанием исчезнуть и больше ничего и никого не слышать и не видеть, полагаю, это выглядит как поиск комфорта, но в итоге я просто отворачиваюсь к стене в каком-нибудь углу и сижу там часами. В последующие несколько часов я могу просто не находить в себе силы на разговоры с родственниками, мне просто плохо, есть мысли о причинении себе вреда, при этом это не как обычно бывает, когда просто проскальзывает мысль о самоубийстве, а конкретные идеи, я буквально составляю план по причинению себе вреда, любой шум доводит меня до приступов агрессии (в прошлый раз был совсем перебор, я опрокинула стул с книгами из-за того, что сестра причесывалась "слишком громко"), быстро сменяющимися тоской и усталостью, очередными суицидальными мыслями и желанием спрятаться и исчезнуть.

Я пыталась пить успокоительные и, наоборот, повышающие активность препараты, пыталась заниматься спортом каждый день, но уже на протяжении месяца я хотя бы раз в два дня впадаю в такие состояния, которые длятся по много часов, что существенно сокращает мое время и расшатывает мою психику до состояния несостояния.

Надеюсь, я все правильно поняла и описала именно то, что вы считаете полезным в данной ситуации.

Полина, благодарю за такой подробный рассказ, Вы точно справились с заданием.

Я бы хотела, чтобы Вы несколько раз перечитали то, что написали здесь. Или возможно Вы уже это сделали, прежде чем отправить текст мне.

Я чувствую очень много напряжения и буквально крик о помощи, о возможности расслабиться.

Учитывая огромное количество сигналов разного рода, которые поступают к Вам извне, можно сказать о перегрузке Вашей нервной системы.

Постоянно крутится мысль, что я хочу домой, при этом, я и так нахожусь дома. Становится тоскливо и я перестаю контролировать свой эмоциональный фон, могу расплакаться или залезть под стол с одеялом, накрывшись с головой

Цитата Выше, это действия продиктованные Вашим бессознательным для спасения Вас самих. Это действительно эффективный способ регреса в состояние внутриутробной жизни, когда Вы были в животике у мамы и все у Вас было хорошо: питательная среда, ласковая матка, обволакивающая Ваше тело, тепло и безопасность. Я предлагаю Вам теперь осознанно прибегать к этому способу разрядки.

Я прошу Вас, используя инструмент метафоры описать, что с Вами происходит в Вашей жизни, за основу берите Ваш рассказ.

Я обязательно попробую расслабляться подобным образом, никогда не думала о таком, и не воспринимала это как позитивный способ защиты. Спасибо!

Если говорить чистой метафорой, то я нахожусь в картинной галерее, где я должна одновременно помнить биографию каждой картины, всех художников, которые их писали, когда и кто их передает на реставрацию, даты создания картин и т.д. В это же время дождь, который идет уже несколько лет, начинает пробивать крышу и, хотя вода уже по колено, я продолжаю работать и учу все новые и новые даты, имена, названия, рассказываю их, повторяю без конца одно и то же с неимоверным усердием, но, при этом все это мне самой ни капли не нужно - ни эта картинная галерея, ни сами картины, ни люди, с которыми я работаю. Некоторые картины мне нравятся, другие кажутся глупыми и по-детски наивными, но я продолжаю относиться ко всем одинаково хорошо, ведь это труд художников, их мысли, их идеи. И вот я хожу по полузатопленной картинной галерее и не понимаю зачем я вообще здесь нахожусь, меня начинают раздражать все эти портреты, пейзажи, натюрморты, хочется просто их наконец-то утопить, но я этого не делаю, несмотря на все раздражение и усталость, могу лишь позволить присесть себе в лужу и ждать, когда вода поглотит полотна, чтобы наконец-то уничтожить всю эту вакханалию бессмысленности. И почему-то никто так и не пришел чинить крышу.

Может я не совсем правильно поняла, или это слишком абстрактная метафора, но, честно сказать, Вы мне уже сильно помогли, я перечитала свой текст выше с "переводом" на метафору, не все поняла, но некоторые моменты для себя открыла.

Полина, я уверена, что Вы самостоятельно можете проинтерпретировать свою метафору. Скажу, только одно: вода - это Ваши эмоции и, если крышу не починить, то они затопят и Вас, и Ваше окружение. Починка крыши дело хозяйское.

Напомню Ваш запрос:

Научиться выходить из этого состояния. Иначе, боюсь, меня в итоге отчислят.

С помощью одеяла, Вы можете снимать напряжение.

Я также очень рада, что в ходе нашей короткой переписки Вы открыли для себя некоторые моменты. Для меня это ценно.

У нас с Вами еще есть время, чтобы продолжить взаимодействие, если у Вас есть такое желание.

Спасибо вам большое! Да, на данном этапе я попробую снимать стресс заранее, с помощью одеяла, думаю, это должно помочь на данном этапе, а там будет видно что дальше делать с крышей и водой.

Не буду вас отвлекать более, только оставлю хороший отзыв. Ещё раз спасибо!