Девушка не готова к серьёзным отношениям. Думаю, что она держит меня про запас

Здравствуйте, Дмитрий! Вы пишете, что Вы со совсем недолго встречаетесь со своей коллегой - всего 4 месяца. И за это время уже успели пожить вместе и снова разойтись по разным местам. Женщина говорит Вам, что не готова к серьезным отношениям и не хочет связывать себя никакими обязательствами (семейными узами) и, более того, вообще не хочет афишировать, что встречается с кем-то - хочет для всех выглядеть свободной.

В таких условиях Ваша неуверенность в отношениях абсолютно естественна - ведь эти отношения пока остаются на уровне "свободные отношения без обязательств". То есть женщина не считает Вас своим избранником и открыто Вам об этом говорит. Учитывая, что у неё уже было до Вас 2 романа, которые быстро закончились, женщина всё ещё находится в поиске и не определилась пока со своим выбором, поэтому скрывает Вас, предпочитая оставаться для окружающих в статусе "свободная женщина".

Здравствуйте, Ирина. Спасибо за ответ. Своё нежелание открывать наши отношения она объясняет боязнью, что если у нас ничего не получится, а за ней будет "клеймо" неудавшихся отношений. Тем более, в среде коллег, где скорее всего на это посмотрят осудительно. Да и переживает за маму, которая очень строга по отношению к выбору дочери. Вдобавок, уверяет меня, что я слишком тороплю события и, как говорится, всему своё время. При этом не забывая говорить мне о том, что со мной ей очень хорошо и она хотела бы, чтобы так было всегда. К тому же, она никогда не против прогуляться по улице вдвоём с сыном. Вот скажите, неужели сокрытие отношений от окружающих - это априори желание выставить себя свободной и одинокой?

Вот скажите, неужели сокрытие отношений от окружающих - это априори желание выставить себя свободной и одинокой?

Дмитрий, смысл сокрытия отношений как раз и заключается в том, чтобы никто не знал, что женщина уже в отношениях с кем-то. Разве не так? Поэтому, если женщина скрывает то, что у неё уже есть мужчина, значит ей важно, чтобы другие считали её свободной и не состоящей в отношениях. Для чего ей это, как Вы думаете? Заметьте, что она, пожив с Вами пару месяцев, предпочла снова жить отдельно от Вас и каждый раз подчеркивает Вам, что не готова к "серьезным отношениям" и хочет личное пространство, "чтобы встречаться с подругами" - то есть не считает Вас своим избранником и хочет чувствовать себя свободной от моральных обязательств перед Вами, если в женской компании ходит куда-нибудь веселиться и тд.

Для неё Вы просто приятный в общении мужчина, с которым у неё мало общего "Она неоднократно заявляла, что мы очень разные". Ведь Вы сам видите, что отношения для Вас неоднозначные, поступки женщины заставляют Вас задуматься, "не держит ли она меня про запас? ".

Ирина. По поводу разъезда по своим домам: она физически не могла продолжать жить вместе. Кончилась самоизоляция, нужно выходить на работу, сына в сад, уход за своим домом в конце концов. При этом, каждый день после работы мы всё равно вместе. Поэтому сам факт расхождения в разные дома не имеет значения, на мой взгляд.

Вообще, смысл выражения "серьёзные отношения" для каждого может быть разным. Я вот до сих пор не могу понять, что именно подразумевается под этим. Общение, секс, быт и даже воспитание ребёнка. Это всё у нас есть. Единственно, мы не обсуждаем далёкие планы, скрываем отношения и не съезжаемся. Но, несмотря на это, фраза "я не готова к серьёзным отношениям" всё равно огорчает и смущает.

А вот сокрытие... Это да. До сих пор отчаянно стараюсь "выпытать" из вас хоть небольшую надежду, что это происходит по какой-то иной причине. Вы ведь понимаете, люди все разные и кто его знает, какие тараканы могут жить в голове и руководить её поступками. Лично мне на ум приходят разные "оправдания":

- Она мать-одиночка и печётся о репутации. К слову, ни одни из прежних отношений она не афишировала (кроме мужа, естественно). Мужчине с этим проще. Как известно, ещё одна женщина в копилке - это его заслуга, а не позор (лично я не такой и с уважением отношусь к желанию партнёрши).

- Ей уже не 18 лет, чтобы трезвонить о не таких уж долгих отношениях. 4 месяца, тем более, во время которых иногда возникают разборки (она их не переваривает и потом долго переживает), могут привести к сомнениям. Человек с определённым багажом опыта в отношениях за плечами может быть аккуратен с заявлениями на публику.

- Какие-то внутренние рамки. Знаете ведь, мало какой женщине хочется, чтобы на работе все знали, что у неё служебный роман. А ведь это будет выглядеть именно так в глазах коллег.

- "Счастье любит тишину" - очень много людей относятся к этой поговорке очень серьёзно.

Как думаете, все эти "оправдания" обязательно значат, что женщина в данном контексте демонстрирует свою "свободность", как готовность принять других на "дегустацию" и всё ещё находится в поиске? Или же имеют место быть другие причины, которыми она руководствуется? Я очень хочу надеяться на лучшее, поэтому вот так прицепился) Извините, если что-то не понимаю. Женщины оказались очень сложны, когда пришлось столкнуться с ними в такой ситуации после 18-летнего пребывания с одной единственной. )

По поводу разъезда по своим домам: она физически не могла продолжать жить вместе. Кончилась самоизоляция, нужно выходить на работу, сына в сад, уход за своим домом в конце концов. При этом, каждый день после работы мы всё равно вместе. Поэтому сам факт расхождения в разные дома не имеет значения, на мой взгляд.

Дмитрий, если Вы уверены, что у Вас все хорошо в отношениях и ничего не значит факт расхождения в разные дома и нежелание женщины афишировать, что она в отношения с вами, что вы - пара, то задумайтесь, что натолкнуло Вас на мысль"она держит меня про запас"?

Если брать серьезные отношения, то совместная жизнь для серьезных отношений важна - разве не так? Вы же сами написали, что она не просто так уехала, а живет отдельно по причине "не готова к серьёзным отношениям" и " хочу иметь личное пространство". Женщина скрывает Вас от всех, не хочет жить с Вами вместе и не хочет серьезных отношений с Вами.

Имеет смысл прислушаться к тому, что говорит Вам женщина, а не искать какой-то второй скрытый смысл - она ведь открыто Вам заявляет, что не нужно торопиться, она не готова к серьезным отношениям, она хочет личное пространство и не желает ничем себя связывать. Никаких гарантий и обещаний, что вы будете вместе, она давать не хочет и предпочитает дистанцироваться от Вас (жить отдельно и скрывать отношения от других). Она предпочитает свободные ни к чему не обязывающие отношения с Вами. Возможно ей нужно больше времени, чтобы узнать Вас и поверить в искренность и постоянство Ваших чувств, понять для себя, хочет ли она семью с Вами, тот ли Вы человек, который ей нужен - она не определилась. Ведь у неё уже есть сомнения на этот счет - она открыто Вам говорит "мы очень разные" и "мне нужно личное пространство".

На мысль натолкнула исключительно её фраза про серьёзные отношения. Я не говорил, что она съехала от меня, потому что не готова. Я сказал, что кончилась самоизоляция и она вернулась домой, где работа рядом, садик тоже, игрушки ребёнка и привычный уют. Поэтому нежелание жить вместе спустя всего 4 месяца отношений я могу понять. Сам пытался пожить у неё. Это сложно. Свой дом - это свой дом. Ощущение, что ты в гостях всё равно терзает и создаёт дискомфорт. А она в этом плане вообще герой - умудрилась покинуть свой дом, переехав в холостяцкую берлогу на два месяца. Ей было непросто, но нравилось, что я рядом.

Мне хотелось бы узнать, много ли в вашей практике было разведённых женщин, где в браке муж вёл себя отвратительно, чем и спровоцировал разрыв? Получается, что это нормально, когда спустя 4 года эти женщины окунаются в отношения с головой, афишируя это всем, бросают свой уютный дом, к которому прикипели (женщины ведь любят свой очаг, так? ) и прихватив малолетнего дитя, мчались жить к мужчине, с которым в отношениях всего четыре месяца и, по сути, не знают его толком? Конечно, я понимаю, что такое случается, но это делается от бесконечной любви или от безысходности и желания побыстрее спрятаться за сильное плечо? А если женщина привыкла к одиночеству? Она самодостаточна и довольно сильная стала за период одиночества. И возможно ей действительно нужно много времени, чтобы "стена сомнений и недоверия к мужскому полу" рухнула. Я заговорил об этом, потому что был ещё один опыт знакомства с матерью-одиночкой, которая живёт одна восемь лет. Там была вообще непробиваемая стена. Не смотря на то, что мы понравились друг другу, она не смогла перестроить свою жизнь на новый лад. Не смогла принять факт того, что её жизнь изменится. И предпочла оставить всё без изменений.

Простите меня за переход на личности. Но вот вы сами. Вы ведь тоже женщина. Вы бы позволили себе такую слабость так запросто? Съехаться, рассказать всем близким и наговорить ему кучу обещаний и планов на будущее? Напомню, с человеком, с которым вы всего четыре месяца. Неужели нет никакого внутреннего стопора, основанного на горьком опыте? Любопытно. Хочется разобраться. Спасибо вам, Ирина, за ваше время.

Извините, поторопился ответить. Сейчас вижу, что вы дополнили свой ответ

Хорошо. Ирина, если всё-таки взять в расчёт, что это так. Что девушка не считает меня своим избранником и не видит будущего со мной, но при этом получает удовольствие от меня, от общения, от моего присутствия в её жизни, то какой совет по модели моего поведения вы можете дать? Как мне себя вести? Какие вопросы поднимать, а на какие наложить табу? Или прибегнуть к крайним мерам и просто прекратить данные отношения, дабы не увязнуть в них настолько, чтобы потом не пожалеть вдвойне? Наверняка, возникнет ответ, вроде, если вам нравятся ваши отношения и не доставляют дискомфорта - продолжайте. Но вопрос в другом, какова вероятность, что всё войдёт в стандартную для человеческих отношений колею и что вообще может вырасти из отношений, которые начинаются вот с такого?

Дмитрий, не все женщины одинаковы, поэтому спрашивать меня, как бы я поступила, и считать, что это должно Вам как-то объяснить поступки Вашей женщины, абсолютно бессмысленно. Анализировать нужно поступки и слова ВАШЕЙ женщины, а не каких-то других женщин. Особенности поведения в отношениях и способ их построения основывается именно на индивидуальных особенностях.

"Съехаться, рассказать всем близким и наговорить ему кучу обещаний и планов на будущее? Напомню, с человеком, с которым вы всего четыре месяца",

Обратите внимание, что Вы и сам делаете акцент, что ВСЕГО 4 месяца знакомства - это слишком мало, чтобы доверять человеку и называть отношения серьезными. Так каких тогда гарантий Вы ждете от своей женщины, если понимаете, что для неё прошло слишком мало времени, чтобы считать отношения с Вами серьезными? Она пока находится в стадии изучения Вас, как мужчины и вероятного спутника жизни. Тем более, что у неё есть неоднократный опыт неудачных отношений (она уже ошибалась с выбором) и явное понимание, что Вы с ней очень разные люди. Так что на этом этапе для неё отношения с Вами не являются серьезными - это пока скорее взаимная симпатия.

Если бы она считала это отношениями (и уж тем более серьезными), то она бы поставила в известность близких ей людей о том, что строит отношения с мужчиной, и стала бы знакомить его со своим ближайшим окружением и родней. Ведь ей было бы важно, как Вас примут её родня и друзья - её круг близких людей, для которых её мужчина в будущем тоже должен стать родней и другом, близким человеком. А она пока не уверена в том, что симпатия перерастет в отношения (так как вы очень разные по её оценке) и поэтому она их не афиширует "Своё нежелание открывать наши отношения она объясняет боязнью, что если у нас ничего не получится, а за ней будет "клеймо" неудавшихся отношений. "

Просто хочется иметь рядом человека, будучи уверенным в нём, в завтрашнем дне, а не жить с мыслью, что в любой день всё закончится, а она держит меня про запас до того, как встретит кого-то по-настоящему нужного для себя.

Никакой гарантии никто Вам никогда не даст, что эти отношения будут долгими и счастливыми. Вы и сами стали свидетелем того, что отношения могут закончиться и через 8 лет, а могут закончиться уже в период ухаживания, если люди не найдут общего языка или появится соперник/соперница, которые понравятся больше. И Вы и Ваша дама уже создавали семьи, которые распались. Так что не имеет смысла торопиться - нужно присматриваться и притираться, если хотите строить отношения. Разного рода конфликты и выяснения отношений на почве мелких неурядиц, которые часто начинаете именно Вы (как Вы написали), может оттолкнуть женщину, которая хочет спокойной жизни. Возможно именно поэтому она говорит с Вами о том, что ей нужно личное пространство. Так что Вам имеет смысл быть более сдержанным в плане претензий и не давить, не форсировать события и сближение. Вам имеет смысл и самому присмотреться к ней получше.

Спасибо вам за совет, Ирина! Вы помогли распутать клубок мыслей, который образовался за последнее время. Всего вам хорошего!